So sonderbare Wochen. Monate. Wie zwischen Welten, zwischen Zeiten. Alter und Jahre verwischen. Ist es 2006? In der Luft hängen, nicht wissen was kommt. Versuch ins Leben zu vertrauen.

Ich bin so durchlässig, dünnhäutig. Kann nicht genau sagen woher das kommt. Sperrangelweit offen. Irgendwie gut. Irgendwie aber auch muss ich mich schützen.

Der vergangene Workshop am Ausbildungsinstitut hat soviel bewegt, in Zeiten, wo eh schon soviel bewegt ist in mir. Ein bisschen Boden unter den Füßen gewonnen. Und doch kann ich in bestimmten Settings kaum einen Satz sagen ohne anzufangen zu weinen.

Zuhause. Vermissen. Mutter.
In der Luft.
Zuhause, was ist das? Wo ist das?
Ambivalenzen. Auch soviel Dunkel.
Schritt für Schritt.
Atmen.
Zuhause.

Die Zyste in der Brust musste punktiert werden, ungeplant, während ich am Institut war. Dafür musste ich den Workshop knapp einen Tag unterbrechen. "Gynäkologisch haben Sie echt einiges zu bieten", meinte die Frauenärztin vor kurzem, als wir noch dachten, die Zyste kann ich ignorieren.

Mit der Lehrtherapeutin während des Workshops auch über Themen wie Weiblichkeit gesprochen. Mein Alter, die Myome, die Endometriose, die Gebärmutter, die Brüste, die Zyste. Herz, Becken, Herz, Becken, Herz.

Soviel Herz.

Unangenehm das alles. Telefonat mit der Chefin. Sie hat nach meinem Krankenstand einen Tausch mit einer anderen Station angeboten. Habe mir Bedenkzeit bis Donnerstag erbeten. Die Station wäre innerhalb des psychiatrischen Settings eine der "dankbarsten". Aber mein Bauchgefühl bleibt komisch. Ich weiß nicht, ob ich unbefangen und motiviert auf der anderen Station starten kann. Jeder kennt jeden. Die Leute reden. Ich ... fühle mich nicht wohl an dem Ort, auch nicht in der Stadt, fühle mich befangen wenn ich mich dort bewege, weil ich weiß wie sie reden. In manchen Städten stört mich das gar nicht. Aber dort, an einem Ort der nicht meine Heimat ist und der sich so wenig sicher anfühlt, und in Kombination mit den Erfahrungen der letzten Wochen... Schwierig.

Der Vernunftteil sagt: da wirst du erstmal weiter bezahlt, du kannst doch dann von dort aus eine andere Stelle suchen.

Der Bauch sagt: Pflaster schnell abreissen. Das Gefühl der Heimatlosigkeit wird dort bleiben, und das ist etwas, was es momentan zusätzlich sehr sehr schwer macht.

Gleichermaßen unangenehm wie erleichternd, das nun so durchzuziehen. Wie ungewohnt es sich anfühlt, nur danach zu handeln was gut für mich ist, und das auch nach außen so zu vertreten.

Ich gehe nicht mehr auf diese Station. Punkt.

Vor einigen Tagen habe ich diese Kritik in der SZ gelesen, über die Serie "Etty"

Inzwischen habe ich sie gesehen, sie wummst ins Herz. Vielleicht wollen Sie auch. "Etty", in der ARTE Mediathek abrufbar bis 12.11.26