Sehr schlecht geschlafen. Sehr viel geweint. Sehr viel geredet, mit Ärztin, Ämtern. Sehr sehr müde.

~ Max Raabe - Es wird wieder gut

Gestern hatte meine "Führungs"kraft mir vorgeschlagen, wo ich denn in der Firma nun ab 1.1. (also ja - das war mir auch neu, dieses Datum. Also eigentlich alles) arbeiten könne. Man würde mich zwar weiterhin für Übergaben etc. teilweise benötigen für meine alten Tätigkeiten, aber als Sales Assistenz bei dem Kollegen X wäre doch ein sinnvoller Einsatz (ich bin Personalentwicklerin mit zwei Berufsabschlüssen). In dem Gespräch, bei dem unter anderem dieses "Angebot" unterbreitet wurde, ließ man mich ansonsten aalglatt und eiskalt abtropfen. Das, was hier passiert, geschieht nicht offensichtlich. Die sind ja nicht doof. Sondern völlig subtil und zwischen den Zeilen. Das macht es so schwer an konkreten Beispielen zu beschreiben, was da eigentlich geschieht und wie schrecklich es für mich ist. Ich hatte mir im Lauf der letzten Monate Notizen in einem Dokument gemacht. Das ist nun weg. Merke, dass ich schon total paranoid werde, das ist für mich bei meiner familiären Vorbelastung natürlich fatal, mich da reinzusteigern, deswegen gehe ich davon aus, dass ich die Datei bestimmt ausversehen gelöscht habe, oder anderweitig so verschoben, dass sie unauffindbar ist. Parallel den anderen GF angeschrieben, ob er, mir ist bewusst wie kurzfristig es ist, noch Zeit für ein vertrauliches 4-Augen-Gespräch hat. Keine Reaktion. HaGa wäre jetzt der einzige, bei dem ich mir noch eine friedliche und für alle Seiten sinnvolle Lösung erhoffen würde.

Ich kann einfach nicht mehr. Meine Psyche streikt. Was mir Kraft und Mut gibt, sind die Menschen, mal wieder. Gestern ein so kraftspendendes Telefonat mit einer aus der Klinik gehabt, die auch schon psychisch bedingte Kündigungen und ALG hatte. Das gibt mir Mut. In solchen Zeiten, das muss ich zugeben, würde ich mir einen Partner an meiner Seite wünschen. Nicht nur, um im Zweifel jemanden zu haben, mit dem man finanzielle Risiken teilt, sondern auch, um nicht jeden Abend und jeden Morgen mit der ganzen Scheisse allein aufzuwachen. Klar sind meine Freund:innen da, und wie gesagt - es ist das, was mich durch diese Zeit trägt. Und doch.. naja. Es ist wie es ist. Und ich schaffe das, irgendwie.

So reich beschenkt mit den Menschen in meinem Leben. Schade, dass so wenige davon hier vor Ort sind. Doch ich merke, es spielt keine gravierende Rolle, wo sie wohnen. Sie sind in meinem Leben. <3

Während meiner Abwesenheit wurde meine Stelle und die meiner Kollegin als "neu zu besetzen im kommenden Jahr" intern ausgeschrieben. Dort steht nicht, dass es unsere Stellen sind. Aber es sind unsere Stellen. Aussage im heutigen Call: ihr könnt euch darauf bewerben (haha, klar wird man uns die geben, deswegen schreibt man sie ja extra aus... oh Moment? ... Man man man, für wie blöd hält man uns). Wenn nicht, dann arbeitet ihr irgendwo im Unternehmen, irgendwo gibts immer Arbeit. Ich kenne die Jobs, die da auf mich warten. Und über das, WIE man uns das alles vermittelt hat, und wie man uns behandelt seit wir die neue Führungskraft, geh ich jetzt gar nicht erst ein.

Aus der Serie: How to get rid of employees in the shortest possible time?

Eigentlich bleibt mir nur die Kündigung. Und dann ALG I. Davon kann ich nicht leben, zu hohe laufende Kosten.

WTF. Was kommt denn noch?? Herrgott, es ist gut jetzt. Ich kann nicht mehr, echt jetzt, das ist jetzt über meine Grenzen. Dieses Jahr bricht mir ... ja was? Die Energie? Die Seele? Die Kraft? Meine Nerven? Alles?

Hat da jemand kalte Füße bekommen? Oder handelte es sich um einen Giftgasanschlag?



Safe Space <3

Außerdem: Uni-Seminar (hm joa), langes Telefonat mit N. (<3 <3 <3)

Eine meiner langjährigsten, besten Freundinnen, Diagnose Brustkrebs. Geht das jetzt immer so weiter? Wieviel auf einmal darfs denn sein? Um wie viele nahe Menschen kann man sich gleichzeitig so sehr sorgen?
2023, wtf.
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Meine Mutter zerrt weiter an uns. Bedauert, es nicht getan zu haben. Fleht und bettelt uns um Hilfe an. Nichts, was wir in den letzten 14 Jahren getan haben, hat ihr geholfen. Nur uns geschadet. Die Hilfe, die sie braucht, will sie nicht, versteht sie nicht. Die Hilfe, die sie ersucht, macht uns kaputt und hilft ihr nicht. Unsere Anregung auf Betreuung ist inzwischen in Bearbeitung und auch bei meiner Mutter adressiert. Trotzdem wird das nicht den Effekt haben, den mein Bruder sich erhofft. Ich wünschte, mein Bruder würde endlich verstehen, was Coabhängigkeit ist, und dass man sie beenden muss. Derweil ich selbst noch verstrickt. Auch im Verhältnis zu meinem Bruder, weil ich ihm helfen will, helfen dabei, nicht mehr helfen zu wollen. Haha, Coabhängigkeit my ass.
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Immerhin gedeiht mein Vater in der AHB. Du Krebs-Arschloch, trau dich da bloß nicht mehr hin!

Die Situation mit meiner Mutter bleibt das Vorzimmer zur Hölle. Und eigentlich warten wir alle irgendwie auf den harten Suizid. Alle, die jetzt meinen, da müsse man dann doch einweisen und weiß der Geier was: Bitte einfach um die eigenen Angelegenheiten kümmern. Ich habe hier nicht einen Bruchteil dessen geschrieben, was ich den letzten Jahren stattgefunden hat, in welcher Situation und in welchem Leid meine Mutter lebt.

Die Tage in Bildern, Teil 3 (vorX):




Wo schauns denn hin? Gedacht: die starren genauso wie ein Kaninchen auf die Schlange, wie mein Bruder und ich.

Die Tage in Bildern, Teil 2 (ntm: noch vor Tag X):








Wie kleine Feenlichter, die den Weg leuchten.

Bisher dachte ich, dass ich vor allem mit Grauen und Trauer schreiben kann. Da habe ich mich geirrt. Es bleibt (noch?) unsagbar. Ein Teil von mir immer noch fragend: haben die letzten Wochen echt stattgefunden? Ein anderer antwortend: ich weiß auch nicht so genau? Und ein dritter: ich fürchte schon.

Dominik Eulberg, insbesondere seine Avichrom, und Chopins Nocturnes waren und sind mir treue und wertvolle Begleiter dieser Tage. Musik, die mich trägt, umhüllt, behütet. Mich an meinen heilen inneren Kern erinnert. [Die Avichrom wurde an meinem 42. Geburtstag veröffentlicht, und ich hatte sie mir selbst zum Geburstag geschenkt - nach langer Zeit mal wieder ein Albumkauf. Support your DJ!]

Derzeit lesend: "Die Zeit der Verluste" von Daniel Schreiber.

Die Tage in Bildern, Teil 1:






Dieser kleiner Freund kam mit einem Päckchen von so unerwarteter Stelle. I. <3 Keeping hopes up.





Und unter allem die Furcht: wieso weine ich so wenig? Ist das wieder mein altes Programm, mit dem ich unerträgliche Emotion wegpacke? Furcht vor der Depression, und andererseits ein fester Glauber daran, dass es nun anders ist.