Ein wechselhaftes Wochenende, durchzogen von ziemlich bescheidenen Nachrichten und einer. Ich weiß nicht. Traurigkeit? Niedergeschlagenheit?

Am Samstag versucht die LeSchwe aufzubauen, weil absehbar war, dass ihr Sonntagsflug nach Shang*hai zu ihrem Freund, der dort 6 Monate ist, gecancelt wird. Haben deswegen einen AAT (absichtlich assi Tag) eingelegt, mit mittags Biertrinken im Auto auf dem Parkplatz des Einkaufscenters gestartet, dann eine "Asch*emon*ster"-B*ild gekauft, ein Sixpack, und viele Zigaretten. In hässlichsten Klamotten an den Rhein um dort das Asch*emon*ster bis zum Sonnenuntergang zu dissen. Naja. Hat nix geholfen, nur der Stimmung. Immerhin.

Abends zusammen gekocht. Währenddessen blöderweise auf Fa*ceb. gewesen. Tolle offizielle Statusmeldung vom kleinen Arschloch Professor entdeckt. Er ist jetzt in einer Beziehung mit der anderen Oka. Was für ne beschissene Blinkerbeziehung. Eigentlich weiß ich gar nicht, wer mir von den beiden mehr leid tut. Mein Traum von neulich fällt mir ein. Merkwürdig. LeSchwe brauchte nicht mehr viele Argumente um mich davon zu überzeugen, die Verbindung zu kappen und endlich alle sms und Nummern zu löschen. War noch versucht den Status vor dem Löschen zu kommentieren. LeSchwe hat zum Glück interveniert. Bei LeSchwe geschlafen. Unruhige Seelen sind zu zweit immerhin ruhiger als allein.

Heute haben wir versucht mein Fahrrad zu flicken. Waren sehr stolz auf uns, haben alles geschafft, bis es daran ging, das Loch im Schlauch zu entdecken. Nix gesehen. Wieder alles montiert. Aufgepumpt. War uns dann aber zu riskant. Irgendwas stimmt da ja nicht, wenn Luft rausgeht, ohne dass mans merkt. Also mit Auto in den Biergarten. Umfeld hat Stimmung nicht gehoben. Latent aggressiv, wir beide. Irgendwie. Also gegenüber anderen. Nicht gegenseitig. Kann man ja aber auch nix für, wenn man sich so umhört und -sieht.

LeSchwe will meinen Traumprinz suchen. Wo ist er, frag ich sie. Was ist falsch mit mir. Sie meint, vor einem Jahr hätte sie gesagt, meine emotionale Stabilität bzw. Instabilität. Die sieht sie jetzt aber auch nicht mehr gegeben. Nix sei falsch mit mir. Ich bin müde, ich bin die Affären müde. Die ONS. Alles. Ich fühl mich so partnerlos. Ich hab die Schnauze voll vom allein sein. Warum kann Spasti immer zu seiner blöden Ex zurück? Und warum bin ich nicht so bescheuert und schmerzresistent?

Vorhin ruft dann noch Brudi an. Mutter hat Wochenende gut überstanden. Hat gestern zu Hause ihre Medikamente nicht genommen. "Wozu denn?" Es ist hoffnungslos. Hat mir ne sms geschrieben, ob ich mit ihr Anfang Mai nach Südtirol fahre. Lust hätte ich schon, aber mit dem Projekt wird das wohl nichts.
Brudi erzählt, dass alles beim alten ist. Die Wohnung videoüberwacht, sie wird diese "Sache" weiterverfolgen, ... während des Telefonats überkommt mich unglaubliche Müdigkeit. Ich bin so müde. Brudi glaubt, er muss Mutter bald anschreien. Kann ich verstehen. Mir fehlt die Energie dafür.

[Edit] Sehr bezeichnend für meine Stimmung: die Luft ist wieder raus aus dem Schlauch, und keiner weiß, warum. Wie im wahren Leben.

[Edit2] Ach ja. Und Brudi erzählte auch.. er fragte Mutter, wie sie sich das denn vorstellt, wenn sie jetzt am Montag wirklich aus der Klinik entlassen wird und wieder in ihre angeblich überwachte Wohnung, in ihr überwachtes Leben zurückkehrt. Die Antwort: "Naja, das kann ich jetzt eh nicht ändern. Ich werde "denen" weiter nachgehen. Muss halt mal sehen, wielang ichs noch aushalt". Wir deuten es beide gleich.

Ich kann nicht soviel essen, wie ich kotzen möchte. Echt. Und B*onn kommt mir nach wie vor reichlich unglegen.

die sache mit dem schlauch: kann am ventil liegen. v.a. wenn die luft auch aus dem stehenden rad entweicht. statt flicken also lieber kompletto den schlauch austauschen (lassen).

die stimmung teile ich. auch hier ist gerade eher so ein luft- und lustleerer raum ...