Heute vor einem halben Jahr hatten wir den letzten intensiven Austausch. Einerseits fühlt es sich an, als wäre es gestern gewesen. Andererseits wie in einem anderen Leben. Er hat sich tatsächlich nie mehr gemeldet. Dafür habe ich heute gesehen, dass er einen Status gepostet hat, "der erste Lauf nach einer langen Zeit". Lustig, dass das ausgerechnet heute war, manchmal ist der Zufall ein Ulk. Vielleicht hat er mich wirklich nie aus dem Status raus. Vielleicht war er einfach weg - für alle. Ich werde es nie wissen. Aber dass ich das Datum von der "Eskalation" noch weiß, dass ich mich heute daran erinner und in den Status kucke, das sagt wohl mehr als ich jetzt hier noch tippen könnte. Ich versuche meinen Frieden damit zu machen, dass es mich immer noch bewegt. Dass mich das tief getroffen hat. Dass es mich nach wie vor völlig ratlos hinterlässt. Und dass es gleichzeitig so wichtig war, weil ich gezwungen war mich Wunden zuzuwenden, die uralt sind und endlich liebevoll betrachtet werden wollen. Letztendlich hat es mich mir selbst wesentlich näher gebracht. Ich wünschte nur, das wäre ohne so eine schreckliche Verletzung möglich gewesen. Aber das eine kann ohne das andere nicht sein, in diesem Fall. Doch diese Psychoarbeit war sack anstrengend. Für meinen Körper hat es sich das alles existenziell bedrohlich angefühlt.

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Und all das parallel zum neuen Berufsstart: seit einem halben Jahr arbeite ich in meinem neuen Beruf. Als das mit D. war, wusste ich manchmal gar nicht wie ich mich überhaupt nur einem Menschen sinnvoll zuwenden könnte. Und doch, es ging. Unglaublich, was sich auch dort in dieser Zeit entwickelt hat. Soviel Neues, soviel gelernt, so viele unterschiedliche Menschen. Ich bin jeden Tag aufs neue aufrichtig fasziniert.