Was für eine Woche. Die Emotionen fuhren Achterbahn, und zwar leider Wilde Maus, die immer in den Ecken so schlimm ruckelt, dass man denkt, jetzt hauts den Wagen raus, es wird einem kotzübel und man will einfach nur aussteigen.

Dabei habe ich aber zum ersten mal etwas sehr wichtiges, das mir in der Umsetzung bisher noch nie wirklich gelang, angewendet. Und als mein Nervensystem sich dadurch zumindest ein bisschen runterreguliert hatte, also nach Tagen, nicht nach Minuten oder Stunden, ich musste das sehr ausdauernd anwenden, traf es mich wie der Blitz, was da eigentlich passiert, wenn ich jemanden sehr mag. Mehr mag ich hier dazu nicht schreiben. Die Erkenntnis war schlichtweg ein Banger für mich, und völlig egal, was aus diesem Menschen und mir wird, er hat mir, neben all dem, was er mir in den letzten Wochen gegeben hat, nun noch eines der wichtigsten Geschenke meines Lebens gemacht. Und ich bin stolz auf mich, weil ich, als die Wilde Maus ihre krasse Action tat, nicht nur voller Angst auf ihn starrte, sondern mich mir zuwendete.

Als hätte man das besser nicht timen können, war ich schon seit zwei Wochen für den Samstag in Köln verabredet, mit I. Sehr treue und aufmerksame Leser werden sich erinnern, aber wenn nicht, ist auch egal. I. ist toll. Und wir gingen zu einem fantastischen Osterrave in einen kleinen alternativen Club und ließen uns von Dominik Eulberg von 1.30 - 5 Uhr das beste Set aller Zeiten um die Ohren ballern. Derweil kochte der Club, der Schweiß tropfte von der Decke. Mannheim kann einpacken. Was die Kölner da abfeiern, einfach on point. Ansich hat der Club eine strenge "No Mobile!" Policy. Ganz am Ende machte ich ganz heimlich ein Foto, drauf bedacht, dass man niemanden erkennt. Das haben mehrere gemacht. Es ist ein krasser Unterschied zu Clubs, in denen Handies gang und gäbe sind. Zum einen, weil die Energie des Raums nicht zerfleddert wird dadurch, dass Personen in der Masse sich "rausziehen" und aufs Handy kucken oder filmen. Klingt esoterisch, aber es macht einfach etwas. Zum anderen, weil es für andere zum safe space wird: hier kannst du sein, wie du bist, es dringt nicht raus. Und das spürt man einfach komplett. Eulberg hat abgerissen. Jetzt habe ich nur noch einen Wunsch: die Track List. Ich kannte nicht im Ansatz alle der Tracks, nur ein paar, hier eine Auswahl davon.

~ Oxia - Domino (David Guetta Remix - ja, konnte es auch nicht glauben, vielleicht hat er ihn nicht selbst gemacht, vielleicht aber doch)



~ Polarkreis 18 - Allein allein (HBz Psy-Bounce Remix) - super random für diese Art von Rave, finde ich, aber ich liebe den Track; nicht sicher, ob es der Remix war, jedenfalls hats gewummst)


~ Massano - Talking


~ Ae:ther - Merlino


~ Rone - Parade (Dominik Eulberg Remix) - natürlich


~ Bicep - Glue (allein dafür liebe ich ihn <3)

Der heutige Tag ist mir irgendwie peinlich. Einige Minuten vor 12 rief ich bei meinem Vater an. Ich wollte ihn etwas wegen meiner betrieblichen Altersvorsorge fragen und wusste, dass er und G. gerade im Auto saßen auf dem Weg Richtung Schwabenland, wie jedes Jahr an Ostern. Doch kaum nahm er ab, konnte ich nur noch keuchen. Aus dem nichts trafen mich dermaßen heftige Unterleibsschmerzen, dass ich dachte, jetzt wird alles aus mir rausgeschnitten. Durch die Myome war ich echt schmerzerprobt, auch nach der Erfahrung kurz vor der OP, als ich durch die Medikation davor wehenartige Schmerzen bekam. Aber das heute. Ich konnte nicht mehr sprechen, nicht mehr gehen, nicht mehr kriechen, und ich habs echt versucht. Versucht aufs Klo zu kriechen, zu den Schmerztabletten. Mein Vater und G. waren völlig verstört und in Sorge. Da der Schmerz überhaupt nicht abebben wollte, meinten sie irgendwann, ich sollte den Notruf anrufen. Ich wehrte mich noch einige Zeit, doch dann dachte ich, ja was soll ich sonst tun.

Schon dieser Anruf war mir unfassbar peinlich. Ich habe noch nie den Notruf angerufen. Da ruft man nur an, wenn man vorm Krepieren ist, denke ich. Blöderweise fühlte sich das so an, auch wenn ich mir sicher war, dass zwar vielleicht nicht ich selbst, aber zumindest meine Gebärmutter krepiert. Der Mann am anderen Ende stellte mir ruhig einige Fragen und schickte einen RTW los. Derweil überlegte ich, was los war. Ja, ich hatte meine Periode heute bekommen. Schon letzte Woche hatte ich an einem Tag sehr heftige Schmerzen, wie Periode, und war irritiert, weil ich wusste, das wäre zu früh, aber 45, naja, herrje. Die Schmerzen ebbten dann aber ab, es kam keine Periode, und nach 3 Stunden auf dem Sofa und 2 Naproxen war ich schmerzfrei. Bis heute.

Ich hatte mich schon gewundert. Heute morgen klopfte die Periode wie gewohnt leise an. Ich versorgte mich mit einem normalen Tampon. Keine 5 Minuten später spürte ich, wie warmes Blut aus mir rausquoll. Strange, dachte ich. Ging auf Toilette zum Wechseln, es quoll weiter raus, ich wischte und wischte, irgendwann Riesentampon, und dann, kurz danach, kam also dieser Tornado von Schmerz.

So erklärte ich das auch den beiden männlichen Sanitätern. Ich schämte mich. Der eine, vielleicht bilde ich es mir auch ein, er wusste nicht wo er hinschauen sollte. Inzwischen hatte ich 2 Naproxen intus, lag auf dem Sofa und es wurde etwas (!) besser. Die Fragen kamen mir schon vor wie: naja, also da hat sie halt jetzt ihre Periode. Mein Gott war mir das alles unangenehm. Gleichzeitig hatte ich Angst, denn wie gesagt, Schmerz ist mir nicht neu, auf sehr vielen Ebenen, und so etwas hatte ich noch nie erlebt. Ich sagte, dass es mir wichtig ist, dass eine Gyn das checkt. Sie fragten, ob es ok wäre, mir ein Taxi zu rufen, damit der RTW nicht weiter gebunden ist. Ja, klar, sagte ich, und wusste, dass das jetzt inzwischen auch geht. Meine Scham kroch tiefer und tiefer. Der Schmerz war aber auch noch da, und zwar so sehr, dass ich wusste, ich muss das jetzt machen.

In der Klinik wartete ich 4 Stunden. Dann kam eine Ärztin, so ein Glück, dachte ich noch. Doch schon bei den ersten Fragen kam eine andere Ärztin rein, unterbrach, beide gingen raus, dann kam sie nochmal rein, sagte, ein Kollege wird übernehmen. Ich hasse es. Ich hatte in der Klinik schon einmal eine so unfassbar unangenehme Fragen- und Untersuchungssituation, vor meiner Myom-OP. Vielleicht tue ich vielen Männern unrecht, aber selbst wenn sie auf der Gyn arbeiten: ich denke nicht, dass sie diese Qualität von Schmerz verstehen. Einem Freund schrieb ich vorhin, stell dir vor, deine Eichel wird einfach stundenlang unter Starkstrom gesetzt. Weiß nicht, ob er es nachvollziehen konnte.

Also, lange Rede kurzer Sinn: "Es ist einfach Ihre Periode". Schulterzucken seinerseits. Ungläubiges Kucken meinerseits. Wenn das das neue normal ist, dachte ich mir, dann glaube ich nicht, dass ich das jetzt noch solang aushalte, bis diese verschissenen Wechseljahre vorbei sind.

Und ich kam mir einfach dumm vor. Fragte mich, ob die Sanitäter oder der Arzt heute Abend ihren Freunden erzählen, dass die Leute wichtige Rettungs- und Versorgungsssourcen blockieren, weil sie halt mal Regelschmerzen haben.

Ich weiß, was ich gefühlt habe, und auch, wenn das jetzt meine "normale" Periode sein soll, war NICHTS an diesem Schmerz normal. Und doch schäme ich mich in Grund und Boden. Und das macht mich dann ganz wütend, weil ich nicht dazu stehe, wie unfassbar schlecht es mir einfach ging, und wie unglaublich Angst ich hatte, dass gerade irgendwas in mir sehr sehr kaputt geht. Und dann macht es mich traurig.

Und jetzt bin ich sehr sehr müde, und will einfach nur noch mit den nächsten Naproxen und einer Wärmflasche ins Bett.

Man ey. Wenn Männer Periode mit solchen Schmerzen hätten, es gäbe längst den geilsten Scheiss dafür.

Weiß gar nicht so genau, was da gerade passiert. Kurz übergelaufen vor Freude. Weiß nicht genau wohin mit all dem Glück im Herzen. Manchmal leise Unsicherheit und alte Zweifel. Doch Zuversicht und Mut und der unbedingte Lebenswille, wie lange wusste ich gar nicht was das sein soll, sind stärker. Ich will das Leben mit jeder Faser meines Körpers aufsaugen, und wenn nach dem High dieser Tage irgendwann das Tief ansteht, dann sei es willkommen.

Das was ich fühle ist so stark, es mag sich nicht zurückhalten.

~ Paul van Dyk - For An Angel (PvD Angel In Heaven Radio Edit)

Heute Vormittag hat mich ein Freund, der gerade Japan bereist, 90 Minuten mit durch Tokyo genommen. Das war fantastisch! Und was für eine Idee, darauf bin ich noch nie gekommen, Menschen ganz persönlich einfach per Video mit durch die Straßen zu nehmen. Dabei musste ich sehr an meinen Vater und seine Frau denken. Sie hatten vor der Krebserkrankung meines Vaters eine Japanreise geplant. Es ist ihr ultimatives Reiseziel. Sie hatten noch nie eine Fernreise. Doch nun trauen sie sich nicht mehr an die Planung, und Reiserücktrittsversicherung in dem Fall - haha.

Am späten Nachmittag hatten der Freund und ich noch einen anderen Austausch, von dem ich tief berührt war. Es hat mich ein bisschen durcheinander gewirbelt, innerlich. Zwei schöne Geschenke hat mir dieser Freund heute bereitet.

Mir fällt dabei auf, dass ich es inzwischen sehr attraktiv finde, wenn Männer nicht versuchen ihre Unsicherheiten hinter coolem Gehabe zu verstecken, sondern sie offen kommunizieren. Wenn sie Emotionen erkennen, sie verbalisieren und sich darüber austauschen können. Die reflektieren, sich zeigen und verletzbar machen. Und das nicht auf dem Selbstoptimierungslevel "me first", sondern im Kontakt und was das alles auf Beziehungsebene bedeutet. Denn wir sind keine isolierten Inseln. Wir wollen uns verbunden fühlen, brauchen einander und es ist schön zu teilen, egal was (naja ok, außer Viren oder so).

Während wir uns austauschten, saß ich auf einer Bank am Neckar, bestaunte wie die Sonne in Form von kleinen Diamanten über die Wellen flitzte, genoss die grün sprießenden Bäume. Den Frühling.

Als ich mit dem Radl heimwärts fuhr, fiel mir kurz der Moment ein, in dem ich am Vormittag "auf dem Rücken" in Tokyo lag und Kirschblüten auf mich schneiten.

Zauberhaft war das heute.

~ Chakra Corazón - Fortalecer los chakras Frecuencia 432Hz · Vida Sana



NTM: nicht wehren - annehmen - loslassen - es fließt dahin. Unter und über und neben allem das Herz. Man war das vorhin ein verrückter und inniger Moment.

Letzte Nacht habe ich mal wieder vom kleinen Herrn Professor geträumt, das letzte mal war im Sommer 2023, zu Beginn der Krebserkrankung meines Vaters und dem gleichzeitig akuter werdenden Sterbewunsch meiner Mutter. Wenn ich davon ausgehe, dass er immer noch als Stressindikator dient, scheint momentan ziemlich viel in mir abzugehen. Dem ist ja auch so, auch wenn ich das sehr gut verdränge. In den letzten Tagen drückt es nach oben. Doch so genau mag ich immer noch nicht hinsehen.

Der Traum war interessant. Während sich über die Jahre mein nächtliches Verhältnis dem kleinen Herrn Professor gegenüber von abgeneigt zu neutral entwickelte, war ich ihm im Traum nun freundlich zugewandt. Er lebte allein und einsam auf einem Schloss bei Frankfurt. Er hatte dunkle Haare und eine neue Brille. Eigentlich ist er rotblond. Er wirkte einsam und hatte irgend einen Verlust erlitten, ich erinner mich nicht genau, den der Mutter? Sämtliche Nahestehende? Ich umarmte ihn innig, er weinte und bedankte sich, meinte, das tue sehr gut, und ich könne das gut, jemanden auffangen und halten. Im Traum vermutete ich, dass er keine Drogen mehr nimmt, es mutete irgendwie so an. Doch dann klingelten plötzlich zwei ältere Frauen, anscheinend aus seiner Arbeit, er solle irgend etwas an ihren Laptops updaten, bevor er sich für mehrere Wochen in die Klinik verabschiedet. Im Traum wusste ich, dass es sich dabei um eine Suchtklinik handelt. Ich war überrascht, dass er mir davon nichts erzählt hatte, denn unser Gespräch war sehr vertrauensvoll. Doch ich ließ es so stehen und wünschte ihm von Herzen alles Gute.


Gester Abend besuchte ich eine Freundin. Wir unterhielten uns lang über meine Erfahrungen hinsichtlich der Gruppensituation, -prozesse und -dynamik in meiner Ausbildung, wie sehr mich das herausfordert. Die ewige Angst nicht dazuzugehören. Die Anstrengung, die Kontakt für mich oft bedeutet. Gleichzeitig die Angst vor dem Einstieg in einen neuen Beruf, die große Überwindung Bewerbungen zu schreiben. Etwas ist momentan in mir verrutscht, seit langem erahne ich wieder das große schwarze Loch in mir, das ich seit der Akutklinik vor knapp 3 Jahren zunehmend nähren konnte, doch das mir nun wieder von großer Bedürftigkeit und Verlorensein erzählt.

Interessant, dass mich heute ein Kontakt aus der Akutklinik anschrieb, ein Mann. Wir hatten in der Klinik eine interessante Dynamik, denn er triggerte mich zu Beginn dort extrem an. Ich hatte unglaubliche Angst vor ihm, so große, dass ich die Gruppe oder den Raum öfters verließ. Im Lauf der Wochen dort setzten wir uns erst mithilfe unserer Therapeuten und dann miteinander auseinander. Was macht das bei mir, was macht das bei ihm. Es ist krass, dass wir uns in manchen Dingen sehr ähnlich sind, und zwar in den dunklen - Persönlichkeitsanteile wie auch Erfahrungen. Kein Wunder dass ich Angst vor ihm hatte. Inzwischen haben wir friedlichen, losen Kontakt, heute erzählte er mir von seiner immer wiederkehrenden Erkenntnis, wie beziehungsunfähig er ist, obwohl er sich so sehr nach echter Nähe sehnt, emotional wie körperlich. Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Es war ein netter, kurzer Austausch. Er wollte dann gerne telefonieren, doch ich habe das Bedürfnis, ihn etwas auf Distanz zu halten, und er akzeptiert und respektiert das.

Erstaunlicherweise meldete sich kurz danach ein anderer Kontakt aus der Klinik, N., mit der ich auch auf den Philippinen war vor zwei Jahren. Sie sendete mir mehrere Sprachnachrichten, mit dem schriftlichen Zusatz danach, es mir nur anzuhören, wenn ich ausreichend Zeit und Kapazität habe, es sei ziemlich deep. N. und ich haben unregelmäßigen aber herzlichen Kontakt. Zuletzt sahen wir uns Anfang Januar nach meiner zweiten Ausbildungswoche. Wir waren gemeinsam mit K. beim Inder essen. K. lernten wir ebenfalls in der Akutklinik damals kennen, mit ihm hatte ich Dynamiken ganz anderer Art (romantischer, aber nicht ausgelebt). Beide wohnen im Großraum meines Ausbildungsinstituts. Die Sprachnachrichten höre ich mir vielleicht lieber morgen an. Heute ist ein sehr seltsamer Tag, auf emotionaler Ebene. Später werde ich mich mit V. treffen um House of the Dragon zu bingen, als Fortsetzung zu letztem Sonntag. Die ersten Folgen waren extrem enttäuschend für mich.

Nunja. Und seit ich als i Tüpfelchen nach den letzten 2 Wochen am Freitag die Heute-Show und insbesondere Böhmermann gesehen habe, ist meine psychische Kapazität für politische Monströsität aktuell leider komplett erschöpft. Nicht resigniert! Aber die Nachrichten müssen kommende Woche weitestgehend ohne mich auskommen.

~ Of Monsters and Men - Human

Bescheid zwar da, aber Geld noch nicht. Ich hätte nicht gedacht, dass mich das mal so stresst. Früher war ich da ein ganz anderer Typ. Im Erststudium war die Devise: hauptsache es reicht für Kippen und Party. Wollte der Automat mal wieder nichts ausspucken, zur Bank spaziert und gefragt, ob sie mir nicht noch 10 Mark (ja) auszahlen könnten. Die kannten mich schon, und meinten meistens: na komm her, da haste. Jedes mal war ich von der Ebbe auf dem Konto überrascht. Aber eigentlich wars mir egal. Also klar, ich wollte Geld, aber psychisch hat diese Ebbe nichts ausgelöst. Oder ich konnte es nicht spüren.

Ich war komplett desorganisiert: bezüglich Geld, Haushalt, Alltag, Termine und auch Studium. Wirklich gestört hat mich das nicht, ich habe es einfach nicht besser hinbekommen und mich nur gewundert, warum das den meisten einfach alles so scheinbar leicht fällt. Erst in der Mitte meiner 30er lernte ich mich besser zu organisieren. Vielleicht auch, weil ich mit dem Zweitstudium endlich eine klare Ausrichtung hatte, die von Herzen kam.

Heute kuck ich da nochmal anders drauf, auch, weil mich eine Therapeutin mit Ende 20 mal fragte, ob es bei mir mal einen Verdacht auf ADS gab. Sie fragte das, nachdem ich ihr erläutert hatte was Amphetamine bei mir auslösen. Interessanterweise machen Amphetamine inzwischen etwas ganz anderes. Also was heißt inzwischen - das letzte mal ist mindestens 7 Jahre her, ich weiß es schon gar nicht mehr.

Oft wünsche ich mir die Sorglosigkeit meines 20-jährigen Ichs zurück. Es ist geradezu grotesk, dass ich mit wachsender Erfahrung, wo ich so viel gemeistert habe, zunehmend Schwierigkeiten mit solchen Unsicherheiten habe. Wo doch immer alles irgendwie geworden ist, und meistens nicht nur irgendwie, sondern richtig gut.

Es macht mich sehr froh uns so völlig verschiedene Menschen ganz ohne Promille tanzen zu sehen. Keiner versucht besonders schön zu tanzen, alle tanzen eben einfach so, wie sie es gerade fühlen, und das sieht manchmal bezaubernd skurril aus. Ich liebe die Patientendisko.

Es wird in den nächsten Monaten vermutlich seltsam sein, auf die andere Seite zu wechseln. Und ich finde es so schön, dass ich diese Seite der Patienten kenne.

Morgen hat meine Mutter Geburtstag. Seit dem 20.11.23 frage ich mich, ob ich da nun gratuliere oder kondoliere. Rufe ich an, schreibe ich nur eine SMS? Mit meiner Bezugstherapeutin hier hatte ich gute Gespräche zum Mutterthema. Auch mal sehr interessant mit einer Frau dazu zu sprechen, zumal einer die, wie sie mir anfangs signalisiert hatte, persönliche Erfahrung mit Suizid im Umfeld hat.

Ich nehme hier viel mit, und doch wartet da draußen eben die ein oder andere Realität, vor der mir graut. Das hat mich heute tagsüber ziemlich runtergezogen, nachdem die letzten Tage mitunter sehr fröhlich waren. Irgendwann am Nachmittag raffte ich mich auf und lief im Nieselregen durch den Wald. Sonst keine Menschenseele unterwegs. Im Wald fühle ich mich immer aufgehoben, geborgen. Eigentlich geht mir das in Natur immer so, aber vor allem im Wald. Ich fühle mich wie ein Teil von etwas Ganzem.

Da fällt mir das Gespräch mit N. ein, über mein Patenkind J. Er hat ja die ADS Diagnose. Es ist sehr schwierig mit ihm. Klauen, Lügen, Störung in der Schule. Seine Kinderpsychotherapeutin empfiehlt nun doch Medikamente. N. habe ich in den ganzen 44 Jahren, die wir uns nun kennen, sehr selten weinen gesehen oder gehört. Es hat mich sehr berührt ihren Schmerz zu hören. Ich frage sie, ob sie Angst hat, und weiß eigentlich schon, dass sie die natürlich hat. Mit ihrer eigenen gravierenden und langjährigen Substanzhistorie fällt es ihr unglaublich schwer den Gedanken an Medikamente zuzulassen. Doch signalisierte die Therapeutin auch, dass J. vermutlich, wenn er nicht lernt sich zu regulieren, irgendwann zu Selbstmedikation greifen würde. Ich stelle es mir unerträglich vor für N. Wenn jemand weiß, was das bedeuten könnte, dann sie. Ich wäre so gerne näher bei ihnen. Ich ermutige sie zu den Medikamenten. Es kann eine Chance für J. sein. J. selbst (mit ihm wurde das Medikamentethema noch nicht besprochen) fühlt sich anscheinend familiär sehr außen vor, während er natürlich durch die ganze Thematik viel Raum in der Familie einnnimmt. N. erwähnte, dass J. neulich meinte er würde einfach gerne ein Teil von ihnen [eben der Familie] sein. Das zerbricht ihr das Herz, und mir auch wenn ich das höre. Gleichzeitig finde ich es so stark, dass er Zugang zu seinen Emotionen hat und das so auch ausdrücken kann. Sie erwähnte noch etwas, auch dabei erstaunte mich, wie sehr J. doch aber selbst auf eine Art erkennt, was ist, und wie gut er ausdrücken kann was in ihm ist. Ich hoffe, er kann das beibehalten und ausbauen.

Vor einigen Wochen fragte er N., ob ich denn über Sylvester wieder komme. N. und ich hatten zu dem Zeitpunkt bereits darüber gesprochen und ich plane da zu sein. J. freut sich wohl riesig auf meinen Besuch. Auch das berührt mich so doll in meinem kleinen Herz. Er scheint die gemeinsame Zeit letztes Jahr in genauso positiver Erinnerung zu haben wie ich. Ich will ihm weiterhin eine wohlgesonnene Person ohne Erwartungen an ihn sein. Ihn einfach annehmen wie er ist. Ich denke er spürt sehr deutlich dass das so ist und auch das macht mich froh. Er soll wissen, dass irgendwo jemand ist der ihm einfach nur eine gelassene Hand auf der Schulter sein will, eine Hand die sagt: "Ich bin da, J."

Ja also ein kleiner Exkurs, naja passiert.

Ich träume hier sehr oft von Intimität und Sex. Fast jede Nacht Das macht mich nachdenklich. Ich glaube das ist etwas, nach dem ich mich langsam wieder sehne. Etwas, das in meinem hardcore Alltag der letzten Jahre zwischen Arbeit, Studium, Haushalt und bissl Freizeit sehr untergegangen ist. Dafür war kein Raum. Auch kein emotionaler. Ich habe auch Angst davor, wieder Nähe zuzulassen. Aber ich glaube, es ist an der Zeit dafür offen zu sein. Wenn ich nur nicht so unsicher wäre: kann mir wirklich jemand nahe sein wollen??? MIR??????

Finde gerade keinen Schluss, aber mag nicht mehr schreiben.


[NTM: "Stark und sanft"]

Intensive Zeit hier. Das ist unerwartet. Es ist nicht so wie in der Akutklinik vor 2,5 Jahren, aber doch viel therapieintensiver als gedacht. Vor allem die KBT bzw. psychodynamische Haltungsintegration lösen viel in mir (aus). Ich will mir für die nächsten Jahre eine Selbsterfahrung suchen, die Körperarbeit integriert. An manche Dinge, vor allem die vorsprachlichen, komme ich kognitiv-sprachlich einfach nicht ran.

Heute dann Exkursion mit der Stammgruppe auf den örtlichen Weihnachtsmarkt, anschließend Pizzaessen. Zum Abschluss wieder Patientendisko. Ein schönes Gespräch mit einem Mitpatienten gehabt. Wie gerne würde ich einfach allen Menschen mit Depressionen mein verinnerlichtes weil selbsterlebtes Wissen vermitteln, dass es gut werden kann. Bleib dran, sage ich. Es dauert einfach. Gib dir Zeit. Gib nicht auf, es lohnt sich, ich verspreche es dir. Dabei kann ich es nicht versprechen. Doch ich wünsche es ihm so sehr. Wieder schließen wir den Abend mit "Moment" von Nicolas Binder. Es ist einfach mein Reha Track.

Ich lerne hier so viel. Über meine Schubladen, über Menschen aller Art. Über mich als Patientin, und für mich als angehende Psychotherapeutin. Sehr dankbar.

~ Nicolas Binder - Moment

Es jährt sich zum ersten mal. Sehr dankbar, genau jetzt in der Reha zu sein. Die Therapeutin fragt mich nach einem Ritual. Letztes Jahr habe ich versucht mir den Tag mit sehr heißen Saunagängen und eisigem Wasser aus dem Körper zu treiben. Das war sehr hilfreich, resultierte aber in einer krassen Blasenentzündung.

Sie fragt mich, ob es vielleicht gut für mich wäre einen Brief zu schreiben, den ich hier dann irgendwo im Wald verbrenne oder in den Fluß gebe. Loslasse. Aber mir fehlen immer noch die Worte, sage ich. Genau das steht dann eben in dem Brief.

Diesen Brief habe ich eben geschrieben, unter anderem "Manchmal kommt es mir so schrecklich banal vor, belanglos, bedeutungslos, der Rede nicht wert. Dann wieder finde ich es so unsäglich schrecklich. Der Rede nicht wert. Unsäglich. Es scheint, egal wie ich es betrachte - mir fehlen die Worte".

Das will ich hier festhalten, weil mir da endlich klar wurde, warum ich noch keine Worte finde, vielleicht nie finden werde.

~ Kiasmos - Dazed

Schon bald sind die ersten zwei Wochen rum. Es tut so unfassbar gut nach den ganzen letzten Wochen, Monaten und Jahren. Das heilsamste seit langem ist das therapeutische Boxen. Selten habe ich so viel Energie durch mich durchrasen gespürt. Als hätte ich eine Dynamitbox angezündet. Ganz allein in Raum, nur mit mir selbst, meinen Fäusten, dem Boxsack und meinen Emotionen. Hartes Elektro auf den Ohren. Gestern bin ich danach drei Stunden allein durch den Wald gewandert. Die Playlist ließ ich einfach weiterlaufen, mich von ihr weitertragen. Irgendwann stehe ich tief im Herbstwald, die wildesten Emotionen etwas abgeflacht. Ich stehe da, breite die Arme aus, schaue nach oben, an den Bäumen ist noch viel Laub in Gelb- und Rottönen, darüber der graue Herbsthimmel. Seit zwei Wochen haben wir hier die Sonne nicht gesehen. Aber egal, ich stehe einfach nur da und lasse die Gefühle wie sie kommen durchrauschen. Schließe die Augen, umarme den Himmel und fühle mich als Teil des Waldes. Und dann spielt die Playlist diesen Track.

Vorhin in unserer Patientendisko hat sich ein Mitpatient genau diesen Track gewünscht. Der Track flutet mein Herz, auf eine so krasse intensive und wunderbare Art und Weise. Und wie wir da einfach alle vorhin lostanzten, egal zu was, wir Versehrten. Das berührt mich sehr.

~ Nicolas Binder - Moment