Mit dem November kommt auch in diesem Jahr die Erinnerung an den November 2023. Vor dem Tag X schrieb ich unter anderem dies: "Ich frage mich, was von dieser Zeit bleiben wird. Welche Erinnerungen, welche Gefühle, welche Wunden."

Heute kann ich sagen: bleibende. Es sind noch keine Narben. Wenn sich eine dünne Haut gebildet hat, reisst sie immer wieder ein. Die Wunden bluten immer mal wieder, wollen nur zögerlich zuwachsen. Das Verhältnis zu meiner Mutter ist nachhaltig beschädigt, noch beschädigter als vor Tag X. Gleichzeitig sehne ich mich so nach einer Mutter.

Inzwischen kann ich über diese Zeit und den Tag nachdenken ohne das Gefühl zu haben, den Verstand zu verlieren. Das war vor einem Jahr noch nicht so. Doch das Ritual, das meine Reha-Therapeutin mir letztes Jahr vorgeschlagen hatte, werde ich auch dieses Jahr durchführen.

Mein Entschluss, die PT 1 (Praktische Tätigkeit im Rahmen der Ausbildung, 1 ist das psychiatrische Jahr) nicht in einer Akutpsychiatrie, einer geschlossenen Abteilung oder Forensik zu absoliveren, steht inzwischen felsenfest. Durch den Kontakt zu dem jungen "Schneewittchen" in der Klinik wurde mir klar, wie nahe mir das Thema geht. Das ist gut, also ich glaube dass es für Patient:innen sehr gut sein kann, sofern ich irgendwann ausreichend distanziert zum Thema bin. Momentan wäre es für mich gar nicht gut. Für ein Jahr geballt Schwerstfälle von psychischen Erkrankungen, dem mag ich mich nicht stellen. Ich bin froh, dass mir mein Ausbildungsinstitut aufgrund meiner Vergangenheit (ich musste ja den sehr persönlichen Lebenslauf schreiben, und ich hielt nicht hinterm Berg mit den tough shit) diese Tür so großzügig aufmachte: "Sie müssen sich das nicht nochmal so anschauen, Sie kennen es. Vielleicht, wenn es Sie interessiert, mal 1-2 Wochen, falls es dort die Gelegenheit gibt, ansonsten, aus unserer Sicht nicht nötig und vielleicht auch nicht gut." Das engt die Suche natürlich ein, aber es gibt ausreichend Optionen. Ich verlier grad den Faden, also kurzer Stop.

Wie kam ich da heute nun drauf, abgesehen davon, dass November ist. Dominik Eulberg hat heute sein neues Album released. Ohne seine Musik wäre ich vor 2 Jahren wahnsinnig geworden. Er hat mich da durch getragen. Ich hab ihm das auch mal geschrieben, also ohne Details, aber dass ich ihm für seine Musik danke, weil sie für mich Leben ist. Keine Ahung, ob er es gelesen hat, aber es wollte gesagt sein. Seitdem ist allerdings seine Musik bzw. bestimmte Klänge, und er hat einfach einen ganz bestimmten Sound, auch mit dieser Zeit verknüpft. Höret alle fleißig das neue Album.

Tiefer Seufzer. Jetzt ists bisschen besser.

Heute vor einem halben Jahr hatten wir den letzten intensiven Austausch. Einerseits fühlt es sich an, als wäre es gestern gewesen. Andererseits wie in einem anderen Leben. Er hat sich tatsächlich nie mehr gemeldet. Dafür habe ich heute gesehen, dass er einen Status gepostet hat, "der erste Lauf nach einer langen Zeit". Lustig, dass das ausgerechnet heute war, manchmal ist der Zufall ein Ulk. Vielleicht hat er mich wirklich nie aus dem Status raus. Vielleicht war er einfach weg - für alle. Ich werde es nie wissen. Aber dass ich das Datum von der "Eskalation" noch weiß, dass ich mich heute daran erinner und in den Status kucke, das sagt wohl mehr als ich jetzt hier noch tippen könnte. Ich versuche meinen Frieden damit zu machen, dass es mich immer noch bewegt. Dass mich das tief getroffen hat. Dass es mich nach wie vor völlig ratlos hinterlässt. Und dass es gleichzeitig so wichtig war, weil ich gezwungen war mich Wunden zuzuwenden, die uralt sind und endlich liebevoll betrachtet werden wollen. Letztendlich hat es mich mir selbst wesentlich näher gebracht. Ich wünschte nur, das wäre ohne so eine schreckliche Verletzung möglich gewesen. Aber das eine kann ohne das andere nicht sein, in diesem Fall. Doch diese Psychoarbeit war sack anstrengend. Für meinen Körper hat es sich das alles existenziell bedrohlich angefühlt.

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Und all das parallel zum neuen Berufsstart: seit einem halben Jahr arbeite ich in meinem neuen Beruf. Als das mit D. war, wusste ich manchmal gar nicht wie ich mich überhaupt nur einem Menschen sinnvoll zuwenden könnte. Und doch, es ging. Unglaublich, was sich auch dort in dieser Zeit entwickelt hat. Soviel Neues, soviel gelernt, so viele unterschiedliche Menschen. Ich bin jeden Tag aufs neue aufrichtig fasziniert.

Am Dienstag Abend in Pilates dachte ich noch so: uff, wieso geht das denn alles so schwer? Es fühlte sich an als würde ich mit meinen Gliedmaßen Zentner durch die Gegend bewegen. Am Mittwoch Vormittag in der Therapie gewesen. In der Klinik sage ich, das ist Selbsterfahrung. Es ist mir wichtig, weiterhin den Termin wahrzunehmen. Ich kam 3 Minuten zu spät. Was ist los, fragte er, denn ich kam jetzt glaub ich wirklich in all den Jahren noch nie zu spät. Und sofort musste ich weinen und erklärte, alles geht seit gestern Abend so langsam und fühlt sich so schwer an und ich fühle mich krank. Vielleicht ist es dann eine gute Idee, heute nicht in die Arbeit zu gehen, fragte der Therapeut. Ich wehrte mich noch ein bisschen dagegen, mit 1000 vermeintlichen Gründen, aber fühlte mich so unglaublich erleichtert, dass das wie ein "OK" dafür war, dass ich (schon wieder) krank sein durfte. Ich bin oft krank in letzter Zeit. Und ich kann mir gut vorstellen, was meine Chefin davon hält. Mit der hatte ich neulich ein maximal unangenehmes Gespräch, das mir letztendlich mehr über sie und den Druck, den sie haben muss, erzählt, aber naja, trotzdem unangenehm.

Ich fühle mich immer noch krank, und weine unglaublich viel. Manchmal anlasslos. Manchmal wenn ich an bestimmte Dinge denke. Manchmal bei einer Serie. In diesem Zusammenhang kann ich von Herzen die norwegische Serie "Pörni" empfehlen. Auf Arte sind momentan leider nur die ersten drei Staffeln, vorhin habe ich die fünfte und letzte bei einem Streaminganbieter gesehen.

Keine Ahnung was momentan los ist. Fühle mich so einsam. Das ist meistens dann der Fall, wenn ich die Verbindung zu mir selbst verloren habe. Dabei fühlt es sich so nicht an. Oder vielleicht auch doch, ich weiß es nicht, es ist sehr seltsam. Die Tests sind bisher alle negativ, bei Covid war das bei mir immer so ein Ding, dass ich sehr emotional war und viel weinen musste. Vielleicht will etwas in mir aber auch irgend etwas betrauern. Es ist so seltsam, dass ich mich zur Zeit so stark berührt fühle, von allem. Von Menschen, auch fremden, von Situationen die ich beobachte. Von dem was in den Zeitungen steht, das ist kaum auszuhalten. Das schreckliche wie das schöne. Als wäre alles ein bisschen zuviel, vielleicht. Das eine wie das andere. Als wäre mein Herz überfordert.

Immer wieder denke ich auch daran, dass manch eine erwartet in meinem beruflichen Feld, dass ich nicht so berührt bin von Dingen. Das tut mir leid für sie. Ich freue mich, dass ich Dinge noch spüre, und dass ich mich noch spüre. Und finde es schade, dass selbst Psychotherapeut:innen ein Thema mit Emotionen haben. Ich weine ja nicht vor den Patient:innen, herrje, aber ich fühle, zum Beispiel die Jugendlichen. Und damit arbeite ich.

Naja. Ob das zusammenhängt? Meine derzeitige Traurigkeit und meine Tätigkeit? Ich weiß nicht. Weltschmerz hatte ich in meinem Leben immer wieder. Aber diese krasse Liebe zum Leben, zum Universum, und zu dem Schönen des Menschen, das ist neu, und es fühlt sich bisweilen überwältigend an. Jetzt kommt gerade der Gedanke, ob das denn so sein darf, oder ob ich mich nicht ein bisschen mehr "zu" machen sollte. Aber "zugemacht", oder "weggemacht", das hab ich mich viel zu lange. Mit Sex, Drogen, Alkohol. Ich mag nicht mehr weg sein. Ich will da sein, mit allem was das bedeutet. Und wenn das bedeutet, dass ich jetzt krank bin und viel weine, dann ist das eben so.

Der Urlaub auf Madeira mit der Iceland-Gang war wie zu erwarten einfach nur grandios. Vielleicht - haha ja Sie wissen ja, dass das bei mir meistens bedeutet 'nie' - schreibe ich irgendwann mehr dazu. Ich würde gerne Bilder, Erlebnisse, Songs hier festhalten.

Irgendwann hatten Rini und ich ein Gespräch über die persönliche Freiheit. Was das für uns bedeutet. Sie erläuterte mir ihre Perspektive. Am nächsten Tag, ich brauchte ein bisschen um drüber nachzudenken, meinte ich: ich lebe für mich persönlich die ultimative Freiheit. Ich liebe was ich tue. Es ist, als hätte ich endlich angefangen zu leben. Was mir fehlt, ist eine finanzielle Freiheit, und da erlebe ich gerade das ultimative Privileg, dass ich ohne Erwartungen von der Stiefmama unterstützt werden. Aber ja, finanziell wäre ich gerne unabhängiger.

Egal wo ich hinsehe. Nirgenwo möchte ich tauschen. Ich weiß, dass es sie gibt, die gleichberechtigten Beziehungen, irgendwo. Meistens vielleicht dort, wo es nicht um Carearbeit und Kinderfürsorge geht. In meinem Umfeld gibt es nix, wo ich tauschen möchte. Ich liebe meine Freiheit, ich liebe mein Leben. Bin meinem jüngeren Ich so unfassbar dankbar für die Entscheidungen, und dass ich heute da stehe wo ich stehe. Und dem Zufall, dass ich hier geboren bin und leben darf. In meinem Beruf erlebe ich Situationen - selbst wenn ich jetzt sterbe, hatte es einen Sinn. Ich habe für diese Menschen einen Unterschied gemacht. Und ich habe soviel über Menschen, Leben, Tod lernen dürfen. Ich kann meine Dankbarkeit kaum ausdrücken. Auch dazu vielleicht irgendwann mehr. Es ist so ein Wahnsinn, dass wir gerade existieren, zu dieser Zeit, in diesem Universum. Und wir haben nichts besseres zu tun als uns die Köpfe einzuschlagen. Einfach Wahnsinn.

Sehr in Love mit ~ Nina Chuba - Wenn das Liebe ist

Das ist doch schon traurig. Trauriger, als ich das vermutet hätte. Dabei hatte ich nie einen expliziten Kinderwunsch. Es war immer als eine "Option auf ..." gedacht. Für alle Fälle. Doch der Fall kam nie.

Leute posten zur Zeit Dinge, die sie ihrem jüngeren Ich gerne sagen würden. Darüber denke ich eben beim Wandern nach, oder genauer gesagt in einer Pause, auf einer Bank, Grillen zirpen, die Sonne schafft es immer mal wieder durch die Wolken. Und da dachte ich zu meinen jüngeren Ichs verschiedener Altersstufen: immer wenn du tot sein willst, geh weiter. Es lohnt sich. Ich weiss dass es sich nicht so anfühlt, und wie anstrengend es ist. Aber du schaffst das. Irgendwann wirst du nicht mehr tot sein wollen, auch wenn du schwere Zeiten durchlebst. Du wirst das Leben aufsaugen wollen.

Und dass ich das mal aus ganzem Herzen sagen kann, das ist für mich das größte Wunder und vielleicht der größte tiefe innere Glaube, den ich anderen (nich explizit, aber in der Haltung) geben kann.

Angefangen alte Tagebücher zu lesen, weil ich mich erinnern und verstehen will. 1998, 1999. Von emotional nicht verfügbaren Männern verlassen werden. Story of my life.

Ich hoffe, irgendwo noch die Tagebücher aus meiner Grundschulzeit und meiner Pubertät zu finden, auch wenn die jüngeren schon weh genug tun. Geschrieben habe ich, seit ich schreiben kann. Manchmal ein bisschen schade, dass ich das seit fast 20 Jahren nur noch hier mache. In den alten Tagebüchern sind Zeichnungen, Kino- und Konzertkarten, (Liebes)Briefe die ich bekommen habe, Fotos, Notizen, manchmal zerstörte Seiten - wieviel besser kann man Wut im Tagebuch ausdrücken, eingeklebte Ergänzungen, Reisetickets. Es fühlt sich lebendig an, das zu lesen. Auch wenn da sehr viel von Leere steht, und sehr viel von Drogen, Alkohol und Männern, mit denen ich diese Leere zu füllen versuchte. Immer zwischen himmelhoch-jauchzend und zu-Tode-betrübt. Es hat sich viel getan seitdem, zum Glück. Doch manche Sätze, darin sehe ich mein 45-Jähriges Ich genauso wie mein 18-Jähriges.

Was das schlaue EA Büchlein heute sagt:

Also, es besteht wohl die Möglichkeit, dass er auch diesmal in einer Beziehung war.

Jetzt muss mal Schluss sein damit, dass ich immer wieder in dieser Wunde pople. Ich hätte nie gedacht, wie heftig das Bedürfnis sein kann bei Ghosting nach einer Erklärung, einer Antwort zu suchen. Aber ich finde eh keine. Stattdessen nur weitere Fragen und Schmerz. Es ist jetzt mal gut.

Das Wochenende war toll, mit F. und seinem Cousin segeln auf dem Altrhein am Freitag Nachmittag und Samstag Nachmittag, festen Umarmungen, Grill, und einem Sonntag mit Tanz bei Vä*th.
[Edit] Ah, hier muss nachträglich ein Meilenstein erwähnt werden: es war das erste mal überhaupt in seinem ganzen Leben, dass der F. ohne Chemie feiern war. Und er hatte Spaß! Dass ich das erlebe, hätte ich nie gedacht. Ich bin stolz auf ihn.[/Edit]

Schritt für Schritt, Tröpfchen für Tröpfchen. Das wird schon wieder. Mantra: bei mir bleiben, bei mir bleiben.

Meine Güte. Ich habe hier gerade gesucht, ob ich etwas zu den damaligen Treffen zwischen dem Mann und mir geschrieben habe. In den Jahren 2006, 2007. Und ja, das habe ich. Nicht so ausführlich, wie ich hoffte, und alles ist offline, aber doch so, dass es mir eben wie Schuppen von den Augen fiel: wir waren da schon mal. Wir waren uns schon mal so vertraut. Er war damals verlobt, sehnte sich aber so krass nach mir und sagte, er werde nicht heiraten. Wir küssten uns. Wie oft, und was noch, ich weiß es nicht. Geheiratet hat er dann wohl auch nicht. Und ich habe ihn damals enttäuscht. Ich hing irgendwie an ihm, aber mein Herz galt dem kleinen Herrn Professor. In dieses Blog schrieb ich damals, am 7.1.2007 folgendes:

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[...]

"Die Erinnerung an den Abend mit der Lieblingskollegin M. und dem Verlobten, dessen Zuneigung ich vor einigen Wochen zurückgewiesen habe, lässt mich nicht los. Sie hat sich festgekrallt und wütet nun in meinen Gedanken wie ein kleiner Teufel, stampfend mit Pferdefuß. Ich bin erschüttert in meinem Ich.

Gesprächsfetzen verfolgen mich. "Weißt du", erklärt die M., "ich trinke nicht viel Alkohol. Hab ich noch nie. Aber seit einigen Wochen hab ich jeden Abend das unerklärliche Bedürfnis, mich vollzuschütten."

Da sitzen wir, wir 3, in einer Bar über den Dächern Mann*heims, und sprechen es nicht laut aus, denken uns aber, dass wir wohl alle dieses Bedürfnis haben. Drei zusammen, und doch jeder für sich allein, mit seinem Päckchen. Zugig ist es in der Bar. Ich muss meinen Mantel über die Beine legen, sonst schüttelt es mich vor Kälte. Die M. bricht irgendwann auf, ihr Freund ruft permanent an. "Wenn er müde ist, denkt er an micht", murmelt sie. "Immerhin dann", meine ich kraftlos.

Der Verlobte und ich bleiben zurück, wissend um unsere küssende Vergangenheit. Die Gespräche werden intim, er erzählt von seiner Kindheit, aufgewachsen unter Frauen, von seinem Vater, einem intelligenten Säufer, und seinem Wunsch, einen Psychologen aufzusuchen. Wir beide wissen, wie der Abend enden wird, bei mir, weil er doch nicht nachts nach Ka*rlsruhe in sein Hotel zurück kann, und weil er sich so nach meiner Nähe sehnt. Wir werden uns wieder küssen, uns näher kommen, zu nahe, und er wird mir sagen, dass er bleibt, wenn ich ihn nur darum bitte, bei mir zu bleiben. Und deine Verlobte? "Ich werde nicht heiraten." Ich werde mich schuldig fühlen, weil ich seine Gefühle nicht erwider, und weil er nicht heiraten wird. Ich weiss, dass ich mich zumindest für letzteres nicht verantwortlich fühlen sollte.

Im Aufzug der Bar auf dem Weg nach unten, zurück in die Realität, beobachte ich ihn nachdenklich. "Es ist grausam, und erschreckend. Du bist mein männliches Spiegelbild." Er lächelt. "Es hatte schon seinen Grund, dass wir uns damals geküsst haben."

Ja, denk ich mir. Ja. Die verzweifelte Suche nach uns selbst. Doch wissend, dass der andere nicht man selbst ist. Aber hungrig nach jedem Strohhalm greifend."

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Ist das nun Rache für damals? Das Ghosting? Oder war ich irgendwie all die Jahre seine große Liebe, und aufgrund der Situation, die wir neulich hatten, hat er so große Angst bekommen, dass ihm nur das Ghosting blieb? Rache erscheint mir als vollkommen abwegig. Aber wenn ich das so lese, von damals. Oder bin ich jetzt wieder die Frau gewesen, die ihn vor einer Bindung "rettet"? Hat er deswegen soviel ausführlicher zu meinem Geburtstag geschrieben dieses Jahr? Was ist da eigentlich los bei ihm?

Ich bin gerade krass erschüttert. Muss daran denken, wie er vor einigen Wochen schrieb "Es hat schon einen Grund, warum wir uns so vertraut sind." Wieso klingt das so sehr wie der Satz oben? Unsere Konversationen im jetzigen Frühjahr drehten sich soviel darum, wie ähnlich wir uns sind, wie krass Dinge von anderen in uns resonieren. Wir hatten das alles schon mal! Ich komm nicht drüber hinweg, gerade. Er hat ein pervers gutes Gedächtnis, das weiß ich. Er wird sich an alles erinnern, an jedes Detail. Ich hingegen gar nicht, ich habe auch viel getrunken damals. Ich bin gerade komplett entsetzt.

Ich bin sehr traurig, es tut weh, und ich verstehe das alles nicht.