Ich bin 33. Ich habe Zeit. Viel Zeit. Zuviel Zeit wohl für meine Freunde und Freundinnen. Die einen werden schwanger und erzählen mir, dass ihr Umfeld meint, mit 32 sei es auch wirklich höchste Eisenbahn. Die anderen beschweren sich darüber, dass ihre 36-jährigen Exfreunde peinliche Statusmeldungen bei Facebook posten. "Der lebt, als wäre er 16!" "Ähäm.... Ich auch..." Der nächste erklärt mir indirekt, dass jeder, der seit mehreren Jahren -----

Sonntag, 23.6., 21:30 Uhr
Obenstehendes fing ich in der Nacht von Freitag auf Samstag an zu tippen. Dann klingelte es an meiner Tür und ich habe B. in mein Leben gelassen.

Ich möchte das nun anders erzählen, was lustig ist, denn wie sehr verändern sich oft meine Sichtweisen in nur 48 Stunden, oder wie ändert sich überhaput unser Blick auf die Dinge, wenn die Dinge erst mal weitergelaufen sind, sich weitergesponnen haben.

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Um den Satz, bei dem ich unterbrochen wurde, zu beenden "... ohne feste Beziehung ist, in Therapie gehört." (NOT to be discussed!)

Ich schaue Falco an und sehe den kleinen Professor.

Belangloses I.

Heute den Hasen angerufen, das letzte mal haben wir uns Mitte März gehört. Er: "Ach. Ist das jetzt Zufall oder hab ich gestern doch noch versucht dich zu erreichen?" Ich: "Öhm ne, also mich hast du gestern nicht angerufen." Er: "Ha. Ja super. Wollte ich nämlich. Dann doch Gedankenübertragung. Schön dich zu hören!"

Letzte Nacht sehr intensiv von Rini geträumt. Sie wäre jetzt getrennt lebend und hat sich aufgebrezelt um richtig steil zu gehen. Sah eher peinlich aus, also too much. Und ich, die ich ja jetzt nicht Frau Moral in Person bin, dachte mir nur: und was ist mit deinen zwei Kindern?

Vorhin schreibt sie mir. Sie hätte am Freitag sturmfrei, ob ich zu ihr nach <Nähe FFM> kommen möchte.

Den Sch. kenne ich vom sehen schon seit der Schule, aber wir hatten nie viel miteinander zu tun. Am Schlappentag vergangenen Montag und in der darauffolgenden Nacht haben wir uns besser kennengelernt, und er schien ganz angetan von mir. Es war ein sehr sehr lustiger Abend mit ihm, seinem Kumpel und meiner Katzi. Umso komischer fand ich es, dass er sich nicht schnell gemeldet hat. Am späteren Abend musste ich dann doch mal nach ihm googeln, in welcher Kanzlei er wohl arbeitet. Kaum bin ich auf der Website, kommt eine SMS.

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Seit Samstag wilde Tage, ohne Sex, ohne Drugs außer Alkohol und mit ganz viel Rock'n'Roll. Mit meinem Frisör, einer Brutalgrätschn in Nürnberg, und einem ganz famosen Schlappentag in der Heimat. Fantastisch, jetzt gehts mir endlich wieder besser. Und es ist das erste mal seit langer Zeit, dass ich unbeschwert flirte und dabei anscheinend ganz unglaublich attraktiv auf Männer wirke. Wie würde der Hofer jetzt sagen: aaaa amol schee!

Große Erleichterung.

<other stuff>

Müde.

Ich persönlich mag den Klopp ja. Und Borussia. Kann am Kalle Riedle liegen, damals, Sie wissen das vielleicht. Mein Bruder würde sich nun erinnern.

Beim Grillen mit Musical-Menschen gewesen. Zur Halbzeit nach Hause geschlendert, denn allein mir fehlte ein Antihistaminikum.

In Gedanken bin ich hier und dort. Vor allem bei N., deren Mama einen Kno*ten an der Leber hat. Wir harren der Dinge, am Freitag sind wir schlauer. Das kalte Grauen, das einen packt bei kranken Eltern, ich kann es ihr zu gut nachfühlen. Und es ist wirklich kaltes Grauen. Das wurde mir bewusst, als ich mit N. sprach. Ich konnte all die Angst, das Entsetzen, die Hilflosigkeit und Ohnmacht nie wirklich gut in Worte packen. Doch "das kalte Grauen" trifft es auf den Punkt. Wie eine eisige Kralle ums Herz, die in Wellen zudrückt, mal mehr, mal weniger, mal aus dem nichts, mal absehbar.

Sie sagte einen Satz, der ebenfalls ehr gut das widerspiegelt, was ich damals dachte (krass, ich spreche, als wäre es vorbei, dabei wird es das nie sein außer mit dem Tod), ohne dass ich jemals dafür einen Ausdruck gefunden hätte. "Ich fühle mich noch viel zu klein, als dass meine Mama jetzt sterben könnte." Es geht mir alles sehr nahe. Aber sie sagte auch: "Ich kann sie doch nicht jetzt schon so beweinen, als wäre sie tot." Damit wäre dazu vorerst alles gesagt.

Und dann frage ich mich, ob es eigentlich Tage gibt, an denen ich nicht an den kP denke. Nie im Sinne von "du fehlst mir", sondern einfach ein Streifen in Gedanken. Bei Musik, ob er die wohl mögen würde. Bei Klamotten. Bei Frauen. In der Arbeit. Bzgl. SharePoint. Bei manchen witzigen Dingen. Nicht tief, meist unterbewusst, aber omnipräsent, der Kerl. Ich kann damit leben, auch wenn es mich irgendwie wundert, weil ich nicht weiß, ob mir das etwas sagt, was ich nicht sehen will. Und ich frage mich, ob es ihm auch so geht, obwohl ich die Antwort gut erahnen kann und sie auch gar nicht wirklich wissen muss/will.

Seit beinahe 8 Monaten, seit dieser völlig verrückten Nacht mit diesen drei so unterschiedlichen Männern, bin ich quasi ungevögelt. Witzig, bei Frau Overloaded (ich finde den Beitrag mit den entsprechenden Kommentaren leider gerade nicht) laß ich neulich das, was ich mir zu dem Thema Sex und Beziehung oder Beziehung oder Sex, oder weiß der Teufel, auch in etwa denke. Das Problem ist, ich raste bald aus. Es ist Frühling! Ich mache viel Sport! Ich schütte Endorphine und Adrenalin aus wie eine Bekloppte! Ich fühle mich sexy und will es los werden! Ich.. versuche selbst, der Sache gerecht zu werden - ich werde es nicht! Herrgott. Ich lebe in der ständigen Angst, meine Bürohosen mal zu durchnässen. Mich treibt das in den absoluten Wahnsinn! Notfalls muss ich den kleinen Benj*amin wieder bemühen. Damn it. Oder macht das dann mein Beziehungskarma kaputt? Auch schon scheißegal, tut sich ja eh nix. Was meinste, Frau Overloaded?

Und sonst? Vielleicht ein andermal. Aber hören Sie sich mal den Track an. Ganz laut.




Alternativ auch den:


Oder dieses Brett:



p.s.: ich habe eine unglaubliche lust mich in diesem sommer zu verlieben.