Früher gingen meine Vollmondreisen zum kleinen Professor.

Dies ist ein nicht nachgedachter Blogeintrag, in dem sich nun einfach Gedanken ihren Weg bahnen müssen, die vielleicht keiner versteht, die aber raus müssen, denn es ist Vollmond, und seit Wochen meine erste Gelegenheit, die ein oder andere Sache zu reflektieren.

Flo fehlt mir. Ich wage es kaum in Worte zu fassen, aber er fehlt mir. Dieses abhängige, liebenswürdige, großherzige, witzige Wrack fehlt mir. Sein Lachen. Vor allem sein Lachen. Seine Hände, sein Mund auf meinen Brüsten. Die Nächte mit ihm, die exzessiven Nächte. Er hasst mich, er muss mich hassen, ich hab ihm so weh getan obwohl ich das nie wollte, er ist mir so wichtig. Ich habe ihm allein mit meiner Anwesenheit in seinem Leben weh getan, so wie Liebe eben manchmal weh tut, wenn sie unerwidert bleibt, und bis heute weiß ich nicht, ob sie wirklich unerwidert war. Oder ob nicht all meine Ratio, die so Professor-geprägt ist, geschrien hat: nein nein nein. Nie wieder. Es spielt auch keine Rolle. Wir haben viel verloren. Er war der zweite Mann in meinem Leben, der die berühmten drei Worte zu mir gesagt hat, und ich konnte nichts erwidern, außer ein: "Flo..."

Meine Mutter steht wieder total auf der Kippe. Ich habe heute mit Sebastian lange darüber gesprochen. Trotz aller Zweifel von mir und meinem Bruder sieht er alle Symptome als eine 1A Psychose. Das alles macht mich wahnsinnig. Ich könnte mir die Haare einzeln rausreissen. Ich vertraue Sebastian, er arbeitet hier in der Psy'chiat*rie Erl*angen und hat tagtäglich mit solchen Menschen zu tun, zudem stempelt er nicht einfach jemanden mit körperlichen Symptomen als bekloppt ab. Und doch ist sein Urteil eindeutig.

Wir sind heute Nachmittag spazieren gewesen am See vor meiner Tür. Es ist herrlich. Danach Kaffeetrinken bei ihm, quatschen, Abendessen kochen, Wetten dass kucken, Wein und Schnaps trinken, und sich fast wie angekommen fühlen.

In seinem Auto läuft der Paul. Der gute alte Paul. Inzwischen sind so viele Erinnerungen und Gefühle mit jedem einzelnen Track verbunden, dass ich jedes mal weinen könnte, egal ob vor Freude, Verzweiflung oder Traurigkeit.

Ich möchte mit Flo zur Ti*me Wa*rp. Und weiß genau, er wird es nicht zulassen. Und ich kann es ihm nicht verübeln. Und doch wünsche ich es mir sehr. Meine mich selbst verneinende Seite wünscht sich das so so sehr. Das rundum Paket. Mit allem. Ein Wochenende am Limit. Oder wie es für mich ist, im Himmel. Mit der Delet-Taste.

Danke, hatte fast vergessen, heute den Mond noch zu schauen.

Mir fehlt mein ganzes ganzes beschissen kaputtes wundervolles Leben in Mannheim. Mein Rh*odos, der Ju*ngbusch, P., LeSchwe, Flo, die Kolleginnen M, und meine Ex-Mentee, mein Klavierlehrer, mein Fiti, und meine Therapeutin. Ich rede mir hier permanent ein, dass ich nur von meiner alten Firma auf Zeit in ein Projekt hierher verkauft wurde. Und die zwei bis drei Stunden Autofahrt kommen mir vor wie ein Witz. Ich würde sie so viel leichter fahren als die täglichen 50 km in meine Arbeit. Und doch dachte ich mir: an deinem ersten unverplanten Wochenende kannst du nicht sofort weglaufen. Sitz es aus. Halt es aus. Und es ist okay, und tut trotzdem weh. Ich träumte in den ersten zwei Wochen oft, dass mir das hier keinen Spaß macht. Ich weiß nicht was damit anfangen. Wann weiß man, ob man einfach funktioniert und tut, was zu tun ist, während man innerlich verblutet, oder ob eigentlich alles irgendwie schon okay ist.

J. meinte kurz vor meinem Umzug: Nü*rnberg ist hübsch. Vielleicht färbt das ganze Schöne ja irgendwie auf dich ab. Ich weiß wie er es meinte, und alles was ich ihm heute entgegnen würde ist: man schleppt sich selbst überall mit hin, und das einzige was mich davon abhält mich als ich auszuleben ist, dass ich fehlende Kontakte habe. Ich würde so gerne feiern gehen, exzessiv, ohne Gnade, ohne Reue. Man selbst ist einfach überall dabei. Und in mir ist ein dreckiger Teil. Hässlich möchte ich ihn nicht nennen, denn inzwischen empfinde ich ihn als zugehörig und kann ihn akzeptieren, so lange er eben da ist. Ich mag mich nicht mehr verneinen. Oder verneint man sich durch eben ein solches Leben? Vielleicht. Dann gehört das aber auch zu mir, und ich möchte nicht darauf verzichten, nicht ständig.

Berlin wäre toll. Alles macht so Lust auf Berlin. Und ich würde so gerne endlich mal wieder mit N. in einer Stadt wohnen. Mal sehen, was in ca. 5 Monaten dann passiert. Was ich will, und nicht will. Ich fühle mich trotz allem auch hier zu Hause. Oder zumindest viel mehr, als erwartet, auch wenn es nicht so raus kommt jetzt vermutlich. Ich habe keine schlechte Zeit, eine herausfordernde Aufgabe, in der ich alle Freiheiten habe. Mehr Leute im Privatleben, als vermutet. Und doch..

Ich bin vielleicht überall zu Hause und doch nirgendwo. Das ankommen passiert einfach doch in einem selbst. Hab ja noch ein bisschen Zeit vor mir, hoffe ich. Und so schlecht fühl ich mich mit all dem Für und Wider auch gar nicht. Es gehört zu mir, eben. Das ist halt so. Oder wie der Frange sagen würde: des is so, weil des hald so is.