Als ich beim Rollos runterlassen den Vollmond sehe, fällt mir ein dass ich in der Zeit bei Katinka vom kleinen Professor geträumt habe. Weiß gar nicht mehr um was es genau ging und welche Rolle er hatte. Nur, dass er überhaupt kein komisches Gefühl in mir auslöste. Also eigentlich gar keins, glaub ich. Sehr neutral. Am nähesten noch an einem "jemanden ok finden".

Ansonsten: sad sad sad. Schaue leider ab und an in den whats app status und frag mich, ab welchem Punkt das alles eigentlich so grundlegend schiefgelaufen ist.

Katze kommt grad trösten. Gute Nacht.

Eigentlich warte ich nicht wirklich, denn es fühlt sich so an als würde er sich eben wirklich nie mehr melden. Aber das trifft mich, und deswegen hofft ein Teil von mir wohl doch, dass da noch mal ein Lebenszeichen kommt, auch wenn ich dem wahrscheinlich nicht nachgehen würde.

Derweil ti*nder ich weiter, und es ist echt so dämlich. Ich werde eine neue Kategorie hier einführen und die Highlights posten. Obwohl. Vielleicht sollte ichs einfach lassen. Es desillusioniert, macht müde, nimmt Hoffnung. Als bestünde die Welt nur aus Vollidioten. Naja. Vielleicht ist das zu einem groen Teil auch so. Wie sagt der Thera immer: Sie suchen in einer winzigen Nische. Das stimmt. Tja. Zwischen Lachen und Weinen.

Hier ein Beispiel, man ist inzwischen schon von Ti*nder auf einen Messenger umgestiegen. Der Mann, wir kürzen ihn mit M. ab, will ein Treffen vereinbaren für Mittwoch. An dem Mittwoch Abend hatte ich aber schon was vor. Abgesehen davon, dass ich dann richtig krass flach lag weil krank. Also bot ich den Sonntag Nachmittag an, falls ich bis dahin wieder auf den Beinen bin.

M: "Scheidung wir mal. Ansonsten machen wir ein Fußbad."
"Schaun wir mal... <-- und auch gute Besserung dir! Fusszonenreflexmassage ist mir übrigens ein Begriff."
Ich, mich wundernd ob man so echt ne Grippe wegmassieren kann, beschloss das zu ignorieren:
"Dachte schon: Scheidung, du bist ja ganz schön fix."

Einen Tag später, am frühen Nachmittag:
"Sag mal, wie siehts ei dir die Tage so aus, wieder gesund?"
Dann am Abend: "Tolle Kommunikation"

Heute Morgen habe ich diese Nachrichten gelesen.
"Bitte nicht persönlich nehmen. Mich hats total erwischt mit Fieber und Schüttelfrost, volles Programm. Bin fast nur am Schlafen."

Heute Abend:
"Gute Besserung!
"Danke dir. Schönen Abend!"
"Ohne dich Baby ist der Abend nicht schön :-D"
Hier erstes gruseln meinerseits.
":-D wohl wahr, aber dir fällt sicher etwas annähernd schönes ein."
"Ja, andere Frauen."


Muss ja nicht erwähnen, dass ich das unkommentiert ließ. Wenn ich mir da so die letzten Begebenheiten anschau... Vielleicht wäre Quinten ja echt eines der kleinsten Übel auf dem Markt.

Krank. Selbstmitleid. Aggros. Menschenhass. Gute Nacht.

Nach einem Sauna-Tag so etwas wie inneren Frieden gefunden. Das einfach mal genießen.

Katinka ist heute Nacht an die Nordsee gefahren. Mein Plan ist eigentlich bis Mittwoch zu bleiben, ich kann in ihrer Wohnung sein. Heute hatte ich noch Filme, N. will ich noch sehen, und meine Mutter, außerdem will ich einen halben Tag in die Sauna. Und vielleicht wage ich ein Ti*nder Date.

Aber.

Es ist schwer ohne Katinka. So viele Gespenster in dieser Stadt. Und das plötzliche Alleinsein. Die ganzen letzten Tage und Nächte war das Gefühl des Fallens weg, auch beim Aufwachen. Jetzt ist es wieder da.

Ich bin sehr traurig. Leer wollte ich schreiben, aber das stimmt nicht. Während ich jetzt versuche den Kummer bewusst zuzulassen wird mir klar, dass ich mich früher nie wirklich darauf eingelassen habe, jedenfalls nicht nüchtern. Ich wollte ihn schon immer wegdrücken, und betrunken emotional zu eskalieren erschien mir immer weniger schlimm als es nüchtern zu tun. Das ist immer noch verlockend. Aber ich habe keine Lust betrunken zu sein oder mich anderweitig zuzudröhnen. Die Traurigkeit mag ich trotzdem nicht.