Unangenehm das alles. Telefonat mit der Chefin. Sie hat nach meinem Krankenstand einen Tausch mit einer anderen Station angeboten. Habe mir Bedenkzeit bis Donnerstag erbeten. Die Station wäre innerhalb des psychiatrischen Settings eine der "dankbarsten". Aber mein Bauchgefühl bleibt komisch. Ich weiß nicht, ob ich unbefangen und motiviert auf der anderen Station starten kann. Jeder kennt jeden. Die Leute reden. Ich ... fühle mich nicht wohl an dem Ort, auch nicht in der Stadt, fühle mich befangen wenn ich mich dort bewege, weil ich weiß wie sie reden. In manchen Städten stört mich das gar nicht. Aber dort, an einem Ort der nicht meine Heimat ist und der sich so wenig sicher anfühlt, und in Kombination mit den Erfahrungen der letzten Wochen... Schwierig.

Der Vernunftteil sagt: da wirst du erstmal weiter bezahlt, du kannst doch dann von dort aus eine andere Stelle suchen.

Der Bauch sagt: Pflaster schnell abreissen. Das Gefühl der Heimatlosigkeit wird dort bleiben, und das ist etwas, was es momentan zusätzlich sehr sehr schwer macht.

Gleichermaßen unangenehm wie erleichternd, das nun so durchzuziehen. Wie ungewohnt es sich anfühlt, nur danach zu handeln was gut für mich ist, und das auch nach außen so zu vertreten.

Ich gehe nicht mehr auf diese Station. Punkt.

Vor einigen Tagen habe ich diese Kritik in der SZ gelesen, über die Serie "Etty"

Inzwischen habe ich sie gesehen, sie wummst ins Herz. Vielleicht wollen Sie auch. "Etty", in der ARTE Mediathek abrufbar bis 12.11.26

Wochenlang hab ich versucht einen Zwischenmieter zu finden. War zunehmend gefrustet, weil doppelte Miete. Dann erleichtert, dass mir dieser Ort zum Rückzug bleibt. Gestern schreibt mich die Immobilienfirma an, dass es einen Interessenten gäbe, der aber gerne am Feiertag oder am Wochenende einziehen möchte.

Die ganze Nacht hab ich Argumente hin- und hergedreht. Heute abgesagt. Finanziell eine Dummheit. Doch die Wohnung jetzt für mindestens 6 Monate vermietet zu wissen hätte mir so Druck gemacht dort auszuharren.

Alles merkwürdig zur Zeit. Fühle mich weiter dünnhäutig, labil. Gestern dachte ich, es wird. Heute wieder wie ein Grashalm im Wind, immerhin irgendwie verwurzelt.