Ich glaub, als Konterprogramm zur EM werd ich bald mal ein paar Frauenfilme schauen und Prosecco trinken, sonst entwickel ich bestimmt demnächst das Gefühl mich am Sack kratzen zu müssen.

Gerade auf dem Balkon ist mir aufgefallen, dass ich immer, wenn ich meine gestreckten Füße hochlege, z.B. aufs Balkongeländer, an meine erstverstorbene Oma denken muss. Die meinte immer, es ist gut, die Füße hochzulegen, damit das Blut zurücklaufen kann. Ob das stimmt, ich weiß es nich, aber es fühlt sich jedenfalls immer gut an, sonst würde ich gar nicht erst auf die Idee kommen, sie hoch zu legen.

Der Cousin, der bei der Trauerfeier der erst neulich verstorbenen Oma für Schlagzeilen gesorgt hat, hat sich bei mir - welch Überraschung - natürlich nicht gemeldet. Schade, ich glaub, der raffts echt immer noch nicht, wenn ich mir so seine Facebook-Postings anschau, die zwar rar, aber auf ihre Art doch aussagekräftig sind. Dummbrot.

Wenn ich eine Haarkur mache, wie gerade eben, dann wickel ich immer Frischhaltefolie um den Kopf. Das sieht echt heiß aus. Könnte ein Trend werden. Der Schlaf damit ist zwar meistens nicht optimal, aber doch vollziehbar.

Ich muss die Tage mal aufschreiben, was ich vermissen werde, wenn ich von hier wegziehe. Man mag es kaum glauben - aber da gibt es schon etwas. Und man will ja auch mal was Positives festhalten.

Morgen hab ich meinen letzten Arbeitstag.
Am kommenden Samstag ist es dann soweit. 10...9...8...7...6...5...4...

Wie aus dem Superrichie plötzlich ein Fußballexperte geworden sein soll, das ist irgendwie an mir vorüber gegangen. Sagt man das jüngeren Menschen, fragen die erstmal blöd, wer der Superrichie ist.

Das Getippe regt mich auf. Ich glaub, ich mach das nach dieser EM nicht mehr. Nicht gut fürs Gemüt.

Überhaupt leide ich seit nicht definierbarer Zeit an latenter Unzufriedenheit. Dass es Unzufriedenheit ist, wurde mir auch erst gerade eben klar. Und ich verstehs nicht, es geht doch jetzt dahin, wo ich hin will. Aber ich bin unzufrieden mit mir selbst und diesem ganzen Umzugsscheiss, es nervt und strengt an. Ich habe Unlust. Ich bin müde. Ich will Urlaub, oder einfach mal für ein halbes Jahr ins Ausland, ganz woanders hin. Ne, ich versteh mich auch nicht.

Ich bin von mir selbst genervt, von dem was ich tue, und von dem, was mein Umfeld so tut. Davon, dass plötzlich aus allen Ecken kommt, sie wünschen mir persönlich alles Gute, und ich möge doch bald ein Bild von einer kleinen Oka senden. Davon, dass Menschen sagen: "Oh kuck, der Mann da, der ist auch groß. Das würde doch passen?" Äh ja klar.. äh nein. Leck mich am Arsch. Davon, dass sie fragen: "Warum hast du eigentlich keine Beziehung?" "Äh, entschuldigung, wann lasst ihr euch denn scheiden? Ihr seid hier zwei Paare, die Scheidungsquote ist bei 50%. Wie ist das so?" das frag ich doch auch nicht.

Davon, dass ich Dinge mit Männern tue, die ich zwar nicht bereue, die mich dann aber nerven, oder vielmehr nervt mich deren Verhalten, das nicht dem entspricht, was ich erwarte, und dann bin ich wieder genervt von meinen Erwartungen und grübel über diesen Mutterbrief nach und die aktuellen Sitzungen, und dann möchte ich 10 Bier trinken und kotzen, und davon wär ich dann sicher auch genervt.

Und mich nervt, dass ich meine Gedanken hier nicht mehr her klar hinpacken kann. Dass ich rumeier. Dass ich nicht mehr schreibe, was gerade passiert und was das macht. Das ist alles vage.

Es macht mich alles aggressiv. In mir aggressiv. Nach außen ist ja alles toll. Mich nervt das Bild, das andere von mir haben, und mich nervt, dass ich dieses Bild allerdings anscheinend auch recht konsequent vermittel. Höre ich mit diesem Bild auf, werde ich unwirsch und launisch, und das ist dann auch nicht ok.

Manchmal möchte ich dann weinen, aber es kommt nix, außer ich trink 3 Bier. Und das nervt mich, weil ich mir denk, sauf nicht soviel. Und: "Kannst du denn nicht auch einfach mal so flennen?"

Unzulänglich. Unzureichend. Ungewollt. Frustriert. Lustlos. Müde. Traurig. Aggressiv. Unzufrieden. askjdökjsdahgöjshgdöoihr aödjihg jka asdjgh aöksdjgha sdkjgadggasäoih gägjdyöoidhfgö jkdfahgaödig. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Weil ich so abkacke beim EM tippen, hab ich heute meinen Wer*kstudenten, den ich seit Januar für mich eingestellt habe, die nächsten 6 Spiele tippen lassen. Ich hab den Kerl echt in mein Herz geschlossen. Als Deutschland das zweite Tor schießt, schreibt er eine SMS: Mariooooooo!

Die Tage mit We*rkstudent waren immer sehr sehr schöne Tage. Die ohne waren langweilig und ohne Inspiration. Morgen sehe ich ihn zum letzten mal.

Heute, als wir mal wieder ordentlich lachen, lehnt er sich seufzend nach hinten und sagt aus tiefstem Herzen: ich will nicht dass du gehst!

Vielleicht ist ja auch das das Loch. Aber das will ich nicht.

P.S. Jetzt das Tor für die Niederlande. 2:1 war genau der Tip, den der Gute abgegeben hat. Ich würd ihm, mir, uns wünschen, dass es so bleibt.
Witzig - und just in dieser Sekunde schreibt er: "Wenns so bleibt!!! Dann nenn mich Tippgott :-)" <3

Heute ein großes leeres Loch nach der Sitzung. Loch zieht sich von den unteren Rippen bis zum Schambein, ne kleine Kralle Richtung Hals. Leer. Weiß nicht, was das bewirkt hat. Vielleicht die Aufforderung, mein kleines Ich zu umarmen. Habs echt versucht. Konnte dann aber nur sagen: das funktioniert irgendwie nich, ich glaub, das ist zu spät. Zum ersten mal ein sehr beschissenes aber nicht weiter definierbares Gefühl nach der Sitzung gehabt.

Sonst mag ich derzeit irgendwie nicht reden.

Hoffe bei euch alles fit.

Versuche zu schlafen und muss ständig an den "Problembär" denken. Scheisse, es war doch toll, dass da ein Bär war. Das Problem war das Umfeld. Der hat da einfach nicht reingepasst.

Das klingt blöd, aber ich frage mich manchmal, und das auch schon seit Jahren, wenn ich denn ein Testament machen würde, wem ich den Link zu diesem Blog vermachen würde, bisher kennt den kein einziger aus dem privaten Umfeld. Es gibt nur eine Person, die mir dazu einfällt. Und gleichzeitig doch mehrere. Und dann wieder keiner.

Wie ist das bei euch?

Der letzte Beitrag musste (weil es sich so anfühlt) weg. Danke für eure Kommentare!

Ach ja. Und falls ich jemals diesen einen Brief suche, über Mütter und Töchter, erinnert mich bitte daran, dass er offline ist.

Derzeit streifen mich immer wieder Gedanken, die ich komischerweise gar nicht in Worte fassen kann, obwohl ich doch in Worten denke. Es hat was mit diesem "im Fluss" zu tun.

Die Situation mit meinem Cousin und die aktuellen Therapiesitzungen spülen etwas hoch, das irgendwie traurig, heilsam und schön ist, und zugleich nicht richtig zu greifen.

Ich selbst war und bin ja auch kein Kind von Traurigkeit. Ich kenne (primär chemische) Drogen, und ab und an greif ich auch heute noch gern zu, wobei das letzte mal fast genau ein Jahr her ist. In den letzten Jahren war das immer ein großes Thema. Allein schon durch den kleinen Professor. Dann durch F., da aber eher als Beobachter und auch Nutznießer. Und somit letztendlich auch wegen mir, einfach weil ich damit konfrontiert bin und auch selbst konsumiere.

Hier habe ich glaub ich nicht geschrieben, über diese extremen sexuellen Spannungen zwischen meinem Cousin und mir, und das, was da passiert ist. Aber es bringt mich ins Grübeln, warum eben ausgerechnet er. Klar einte uns über die Jahre der kleine "Schwarze Schafe der Familie" Stempel, auch wenn er jetzt ein fettes Tattoo auf der Stirn hat. Ich finde ihn unheimlich sinnlich und sexy in seinem Auftreten. Und wir sind fast gleich alt. Trotzdem. Weiß ich... dass es das alles alleine nicht ist. Es ist noch etwas, nämlich das etwas, das dazu führt, dass ich eben keinen Partner habe. Bei F. ist es das gleiche. Und beim kP letztendlich auch.

Was erzählen mir diese Männer über mich. Und wo kommt die tiefe Erschütterung meiner selbst her. Ich kann mich nicht erinnern, dass mir meine Eltern dieses Gefühl vermittelt hätten, aber seit der letzten Frage des Therapieonkels spült es Erinnerungen an die Grundschule und das Gymnasium hoch, und die tun echt weh, und ich möchte dieses kleine Mädchen einfach nur gerne umarmen.

Und die Drogen... je mehr mein Umfeld mir davon zeigt, desto unattraktiver werden sie, und auch der Zustand meiner Mutter und die Angst davor, dass mal was schief läuft wenn ich was ziehe oder werfe, tragen gut dazu bei. Auch die Vollidioten, die man in Psychiatrie gesehen hat, wenn ihre obercoolen Partykollegen sie besuchen, und sie über die "krass-geilen Aktionen" sprechen, die den Kollegen auf die Station gebracht haben. Wenn man da neben seiner durchgeknallten Mutter sitzt und sowas hört, würde man diese Spasten einfach nur gerne erschießen. Vielleicht haben sie auch noch nie gesehen, wie ein Hängengebliebener in sein Wasserglas sabbert und dann vorschlägt: "Du lass uns doch deine Wand bemalen". Aber das ist eine andere Geschichte, die hier bereits einmal erzählt wurde. Die Wahrheit ist.. sie fehlen mir auch einfach nicht. Es keimt manchmal ein "Boah mal wieder richtig fett feiern gehen" auf, aber das ist irgendwie auch sehr schnell wieder weg, spätestens beim Gedanken an den Tag danach oder an all die Energie, die man damit verschleudert.

Ich habe hier ein Jahr Eremiten-Dasein hinter mir. Das Alleinsein schätze ich jetzt vermutlich mehr als zuvor. Aber ich bin unglaublich erleichtert zu wissen, dass ich zum 1.7. umziehe. Es fühlt sich an, als würde ich nach einem Jahr Isolation zurück in die Zivilisation gehen. Ob ich die dann mag - ich weiß es nicht. Aber ich freue mich unglaublich auf sie, und die "Eremit"-Karte kann ich immer noch ziehen, wenn mir danach ist.

Das sagt Ihnen jetzt vielleicht alles nichts, oder klingt sehr zusammenhanglos. Aber das ist es nicht, das weiß ich. Nur fehlen mir halt auch noch ein paar Puzzleteilchen. Aber sie sind da. Ich spürs. Und es macht auf sehr merkwürdige Art und Weise echt Sinn.

Klangkarussell - "Hitparade"-Set