Durch die geöffnete Balkontür höre ich die Mauersegler, die fröhlich ihre Runden über die Dächer ziehen. Der kleine Stinkbär sitzt in der Tür und beobachtet das Treiben. Maunzt, lockt, genießt die Sonne im Gesicht. Kinder lachen, die türkischen Nachbarn unterhalten sich. Irgendwo dudelt ein Radio. Ein Motor heult, jemand hupt. Über den Dächern ein Flugzeug. Und über allem immer wieder die Mauersegler.

Ich liege im Bett, schon den ganzen Vormittag. Die Sonne scheint, aber ich komme nicht hoch. Das Gefühl der Einsamkeit drückt mich in die Matratze. Meine Gedanken kreisen um die Menschen, die mir bisher hier am nächsten, am nähesten, die wichtigsten, die Liebsten waren, um LeSchwe und um F. Sie fehlen mir. Und gleichzeitig kommt die Erinnerung an diese negativen Gefühle hoch, die sie in mir zum Teil verursacht haben. Ein Sommer ohne diese Menschen? Es fühlt sich an wie das nackte Grauen. Ich habe Angst, unbeschreibliche Angst, dass ich das alles nicht aushalte. Bin ich genauso opportun wie LeSchwe?

Während ich mir Hirn und Herz zermarter, beschließe ich mal wieder auf F.'s Soundcloud Seite vorbei zu schauen. Manchmal hat er gute Sets.
Doch als ich das erste Set auf der Seite, das aktuellste, von gestern, sehe, bleibt die Welt für viel zu lange Zeit stehen. So muss sich Herzversagen anfühlen. Mein Mund wird trocken, und ich weiß wirlkich nicht, wieso dieser Muskel wirklich aufgrund psychischen Leidens ganz real weh tun kann, aber er tut es, dieser scheiß Herzmuskel. Mir wird schwindelig, die Hände kribbeln, und ich wünsche mir einfach nur, das alles nicht erleben zu müssen.
Dazu kommt der Schreck über die Heftigkeit meiner Reaktion.

F. hat über LeSchwe immer das gleiche gesagt wie ich. "Die ist keine Freundin. Das ist keine Freundschaft [zwischen F. und LeSchwe]. Die meldet sich, wenn sie gerade ein Loch in ihrem Terminkalender hat, oder wenn sie irgendwas braucht."
LeSchwe war F. gegenüber wenig tolerant, hat sich oft über seine Unzuverlässigkeit und seine Drogengeschichten beschwert. Völliges Unverständnis ihrerseits (sicher berechtigt). Ihrer beider Vorteil war, dass sie sich beide nie so nahe waren, dass sie das wohl irgendwie wirklich umgehauen hätte. Sie hatten auch nie wirklich kontinuierlich und viel Kontakt miteinander, und eigentlich war F. LeSchwe auch immer sehr egal.

Mein Nachteil ist, dass sie mir beide sehr nahe waren, und mich deswegen sowohl seine Schattenseiten als auch ihre so aus der Bahn geworfen haben, dass die Situation nun eben so ist wie sie ist.

Als ich nun auf diese Soundcloud Seite schaue, schüttelt es mich, und auch wenn es das letzte ist was ich will, so laufen doch Sturzbäche über meine Wangen. Weil mir das alles zuviel ist, und wenn sie mich treffen wollten, dann ist ihnen das gelungen.

Ich habe Angst vor diesem Sommer. Vor allen Tagen die da kommen. Plötzlich bekommt der Grauschleier, der seit Monaten über allem liegt, Gesicht und Namen. Ich habe Angst nie wieder glücklich zu sein, weil ich diese zwei Menschen nicht mehr in meinem Leben habe, und sie mir das eben auf eine ganz grauenhafte Art und Weise demonstriert haben. Und auf der anderen Seite sehe ich überhaupt keine Möglichkeit, wie diese Menschen so in mein Leben zurückkommen, dass es mir dabei gut geht.

Es ist Deine Entscheidung und Du stehst dazu.
Du wirst wieder glücklich werden. Wichtig ist zu verstehen, daß Du sie nicht brauchst, um glücklich zu SEIN. Wenn Du den Schalter gefunden hast, wird es besser gehen.

Manchmal reicht ein Abstand, eine gewisse Zeit Funkstille, und man kann diese Menschen wieder (bewußt) ins Leben lassen. Meistens begreift man dann auch manche Mechanismen und kann sie soweit von sich fern halten, daß sie kaum mehr Schaden ausrichten können.

Ich kenne das von G.
Da hat es Jahre gebraucht, um zu verstehen, daß er mir schon ganz lange nicht mehr gut tut und in Wirklichkeit nur runter zieht. Noch viel schlimmer, er hat mich so lange ausgebremst. Als ich das irgendwann dann herz-und hirntechnisch auf einer Ebene hatte, und ganz konsequent MICH ein Jahr fern gehalten hab, konnte ich besser damit umgehen (immer geht es auch nicht, aber meistens schaff ichs ganz gut) und mittlerweile perlte einiges an mir ab, wenn wir dann doch mal Kontakt haben.

Leider ist er wohl immer weiter in seiner Spirale (+ massiven Alkoholkonsum) drin, weswegen ich auch keinen Grund sehe, mich zu melden. Zumal er an Zuverläßigkeit nichts dazugewonnen hat, trotz säusliger Ankündigungen.

Zwei Menschen auf einmal ist halt auch viel. Aber Du schaffst das. Ich weiß das, und Du wirds Dir das auch beweisen.

Könnte mir in den Arsch beissen. Habe ganz erschütterliche 60 Minuten N. ins Telefon geheult und kam zu dem Schluss, dass ich mit LeSchwe reden müsste. F. ist ja gegessen, leider. Hier scheint es mit den Grundproblemen Drogen und mehr Gefühle als Freundschaft keinen einzigen gangbaren Weg für uns beide zu geben.

Den ganzen Tag darüber nachgedacht, dass ich LeSchwe eine kurze Mail schreibe, einfach nur, ob wir uns sehen können. Das dann auch gerade gemacht. Dummerweise erst danach auf FB rumgekuckt und gesehen dass ich erst ihren tollen Freunden und ihrer Familie für das schöne WE dankt. War vermutlich die Nachfeier ihres 30.

Komme mir sehr doof vor. Zum einen der Gedanke: shit, warum schreibst du ihr ausgerechnet heute? Zum anderen: du scheinst da auch einfach überflüssig zu sein. Dich vermisst da keiner. Mein Gott bin ich blöd.

Edit: mir ist klar dass ich interpretiere. Aber das ist nunmal das, was in mir hochkommt. Und was mich sehr ärgert: dass ich mich schon jetzt fühle wie der einzige Arsch an der Situation. Ich habe schon jetzt das Gefühl, alleinig die Verantwortung übertragen zu bekommen so als hätte sie nix zu überdenken gehabt. Ja, auch da: alles in meinem Kopf. Mit ihr lief ja die gnazen letzten Monate kein einziges Gespräch. Aber da ist es halt.

Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden ...
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde !

Vermutlich kennst Du das Gedicht, Stufen, von Hermann Hesse

man muss sich immer wieder knallhart bewusst machen, dass man nicht die menschen vermisst. sondern die guten zeiten, die man mit ihnen hatte. die kommen nicht wieder. diese menschen sind andere geworden oder man nimmt sie wenigstens anders wahr.

ich rede mich nicht leicht, ich kenn das ja auch. überhaupt, als wenig selbstbewusster mensch immer in der anfechtung zu stehen, bin ich liebenswert? falls ja, bin ich nicht viel zu verschroben, um geliebt zu werden? und ich selbst? kann ich lieben? bin ich nicht viel zu blockiert? misstrauisch?

mir gehts gerade gut. zu gut. bin euphorisch, überdreht, obwohl meine lage nach wie vor prekär ist und die finanziellen polster im grunde aufgezehrt sind. aber das blende ich aus. arbeite mir den wolf, mache nebenbei meine steuer, plane meinen urlaub. ich weiß, dass viel davon an das objekt gekoppelt ist. es hat mich gestern auch ausdrücklich gewarnt, mein glück nicht so da dran zu hängen. diese abhängigkeit von menschen, die ist schon bizarr. als hätte man für sich alleine keine existenzberechtigung. keinen grund zur freude.

total banane. wirklich. richtig bescheuert.

das objekt hat gestern versucht, meine euphorie zu fassen, mit dem argument, wenn ich sie definieren kann, dann kann ich sie auch festhalten oder vielleicht sogar erzeugen, wenn ich mal wieder down bin. ich kann mir die euphorie aber nicht erklären außer mit dieser vorfreude auf unseren urlaub. alles andere muss reine hirnchemie sein. oder diese unfassbare tatsache einer perspektive.