Hab ich jetzt 1 Monat gar nichts gebloggt. Uff ja. Es ist bewegt, wahrscheinlich mehr in mir als von außen sichtbar ist.

Die Ausbildungswoche war wild, im guten wie im nicht so guten Sinne. Eigentlich würde ich gerne mal mehr dazu schreiben. Irgendwie fehlt mir die Muße.

In der Arbeit war viel los, ich sehr angestrengt, bei aller Freude am neuen Beruf. Dann kam ein Infekt, an dem knabber ich immer noch, zweite Woche im Krankenstand. Wenn ich denke es wird besser und teste mal ein bisschen sanftes Yoga, sofort wieder ko.

Am Samstag gehts mit der Iceland-Gang nach Madeira. Vorfreude. Aufregung (Flugangst und der Flughafen dort nicht so gute Kombi, aber man hat mir versprochen mich kurz vor der Landung ko zu schlagen). Hoffe mein Körper macht die Wanderungen mit (sofern wir die Landung überleben).

Immer wieder denke ich an meine Mutter. Eine ehemalige Schulkollegin hat vor kurzem ihren Vater beigesetzt, vor fünf Jahren ihre Mutter. Sie ist eine Person des öffentlichen Lebens, deswegen schreibt sie manchmal auch öffentlich darüber. Ich selbst habe keinen persönlichen Kontakt mit ihr. Aber ihr Blick auf Tod und Trauer bewegt mich. Ihre Hingabe zu ihrem Vater in den Jahren vor seinem Tod, obwohl das Verhältnis kompliziert war. Wie gerne würde ich meiner Mutter mit ähnlicher Hingabe begegnen. In meiner Vorstellung rufe ich sie endlich mal wieder an (ich habe sie zuletzt gesehen und gesporochen im Juli), spreche liebevoll mit ihr, freue mich sie zu hören, sie noch hören zu dürfen. Sie lebt noch, sage ich mir immer wieder, du musst das nutzen. Doch meine "Mama" ist schon lange weg. Zumindest ein Teil von ihr. Der andere ist über die Jahre und Jahrzehnte zu einem dreiköpfigen Monster herangewachsen. Und bei allem Vorsatz weiß ich, dass ich sie, selbst wenn dieses eine Telefonat gut gehen sollte, spätestens kurze Zeit danach umbringen möchte, weil ich sie einfach nicht aushalte. Weil ich ihre Schizophrenie und diesen einen furchtbaren Teil ihrer Persönlichkeit einfach nicht mehr aushalte. Kontakt mit ihr ist, als würde mein Herz immer und immer wieder neu brechen, weil es nicht verstehen will, dass sie einfach ist wie sie ist, dass unsere Beziehung so ist wie sie ist. Ich frag mich manchmal, warum das inzwischen eigentlich so unfassbar heftig ist, es braucht nicht viel, bis ich innerlich völlig ausraste im Kontakt mit ihr, obwohl ich soviel von dem emotionalen Missbrauch in meiner Kindheit aufgearbeitet habe. Doch der Missbrauch hat ja nicht aufgehört. Sie führt das fort, im Kontakt. Und ich denke, dieser Versuch des assistierten Suizid war einfach eins zuviel. Der bekannte Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat. Es gibt einen Podcast (und Instaseite), auf den ich über die Schulkollegin gekommen bin, "Good Mourning". Ich liebe diese zwei Frauen. Dort bekomme ich das Gefühl, dass auch ich trauern darf um den Verlust der Mutter. Bei den meisten Personen fühle ich mich damit sehr unverstanden. Sie können nicht nachvollziehen, wieso ich eine noch lebende Person betrauern sollte. Ich selbst habe das und meinen Schmerz lange nicht verstanden. Bis mich eben damals die Therapeutin in der Akutklinik in die Trauergruppe schickte. "Wegen meiner verstorbenen Katze?" Ja, naja zum Beispiel, schmunzelte sie.
Ich habe eine Freundin, die fragt nie danach. Einmal hab ich sie darauf angesprochen, warum eigentlich. Und sie meinte, sie möchte mich daran nicht erinnern, möchte nichts anstoßen. Sie hatte inzwischen Brustkrebs und ihr Freund einen schweren Motorradunfall, und ich frage mich, wie es ihr gehen würde, wenn ich einfach beides nie ansprechen würde. Und dann noch mit dem Argument "ich möchte dich nicht daran erinnern, möchte nichts anstoßen". Ich glaube es ist eher so, dass sie sich nicht daran erinnern möchte. Das ist auch okay. Aber es fiele mir leichter, wenn sie das einfach so sagen würde.

Ich wünschte so sehr, ich würde einfach mehr schreiben. Oft bin ich unter der Woche so platt von meiner Arbeit, auch wenn ich sie sehr liebe.

Eben mit einem Freund beim Filmfest LU gewesen. Er tut mir immer so gut, und ich ihm auch, so wie er eben schrieb. Herzenswärme. Da fällt mir erstmal auf, wie sehr mir private soziale Kontakte dann doch fehlen, auf die ich zur Zeit so oft v.a. unter der Woche verzichte, weil einfach nichts mehr gesprochen, nichts mehr gehört werden will.

Ich wanke zwischen totaler Euphorie fürs Leben und großen Zweifeln an z.B. der Ausbildung, die soviel Lebenszeit bedeutet, die an anderen Stellen fehlt: für Freunde, für Urlaube, für eigene Genesung. Ganz abgesehen von den finanziellen Aspekten. Und ich liebe den Job, aber er laugt auch aus. Geht momentan zulasten der privaten sozialen Batterie.

Zur Zeit lese ich Umlaufbahnen von Samantha Harvey. Da steht bisher nichts, worüber ich mir im weiteren Sinne im Lauf meines Lebens nicht schon Gedanken gemacht hätte. Und doch schärft es nochmal meinen Blick, nein eher mein Gefühl für die Welt. Ich bin so dankbar, dass ich zu dieser Zeit in diesem Land auf dieser Erde sein darf, und dass ausgerechnet die Menschen zur gleichen Zeit da sind, die eben gerade da sind, um mich sind, mit mir sind. Das Buch ist langsam. Man schwebt so mit. Manchmal denk ich mir, wohin läuft das eigentlich. Und doch hat es für mich eine Wucht, einfach im Sein. So wie eben das Leben auf diesem Planeten. Manchmal erwischt sie mich in wenigen Sätzen, z.B. über die Macht von Politik und ihre Konsequenzen, im Hinblick auf Grenzen, auf Klima. Ich freue mich auf die zweite Hälfte.

Und der Ghoster. Ach. Plötzlich ist er sichtbar, jetzt, wo ich ihn vor zwei Tagen endlich für mein Profilbild etc. blockiert habe. Seine Nummer, das schaff ich noch nicht. Aber immerhin kucke ich nicht seine Statusbilder an. Das war auch ein krasser Prozess, man oh man ey, und ich stecke noch drin und werde mir dem nächsten Mann sicher auch wieder drin stecken. Es macht mich immer noch ratlos, was da eigentlich abging in ihm. Ich weiß dass er mich mag. Aber das reicht halt nicht. Wer mich in seinem Leben haben will, der muss da sein.

Und dieser Soundtrack begleitet mich durch den Sommer. Viele jammern über ihn. Ich mag ihn. Also den Sommer. Den Soundtrack und die zugehörige Serie auch :)

The White Lotus Season 3 Soundtrack | Enlightenment UNCUT ENDING (Main Title Theme)

Ein wunderbarer Tag. Sonne, Spaziergang, Sauna, leckeres Essen und so schöne Telefonate, mein Herzlein ist übergelaufen vor Freude. Und: kein einziger Blick in die Nachrichten. Am Samstag dann eine kleine feine Feier mit den Liebsten aller Lieben.

Hip hip hooray!

~ Nessi Gomes - All Is Full of Love [Live] Das Original ist von Björk, hier beschreibt sie, wie es zu dem Song kam und was er für sie bedeutet

Jetzt auch das noch. Die USA droht die Ukraine fallen zu lassen, T streitet sich mit S vor laufenden Kameras, das Treffen wurde vorzeitig abgebrochen. Dieser Live Stream war kaum auszuhalten. S durfte kaum ausreden, Tatsachen wurden verdreht. Nie konkrete Details, immer nur deal deal deal. Es fühlte sich an, als sollte S völlig beabsichtigt vorgeführt werden auf der Weltbühne.

Nie übernehmen die die Verantwortung, die Scheisse bauen, es zieht sich gerade überall durch. Egal ob Putin, Trump, Merz. Schuld sind immer die anderen. Es fühlt sich an, als würde einfach immer mehr um uns rum explodieren. F. schreibt mich an, fragt, was ich tun würde, wenn Krieg ist. Ich hatte das neulich schon gegoogelt, aber nur Infos zu Gegenständen und Essen erhalten, aber nicht, wie man sich am besten verhält. Vielleicht gibt es da auch kein best practice. Wohin würde ich gehen? Mit wem? Alleine? Zu wem?

Sehr müde. Über 140 Nazis nun im neuen Bundestag. Immerhin auch 60 - 64 Linke [edit: und FDP raus, phu, hoffentlich bleibts dabei].

Um 18 Uhr zu den Wahlergebnissen mit einer Freundin und einem Bekannten im Cafe der Alten Feuerwache getroffen, das unter dem Titel "You're not alone" ein gemeinsames Ertragen der Wahlergebnisse anbot. Das hat es abgemildert, geholfen, für den Moment. Immerhin gemeinsam sein, das Gefühl, nicht allein zu sein mit diesem uns umgebenden Wahnsinn. Naja. Tja.

Hatte mir diese Woche Knabberstangen in einem Discounter gekauft. Normalerweise sind die richtig schön knusprig, diesmal aber nicht. Spontan gedacht: schmecken wie Arsch und Friedrich. Meine Güte passen manche Wörter einfach so gut.

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Meine Kommentare und Likes im politischen Kontext haben mir nun meinen Katzenvideo-Algorithmus versaut. Was muss das muss.

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Frage mich, ob die CDU Bundestagsabgeordnete aus Mannheim meine Mail von Donnerstag gelesen hat. Da sie auch am Freitag mit den Nzs gestimmt hat, werde ich ihr wohl einen Brief schreiben. Sie hat selbst Migrationshintergrund, und laut Website ist sie "Aufgewachsen [...] in den Vielfaltsvierteln Mannheims, mit Nachbarn und Freunden aus unterschiedlichsten Kulturkreisen". Mir haut es eigentlich nur noch sehr viele Fragezeichen raus zur Zeit.

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Endlich ALG Bewilligung erhalten! Phu, grad so zum 1.
Endlich Februar!

Habe einen Beitrag hier gehabt und gelöscht, weil ich irgendwie vielleicht einfach nichts mehr verstehe. Ich bin sehr verwirrt und werde nach dem, egal wie es heute ausgeht, erstmal eine Nacht drüber schlafen müssen.

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Edit. Spannend, wie unterschiedlich zwei Aussagen zur selben Situation sind (Dürr zur Presse vs. Mützenich im Bundestag über die Diskussion zur Zurücküberweisung des Gesetzentwurfs an den Innenausschuss).

Ein Krimi, ich liebe Krimis, aber auf diesen hätte ich wirklich gerne verzichtet.

Die aktuelle Debatte im Bundestag verfolge ich im Livestream und sie wühlt mich sehr auf. Bisher wusste ich nicht was ich im Februar wählen werde, denn von "meiner" bisherigen Partei bin ich enttäuscht. Also wollte ich meine Stimme einer kleineren Partei geben. Jetzt habe ich mich umentschieden. Von den beiden kleineren, zwischen denen ich schwankte, würde eine so gut wie sicher gar nicht in den Bundestag kommen, bei der anderen ist es 50/50. Wir (als demokratische Gesellschaft) brauchen aber jede einzelne Stimme für eine vernünftige Person im Bundestag. Der "SchMerz" wie ich ihn nenne, und alles was damit einhergeht, ist unerträglich und bedarf eines großen Gegengewichts (ganz zu schweigen von den blau-braunen Kackbratzen).

Uff, jetzt Lindner. Die Stimme kann ich nicht mehr hören.

Und immer wieder denk ich mir: dass kann der "SchMerz" doch echt nicht ernst meinen, das kann der doch beim besten Willen nicht zur Abstimmung bringen. Wo sind wir nur hingekommen.

Jetzt A.W. Ne, diese Galle/Gülle kann ich mir echt nicht anhören.

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17:40 Uhr Unsäglich. UNSÄGLICH. Und dann die Verantwortung für Freitag an rot-grün schieben. Was passiert hier nur.

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Warte auf die Veröffentlichung der Details zur namentlichen Abstimmung. In der CDU/CSU (dass die sich noch so nennen, christlich, demokratisch, sozial, my ass) hat eine Person dagegen gestimmt. Mich interessiert wer das war, auch die zwei Enthaltungen aus der FDP. Greade ist aber die Website irgendwie überlastet. https://www.bundestag.de/abstimmung

Phu. Was ne scheisse.

Kann nicht soviel saufen wie ich kotzen möchte. Allein schon diese Rede, der Applaus. Nicht auszuhalten.

Wie wahnsinnig kann man sein?
T: JA!

Seit gestern im Bett mit f**** C. Braucht auch kein Mensch vor Weihnachten. Nun bete ich, dass meinen Vater und G. nicht angesteckt habe, lebe im Gästezimmer und bin einfach nur desolat.