Puzzleteile, die mich anschreien, und sich immer mehr zu einem Bild formen, das sich abgrundtief anfühlt, dabei habe ich nicht mal den Rand, nur ein paar in der Mitte.

Diese Worte, von denen er behauptet, er hätte das noch nie zu mir gesagt, und wie ich so tief und fest in mir weiß, dass ich das so oft gehört habe, dass ich es irgendwann geglaubt habe.

Wie ich irgendwann für meinen eigenen Frieden zu jemandem wurde, der das alles aber nicht mehr wissen wollte. Der wollte dass es anders ist. Der glauben wollte, dass wir eine harmonische Familie sind mit starkem Zusammenhalt und deswegen aufgehört hat zu erinnern, was eigentlich sein Problem ist.

Wieviel hab ich weggedrückt. Ich könnte stolz auf mich sein, wenn es nicht so furchtbar wäre.

Wie doch jeder seine ganz eigene soziale Realität konstruiert. Auch sie haben irgendwann aufgehört zu erinnern, und dann ist es, als hätte es nicht stattgefunden. Stattdessen liegt alles nur an mir, und dass ich mir die Dinge so bastel, damit sie in mein Weltbild passen.

"Schwierig bist du momentan. Bastelst es dir so, wie du es gerade brauchst. Mach dich nicht zum Opfer, du bist nämlich keins." Als du das gerade gesagt hast, war das wie ein Flashback. Das habt ihr mir jahrelang erzählt. So lange, bis ich es irgendwann geglaubt habe. Bis ich mit jeder Faser meines Körpers wusste: ich bin das Problem, es liegt an mir, ich bin falsch, kaputt. Ich bin nicht das Opfer.
Nicht ihr wart es, in dieser dysfunktionalen Familie, die damals auf die Couch mussten. Mit eurem Heile-Welt-Spielen vor abartigen Streitigkeiten, die ich nur spüren konnte, weil ihr sie versteckt habt.
Ihr habt mich dahin geschickt, mit 5 oder 6 Jahren. Als Symptomträger. Als die, die schwierig war. Kompliziert. Anstrengend. Krankhaft schüchtern. Verhaltensauffällig halt. Als wäre ich das Problem. Klar, denn offen gabs ja keins. So dass ich gedachte habe: irgendwas passt mich, aber es muss wohl an mir liegen, denn das war dann die Konsequenz die ich sehen konnte, meine regelmäßigen Besuche bei dem lieben alten Mann.

Aber face it: ich war euer Opfer, und zwar viel zu lang. Nicht nur wegen eurer Scheidungskrise. Wegen dem ganzen anderen Scheiss, den ich hier nicht hinpacke und der nur mit euch und eurer Vergangenheit und mit dem zu tun hat, was ihr in mir gesehen oder auch nicht gesehen habt. Und ich hasse euch, und wohl, leider, leider leider auch mich, dafür, dass ich euch immer noch nicht abschütteln konnte. Ihr kotzt mich an und seid abartige überflüssige Ballast.

Vermieterin hat mir meine Wohnung zum Kauf angeboten. Denke es ist ein fairer Preis, ändert aber nichts daran, dass ich vermutlich kein Darlehen bekomme und eigentlich in den nächsten 10 Jahren nochmal in etwas anderes einen richtigen Batzen Geld investieren will, so denn alles sich so entwickelt wie ich mir das wünsche.

Auf meine Frage, ob sie denn genauere Unterlagen hat, meint sie nur: "Welche Unterlagen? Notartermin, fertig." Sehr gelacht.
+++

Zum ersten mal Gehalt aus der neuen Welt bekommen. Yo Baby.
+++

Auf den Ho*fer Filmtagen gewesen. Mehr dazu dann bald.

Scheisse. Raff einfach noch nicht welche Situationen und Konstellationen Gift für mich sind im Heimatkontext. Oder vielleicht bin ich einfach zu optimistisch.

Jetzt sitz ich da. Werde zahlen und den Wein nicht trinken. Schmeckt sauer.

... in der neuen Welt. Heute mal die "eingemachten" Themen. Phu.
Es bleibt dabei: spannend spannend spannend. Und eine Chefin, die mir super Feedback gibt und ein riesen Vertrauen entgegen bringt. So kanns weitergehen.

Die Neue-Welt-Tage motivieren, sogar oder gerade für das unliebsame Modul.

Lauter Zweifel und Widerwille. Das Modul ist echt nicht mein Ding. Wie kriegt man Widerwillen weg zu einem Thema, das man aber halt einfach lernen muss? Und es ist so pervers umfangreich und voller Details... Mit Widerwillen lernt es sich ziemlich... bescheiden.

Klar weiß ich, dass das alles so passt. Die Richtung, in die ich gehe, und der Invest, den ich dafür geben will und muss.

Gerade beschleichen mich mal Zweifel. Absage zur Stipendiumsbewerbung. Überlegungen, wie ich das mit einem Vollzeitstudium und der Arbeit hinbekommen will. Die Tätigkeit als studentische Hilfskraft aufzugeben ist keine Option. Sie ist das, was mich heftig motiviert. Weitere Stunden in der Arbeit bedeuten weniger Geld. Weniger Geld bedeutet mehr Verzicht, mehr Druck. Alles so zu lassen wie es ist, ist wiederum ein Druck, den ich nicht lange aushalten werde. Weiterhin Teilzeit studieren möchte ich nicht. Das wären noch 5 Jahre für den Bachelor - dann lieber mal 2,5 Jahre die Arschbacken zusammenkneifen und schnell durchziehen.

Seit heute das Gefühl krank zu werden. Hals, Kopf. 3 Stunden Schwitzschlaf mit wirren Träumen am Nachmittag. Im Hinterkopf: keine Zeit krank zu werden, ich muss lernen.

Für Anfang November meiner Chefin einen Termin eingestellt. Mein Plan: auf 20 Stunden runter, bei nicht völliger Gehaltsanpassung (sozusagen eine Gehaltserhöhung mit Studenreduzierung). Ob sie mich überhaupt reduzieren lassen ist unklar. Schon jetzt reicht die Zeit nur für alles Operative. Strategische Aufgaben liegen seit 1,5 Jahren auf Eis. Ebenso lange kämpfe ich auch für eine 400 Euro Kraft, oder eine/n der Azubis zeitweise zu bekommen. Bisher erfolglos.

Aber wird schon. Wird schon. Muss.
---

Sehr sehr traurig wegen der Hauptstadtkatze. Mein Herz weint. Schon erstaunlich, wie einem hier Menschen und Tiere ans Herz wachsen können, ohne sie jemals persönlich erlebt zu haben. Sie sind zu treuen Begleitern über die Jahre geworden. Unregelmäßig, manchmal. Aber da. Ich habe bei aller Kryptik viel mitgefühlt und euch sehr ins Herz geschlossen.
---

Der Thera findet, dass bei der Hochzeit alles sehr gut gelaufen ist. Er hat recht. Manchmal ist schieflaufen echt richtig gut.