Wochenlang hab ich versucht einen Zwischenmieter zu finden. War zunehmend gefrustet, weil doppelte Miete. Dann erleichtert, dass mir dieser Ort zum Rückzug bleibt. Gestern schreibt mich die Immobilienfirma an, dass es einen Interessenten gäbe, der aber gerne am Feiertag oder am Wochenende einziehen möchte.

Die ganze Nacht hab ich Argumente hin- und hergedreht. Heute abgesagt. Finanziell eine Dummheit. Doch die Wohnung jetzt für mindestens 6 Monate vermietet zu wissen hätte mir so Druck gemacht dort auszuharren.

Alles merkwürdig zur Zeit. Fühle mich weiter dünnhäutig, labil. Gestern dachte ich, es wird. Heute wieder wie ein Grashalm im Wind, immerhin irgendwie verwurzelt.

Es ist schade, wie wenig ich meiner eigenen Wahrnehmung und Intuition vertraue. Dass ich Dinge zwar mitschneide, erspüre, erkenne, aber oftmals noch denke, das bilde ich mir ein, oder dass das an mir selber liegt. Ich zu schnell die Flinte ins Korn werfe (als ob, wann hab ich das eigentlich schon mal gemacht?), nur meine Einstellung ändern, härter werden, nur lang genug durchhalten muss. So ein Bullshit.

Inzwischen habe ich mit einigen Leuten gesprochen, die selbst auch in der Ausbildung sind. Mit meiner Ausbildungsgruppe, und mit Mimi, die wiederum mit Leuten in ihrer Gruppe darüber gesprochen hat. Der erste Impuls bei so gut wie allen ist: "Raus da." Und viele hinterfragen den selben Teil der Strukturen. Wie gesagt, ich kann und will hier nicht mehr zu Station und Situation sagen. Doch es scheinen eben ganz und gar nicht reine Startschwierigkeiten zu sein.

Und nochmal schade, an der Stelle, dass ich das immer erst so deutlich auch von außen hören muss, bis ich es mir selbst glaube.

Mein Therapeut hat keine freien Termine, mir aber zwei Stunden am Feiertag angeboten. Ich fühle mich sehr gesehen damit, wie scheisse es mir geht.

Erste Ideen habe ich, was ein mögliches "wie weiter?" angeht. Ansonsten erstmal klarkommen, immer noch wache ich mit Herzrasen und Gedanken an die Arbeit auf. Weiter durchatmen, mich wieder einsammeln.

Zuhause <3

Schwer Worte für meinen Zustand zu finden. Zerfallen fällt mir als erstes ein.

Rien ne va plus.

Am Sonntag Morgen kam Rini nach Mannheim, wir luden Dinge in den Bus und fuhren zu meinem neuen Wohnort. Mit ihr erschien alles machbar. Wir redeten viel über die Sitution. Sie arbeitet mit Kindern und gab mir viele Tipps, denn am Ende arbeite ich auch mit volljährigen Kindern. Wir hatten einen schönen Tag und einen lustigen Abend. Ich versuchte mich immer wieder an die positiven Seiten der Stelle hier zu erinnern. Es wäre so gut, wenn ich einfach Abstand gewinne, dort einfach funktioniere und mir denke, scheissegal ob ihr das jetzt gut findet wie ich hier als Psychologin bin, nur so komme ich einigermaßen unbeschadet durch.

Seit Rini heute früh gefahren ist, wieder Daueranspannung, Angst im Bauch, Watte im Kopf. Ich habe mit mir selbst den Deal jederzeit abzubrechen wenn es wird nicht besser und mein Zustand sich weiter verschlechtert. Der Kompromiss ist, es für 6 Monate durchzuziehen und mir dann eine Klinik zu suche, bei der nur 600 Stunden anerkannt werden, z.B eine Psychsomatik oder Reha. Ohne das hardcore psychiatrische Klientel. Das kann ich zur Zeit einfach nicht gut verarbeiten. Mit dem Kollegen muss ich über die aktuelle Verteilung des Pensums sprechen. Das funktioniert für mich so nicht. Worst case muss ich eben gehen, wenn es da keine anderen Möglichkeiten gibt. Ich fühle mich zu alt und abgefressen um alles auszuhalten.