Ich bin sehr traurig, es tut weh, und ich verstehe das alles nicht.

Es geht mir psychisch richtig dreckig. Weil ich dazu beigetragen habe, etwas gründlich zu versauen. Und da die andere Person scheinbar ängstlich-vermeidend ist, findet sie gerade durch meine versuchten Brücken scheinbar keinen Weg zurück zu uns. Das macht mich fertig. Denn ich weiß, dass wir beide sehr ähnlich füreinander empfinden/ empfunden haben. Ab dem 26. Mai wollte er mich besuchen. Aktuell gehe ich davon aus, dass er mich entweder weiter ghosted, oder das absagt. Das Ghosting ist sehr überraschend. Das passt überhaupt nicht zu dem, wie ich ihn bisher kennengelernt habe. Aber scheinbar war er emotional noch tiefer involviert als ich das vermutet/ zu hoffen gewagt hatte. Ich wünschte, ich hätte einfach vertraut, in ihn, die Bindung, und darauf zu mir zu stehen. Er fehlt mir sehr.

Es geht mir gut, wenn ich authentisch und ruhig zeige was in mir ist, auch wenn der andere damit vielleicht nicht umgehen kann.

Es geht mir gar nicht gut, wenn ich mich verstecke, cool spiele, unaufrichtig bin, aus Angst mich zu zeigen, abgelehnt zu werden, verletzt zu werden. Das wurde in diesem Fall Teil des Problems. Er hat die "Lüge" sicher gespürt, und das hat ihn noch mehr verunsichert. Doch davon abgesehen werfe ich mir am meisten vor, dann zumindest nicht authentisch gewesen zu sein in dem Moment. Denn dann wüsste ich: ich habe mich ganz ehrlich gezeigt mit dem was ist. Wenn er damit nicht umgehen kann, dann ist das keine gute Basis. Nun werfe ich mir vor, mit meinem Verstecken zum Problem beigetragen zu haben. Das ist kein gutes Gefühl.

Ich will mich zeigen. Offen, ehrlich, ruhig. Ich darf mich an das erinnern, was ich in der Klinik gelernt habe. Und ich habe nun im echten Leben erfahren, was es bedeutet, wenn ich das nicht tue.

Nur Mut, Oka!

Heute ist mein erster Arbeitstag im neuen Beruf. Das ist so ein krasser Meilenstein. In den letzten Tagen war ich am Neckar radeln und nur wenig motiviert wieder arbeitstätig zu werden. Doch dann erinnerte mich Mimi gestern daran: das ist alles freiwillig, was ich da mache, und ich werde immer an diese Zeit zurückdenken als meine PT 2 Zeit und erste Anstellung als klinische Psychologin. Und wenns Kacke ist: der Vertrag läuft bis Ende Dezember, also alles absehbar.

Ohhhhhhhh. Ich bin sehr freudig aufgeregt!

Echt verrückt, dass ich heute Nacht vom Tod meiner Mutter geträumt habe. Das passt so gut zu meiner Erkenntnis und dem inneren Prozess bezüglich der Beziehungs-Thematik.

Außerdem träumte ich von Krieg, von Bombenangriffen, und dass wir uns auf den Boden geworfen haben, es blitzte hell um uns.