Der PL ist echt.. Ich kotze! Ich hab mich letzte Woche wund gemacht über dieser ätzenden Ressourc*enplanung. Auch nachts. Weil der Typ kurz vorm Amoklauf war. Also hab ich ein super Tool gebastelt. Der ehemalige PL, der dank Burnout nun in der zweiten Reihe ist (und das gar nicht so übel findet), ist total begeistert.

Und jetzt fällt mir auf: die Aufwände, dir mir genannt wurden, stimmen nicht mit der Feinplanung der Leute überein. Kriegt der Typ die Krise (weil das ja mein Fehler ist - äh bitte?!) Ich hab mir die Aufwände schließlich nicht aus den Fingern gesogen. Und mehr als treten kann ich sie nicht. Was soll ich sagen. Shit in, shit out.

Ist inzwischen eine Verlängerung für Oktober für mich geplant? Ja da tut er sich jetzt natürlich schwer mit einer Aussage, denn die Ressourc*enplanung steht ja immer noch nicht sauber .... ist das nicht eine Motivation für dich, Oka? grinst der mich blöd an.

F*ck you!

Mit dem Accounter telefoniert und ihn informiert. Und er meint nur: also mit Assistenz haben deine Aufgaben ja nix mehr zu tun. Das ist ja schon Management. Und hab ich eigentlich erwähnt, dass der manchmal auch ein Granaten-Arschloch sein kann?

Nö. Aber jetzt weiß ichs.

Entweder ich hab da was total falsch verstanden (und das ist selten, denn ich raff ja sonst nich wenn man mit mir flirtet, es sei denn, man schlägt mir mit dem Holzknüppel eins über), oder der flirtet komisch.

Wenn jemand auf die SMS: Dr. XXX Physio-Man! Ich habe ja schon fast so etwas wie Entzugserscheinungen. Wenns nichts wird mit dem Folgerezept, zahlst DU mir 6 Weizen ;-)
[A.d.R.: er meinte, dass mein Eigenanteil zum Rezept in etwa 6 Weizen entspricht... das könnte ich so auch zahlen..]

antwortet:
Isss klar, miss loft. Vielleicht ja auch 7. Und die 3 Schachteln [A.d.R.: Zigaretten, ein Insider]! Dass die Verfassung am nächsten Tag auch richtig gut ist ;-) Lg und schönen Abend :-p

... dann weiß ich nicht. Einer Aufforderung kommt das nicht gleich.

Ich bin verwirrt.

Interpretation, anyone?

Jeder hat wohl so seine ganz persönlichen Dämonen. Meiner heißt kleiner Professor und sucht mich vor allem gerne nachts in Stresszeiten auf. Dort will er mir suggerieren, ich würde noch furchtbar leiden, wenn er mit mir in einen Club geht und dort auf die andere Oka trifft und dann mit ihr knutscht und bei ihr bleibt. Das hat er sich wohl so gedacht, der Dämon. Pha!!! Piss off! Muahahahaha!

Inspiriert vom Bier hab ich jetzt nach all der Plagerei das Alter von Physio-Man im Internet recherchiert. Was man nicht alles so findet. Ich weiß nicht, ob ich schockiert oder erfreut darüber bin, dass er wohl erst knapp über 40 ist. Sieht er wirklich soviel älter aus, oder habe ich noch nicht verstanden, dass ich nun auch schon 30 bin und nicht mehr wie 20 aussehe?

Egal. Ich muss da mal was tun...

Und irgendwann ist man dann so im Arsch, dass man bei der Abendarbeit merkt - hey ich kann jetzt auch noch n paar Bier mehr trinken: es ändert nix an der Kompetenz!

Ein Bekannter von mir ist Arzt in einer Psy*chi*atrie in Mittelfr*anken. Ganz unter uns: ich könnte manchmal brüllen vor Lachen wenn er anfängt zu erzählen. Vor allem, wo man doch nun auch das ein oder andere persönlich kennt. Köstlich!

Ansonsten noch: heute endlich mal nach 3 Wochen wieder halbwegs fit und aktiv und frisch gefühlt. Was an der frühmorgendlichen SMS vom Physio-Man liegen kann. Jedenfalls meint der Kollege: "Ist alles ok bei dir? Wirklich? Ne, sonst siehst du immer so fröhlich und frisch aus, aber heute... Also.. geh jetzt mal ins Hotel und leg dich ein bisschen hin. Du siehst... gar nicht gut aus."

Und dann. Es muss gesagt werden. Ich steh auf meinen Physiotherapeuten. Der ist einfach ein Brett. Und ich glaub, er flirtet auch, jedenfalls schreibt er mir SMS. Nach jeder Behandlung bin ich dermaßen fertig mit den Nerven, dass ich nicht weiß, ob ich mir tatsächlich ein Folgerezept holen soll, obwohl der Therapeut meint, dass sei doch sicher sinnvoll (eh klar), und wohin mit all meinen Hormonen.

Blöd daran ist: ich habe keine Ahnung wie alt der ist. Jedenfalls mal nicht unter 50, würd ich sagen. Ich habe aber keinen Vaterkomplex! Also bisher jedenfalls nicht. Ich stand noch nie auf dermaßen ältere Männer.
Aber meine Güte, hat der sich gut gehalten. Dieser Körper! Gepaar mit diesem Witz! Er bekommt den Titel "Testosteron 2010". Und das, wo ich mir trotz allem nicht ganz sicher bin, ob er nicht doch schwul ist.

The Charlatans - The only one i know

Letztes Wochenende war ich mal wieder bei Ka*rotte. Der Großteil meiner Freunde kennt ihn nicht und wünscht mir inzwischen nur noch "viel Spaß mit der Möhre". LeSchwe hat einen Nachbarn, den F., der ganz gut ausgestattet ist. Damit mein ich jetzt nicht untenrum. Eigentlich ist er diesbezüglich das Kaliber kleiner Professor, nur, dass er ein ganz anderer Typ ist. Nämlich ohne Aggros, gesprächsbereit, und so. Und vor allem: nicht mein Typ. Eher liebenswert kumpelig.

So standen wir drei da also im Lo*ft rum und kamen nicht wirklich zum Tanzen, weil der Schuppen gestopft voll war. LeSchwe verabschiedete sich auch um 3, aber der F. und ich meinten, nein mann, wir wolln noch nicht gehn. Wir wollten noch ein bisschen tanzen. Das ging dann zu späterer Stunde wenigstens.

Früher, wenn man unbemittelt auf solche Parties ging und sich die Hacken ablief nach Material, passierte: nichts.

Diesmal war ich einfach nur verzweifelt auf der Suche nach einem Kaugummi. Endlich sichtete ich einen Typen, der kaute. Ich fragte ihn, er legte mir die Arme auf die Schultern und meinte: ich kümmer mich gleich darum. Sehr theatralisch, fand ich, tanzte weiter und wähnte mich schon vom Typen vergessen, als er wieder vor mir stand, seinen Arm ausstreckte und mir seine geschlossene Faust hinhielt. Ich: hochgradig irritiert: äh hä was? Er: na mach deine Hand auf.

Eine kleine Pi*lle rutschte auf meine Handfläche. Ich war so verdaddert, dass ich nicht mal prompt reagierte und sie wegsteckte, vor allem weil er auch noch meinte: 7 Euro dann bitte. Um jeglichen Diskussionen (es war ja auch echt laut) aus dem Weg zu gehen, hab ich einfach bezahlt und das Ding F. zur Begutachtung gegeben.

Alles in allem eine verschobene Party. Zu später Stunde stand Ka*rotte nur noch mit ausgebreiteten Armen auf der Kanzel, seine Augen gen Nirvana verdreht, total durch. Schon kurios. Je entrückter er ist, desto himmlischer wird sein Set.

Der Vormittag bei F. war noch kurioser. Anscheinend leidet seine Katze unter passivem Dro*genkon*sum. Die hat nämlich Aggros. Und zwar sehr spontan und sehr schmerzhaft für den Angegriffenen. Ansonsten ist sie sehr verschmust und liebenswürdig. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich hatte Angst vor ihr! Angst vor einer Katze! Seit ich auf der Welt bin hatten wir so viele, und nie, nie hatte ich Angst vor einer der unsrigen, oder einer anderen.

Der F. hingegen ist deswegen vollkommen fertig mit den Nerven, weil die Katze das erst seit einigen Wochen hat und in den zwei Jahren davor absolut normal war. F.s Mutter liegt Metastasen-zerfressen im Krankenhaus, die Zeit mit ihr ist eine einzige Abschiedsprozedur, und das, was er am meisten liebt, seine Katze, dreht vollkommen ab.

Ein Schlusswort gibts nich. Das war alles genau so, wie es sich liest.

Heute nacht dann wieder sehr intensiv geträumt - von J. Dass wir uns näher kommen. Das tun wir ja auch. Aber körperlich???

Ich weiß ja nich. Schnell raus in die Sonne.