Ich persönlich mag den Klopp ja. Und Borussia. Kann am Kalle Riedle liegen, damals, Sie wissen das vielleicht. Mein Bruder würde sich nun erinnern.

Beim Grillen mit Musical-Menschen gewesen. Zur Halbzeit nach Hause geschlendert, denn allein mir fehlte ein Antihistaminikum.

In Gedanken bin ich hier und dort. Vor allem bei N., deren Mama einen Kno*ten an der Leber hat. Wir harren der Dinge, am Freitag sind wir schlauer. Das kalte Grauen, das einen packt bei kranken Eltern, ich kann es ihr zu gut nachfühlen. Und es ist wirklich kaltes Grauen. Das wurde mir bewusst, als ich mit N. sprach. Ich konnte all die Angst, das Entsetzen, die Hilflosigkeit und Ohnmacht nie wirklich gut in Worte packen. Doch "das kalte Grauen" trifft es auf den Punkt. Wie eine eisige Kralle ums Herz, die in Wellen zudrückt, mal mehr, mal weniger, mal aus dem nichts, mal absehbar.

Sie sagte einen Satz, der ebenfalls ehr gut das widerspiegelt, was ich damals dachte (krass, ich spreche, als wäre es vorbei, dabei wird es das nie sein außer mit dem Tod), ohne dass ich jemals dafür einen Ausdruck gefunden hätte. "Ich fühle mich noch viel zu klein, als dass meine Mama jetzt sterben könnte." Es geht mir alles sehr nahe. Aber sie sagte auch: "Ich kann sie doch nicht jetzt schon so beweinen, als wäre sie tot." Damit wäre dazu vorerst alles gesagt.

Und dann frage ich mich, ob es eigentlich Tage gibt, an denen ich nicht an den kP denke. Nie im Sinne von "du fehlst mir", sondern einfach ein Streifen in Gedanken. Bei Musik, ob er die wohl mögen würde. Bei Klamotten. Bei Frauen. In der Arbeit. Bzgl. SharePoint. Bei manchen witzigen Dingen. Nicht tief, meist unterbewusst, aber omnipräsent, der Kerl. Ich kann damit leben, auch wenn es mich irgendwie wundert, weil ich nicht weiß, ob mir das etwas sagt, was ich nicht sehen will. Und ich frage mich, ob es ihm auch so geht, obwohl ich die Antwort gut erahnen kann und sie auch gar nicht wirklich wissen muss/will.

Seit beinahe 8 Monaten, seit dieser völlig verrückten Nacht mit diesen drei so unterschiedlichen Männern, bin ich quasi ungevögelt. Witzig, bei Frau Overloaded (ich finde den Beitrag mit den entsprechenden Kommentaren leider gerade nicht) laß ich neulich das, was ich mir zu dem Thema Sex und Beziehung oder Beziehung oder Sex, oder weiß der Teufel, auch in etwa denke. Das Problem ist, ich raste bald aus. Es ist Frühling! Ich mache viel Sport! Ich schütte Endorphine und Adrenalin aus wie eine Bekloppte! Ich fühle mich sexy und will es los werden! Ich.. versuche selbst, der Sache gerecht zu werden - ich werde es nicht! Herrgott. Ich lebe in der ständigen Angst, meine Bürohosen mal zu durchnässen. Mich treibt das in den absoluten Wahnsinn! Notfalls muss ich den kleinen Benj*amin wieder bemühen. Damn it. Oder macht das dann mein Beziehungskarma kaputt? Auch schon scheißegal, tut sich ja eh nix. Was meinste, Frau Overloaded?

Und sonst? Vielleicht ein andermal. Aber hören Sie sich mal den Track an. Ganz laut.




Alternativ auch den:


Oder dieses Brett:



p.s.: ich habe eine unglaubliche lust mich in diesem sommer zu verlieben.

Faszinierend wie unterschiedlich zwei Abende mit dem gleichen Stück sein können. Und wie unterschiedlich es wahrgenommen wird - von denen hinter der Bühne, und von denen davor.

Für mich persönlich lief es nicht wirklich optimal, aber anscheinend ist das nicht aufgefallen. Auch gut.

Was mich aber wirklich trifft, sind die Reaktionen meiner Freunde. M. und ihr Mann haben Karten gekauft. LeSchwe und F. habe ich die zwei verfügbaren Gästelistenplätze gegeben. F. hat nämlich eh nie Geld, und irgendwie dachte ich, dass er sich freuen würde, wenn ich ihn einlade. Er mosert immer, ich würde ihn nicht wirklich in mein Leben integrieren. Wie ich im letzten Beitrag erwähnte, war das mit der Freude ja anscheinend nicht ganz so. Aber er war da heute. Das hat mich erstaunt. Alles andere hätte ihn auch wirklich disqualifiziert ür weitere Integrationsaktivitäten. Allerdings sagte er nach der Vorstellung erst einmal gar nichts (während LeSchwe mit weit geöffneten Armen auf mich zukam und mich gedrückt und mit mir geredet und gelacht hat).

Irgendwann fragte ich dann, wie es ihnen gefallen hat. F. meinte, dass das nicht sein Ding sei. Und das fegen im 1. Teil, das hätte er auch hinbekommen. Und wieso man sich so wenig gesehen hätte? Ok...

M. und ihr Mann meinten heute Mittag, als ich telefonisch nach einem Leihfön fragte, ob es wohl auffallen würde, wenn sie nicht kommen würden. Das hat mich total schockiert. Ich fragte, warum? Und sie meinten, es sei so schönes Wetter, und Sonntag Abend, und überhaupt. Als ich antwortete, dass sie mir das nicht antun könnten, sagte M., ja, sie verstehe, und bis später.

Ich weiß nicht. Wie hätten Sie sich gefühlt nach dieser Szene? Ich mich ziemlich scheiße. Vielleicht sollte ich auch mal fragen "Ach ja eure Hochzeit.. ob das wohl auffällt wenn ich nicht komme? Es ist so schönes Wetter heute.. ich würde lieber radeln"..

Nach der Vorstellung sagten sie nicht viel. Und als ich nach dem Gefallen fragte, sagte M. "Interessant". "Das gleiche wie nach dem Watzmann", meinte ich. Und M. erwiderte: "nein nein, schon viel viel schöner und besser." [A.d.R. im Watzmann habe ich keine Aktien, aber zu diesem Stück meine Vereins habe ich M. vor einigen Monaten eingeladen, und sie konnte damit gar nichts anfangen]. Ich weiß, dass ich nicht perfekt war. Aber ein "hey das hast du super gemacht" hätte mir gut getan. Es hätte mich gefreut. Oder selbst wenn keiner etwas gesagt , aber mir einfach ein Gefühl vermittelt hätte von: danke dass wir dabei sein durften, schön dass du das machst. Wir unterstützen dich.
Erwarte ich zuviel?

Also unterm Strich bin ich stinksauer und echt enttäuscht. Ich freue mich bei jedem kleinen Scheiss für meine Freunde mit, und das heute scheint dann zuviel erwartet zu sein?!

Ich habe keine Verlobungsfeiern, keine Pärchenabende, keine Hochzeiten, keine Kinder, keine Taufen. Verdammte scheiße. Kann man sich denn nicht mal mit mir für die mir wichtigen Events freuen? Mir stößt das so sauer auf, dass anstelle der gestrigen Euphorie heute nur ein ganz schaler und bitterer Nachgeschmack bleibt. Und das macht mich eigentlich am meisten wütend. Dass ich das zulasse. Aber ich finde, wenn es mich kalt lassen würde, wäre das auch sehr bedenklich und würde nicht meinem Verständnis von Freundschaft entsprechen.

Also habe ich außer bei LeSchwe das Gefühl, dass alle ihre Pflicht getan haben. Ich musste mir sehr das weinen verkneifen, bis ich zu Hause war. Also.. wirklich, Leute?!?

Das war heute meine erste Bühnenerfahrung. Mit einer Mischung aus unendlicher Müdigkeit (aufgrund einer aufregenden Woche inkl. Hardcore-Probenwochenende letzte Woche und eines anstrengenden heutigen Aufbautages) und abartiger Nervosität (hey.. mein erstes mal!).

Aber es kickt. Morgen dann der zweite Auftritt. Da werden dann auch Freunde im Publikum sein. LeSchwe und F., M. und ihr Mann.

LeSchwe erklärte ich, dass es mich sehr trifft, dass F. erst einmal meinte, er wisse nicht ob er kommt, weil er am Wochenende feiern gehen will. Für mich ist das etwas sehr Intimes, dieses Bühnending. Ja, es ist öffentlich, und ja, jeder darf/kann es sehen. Und doch lade ich selbst nur Leute ein, denen ich vertraue. Denn es kann rein theoretisch passieren, dass ich mich bis auf die Knochen blamiere.

Für mich war der Weg bis hierher sehr lang, auch wenn ich erst vor zwei Wochen wieder richtig aktiv in die Gruppe eingestiegen bin. Aber allein das letzte Wochenende, nein nicht nur das, jeder Probentermin, jeder Termin mit Leuten aus der Gruppe, ist für mich ein einziger Alptraum. Diese ganze Geschichte adressiert all meine größten Ängste. Soziophobie, Interaktion in der Gruppe, Angst nicht akzeptiert, nicht anerkannt zu werden. Die riesige Angst, nichts wirklich zu können, zu blöd zu sein, (die besteht auch noch ganz akut), nicht dazuzugehören. Bald merken sicher alle, dass ich nichts kann. Bald merken sicher alle, dass ich nicht intellektuell bin. Bald kommen mir alle auf die Schliche.

Dann die Angst davor, zu versagen. Beim Auftritt. Nicht zu reichen. Nicht zu genügen. Und das vor dem Hintergrund, dass ich probe mit den oben genannten Problemen. Es ist ein einziger Stresstest für meine Psyche, für mich selbst. Aber ich bin froh, dankbar, dass ich mich traue, so schwer es auch ist.

Ich könnte stolz auf mich sein, für heute. Auch wenn der Abend nicht so ausging, wie ich es mir gewünscht hätte. Auch wenn ich verletzt bin, persönlich. Wegen dem Klavierengel. Und wegen einem ganz anderen. Aber nicht weil... Auch wenn.. Immerhin werde ich langsam ehrlich, zu mir selbst, und manchmal auch gegenüber anderen.

Aber meistens sollte man alle "auch wenns" einfach nach hinten schieben. Fickt euch, ihr "auch wenns". Ich sollte stolz auf mich sein. Und verdammt noch mal. Ein bisschen traue ich mich auch, es zu sein.

Ich trage die Haare so lang und unbändig wie noch nie, es fühlt sich wild und frei an, ich trage sie gern, und lasse ihnen Wildfanglauf, vorhin, bei Bosse. Und seiner überraschend beeindruckenden Vorband.

Bosse entführt uns, die LeSchwe und mich, in eine bezaubernde Welt mit Gänsehaut. Ich wünsche ihm noch viele bayerische Juchizer auf seiner Tour. Ich mag es wie du mit uns sprichst. Wie du auf uns eingehst. Man kann nicht laut genug für dich gröhlen. Deine Musik ist ganz wunderbar. Sie berührt mich, und das tun nicht viele. Bei dir ist man nicht im Wartesaal, sondern mitten drin, du kommst bei uns an, und wir tanzen mit dir durch den Abend. Du hast mich sehr voll gemacht heute, mit ganz vielem, das nur ich wissen muss. Danke dafür.

Dass ich ausgerechnet heute hier wieder schreiben kann, ist ohne Grund. Wirklich? Aber es fühlt sich richtig an.

Es ist eine unglaublich intensive Zeit, die ganzen letzten Monate, seit ich umgezogen bin. Die Zeit mit Mama, obwohl es sich in den letzten Wochen wieder etwas verschlechtert, ist so unglaublich, dass mir die letzten Jahre vorkommen wie ein perverser Alptraum. Bin sehr froh und dankbar. Auch wieder über vieles, das nur ich wissen muss.

Ich fühle viel, so viel, dass ich überlaufe, und zwar von allen Gefühlen, den überwältigend wunderschönen wie den abgrundtief traurigen. Sie alle haben einen Platz und fallen nicht ins Leere, deswegen treffen sie mich. Mitten drin. Mal mehr, mal weniger vorbereitet. Mal mehr mal weniger akzeptiert. Mal mehr mal weniger gemocht. Aber sie bekommen einen Platz. Manchmal auch widerwillig, voller Scham. Verzweiflung. Hoffnungslosigkeit.

Aber ich liebe meine Haare. Die so sind wie sie sind. Wild. Unzähmbar. Manchmal unausstehlich. Wie ich. Und das ist doch ein Anfang.

Die Worte sind weg. Ich fühle mich hier auch einfach nicht mehr wohl. Zu oft habe ich das Gefühl, dass ein bis zwei Menschen hier lesen, die ich kenne. Irgendwas hier passt einfach nich mehr.