Die Frau meines Vaters liegt seit einigen Tagen auch mit C flach, heute zeigte sich der Test meines Vaters leicht positiv. Hoffe inständig, dass er heil da durch kommt, sie natürlich auch, bin jedoch momentan mehr um ihn besorgt, er ist um einiges älter als sie.

Ansonsten habe ich in den letzten Tagen, ich hatte von Do bis Sa Besuch vom F., gemerkt: ich möchte keinen Drogenkonsum mehr in meiner Gegenwart. Es stößt mich ab, dauernder Konsum stößt mich ab, auch dauernder Alkoholkonsum. i-Tüpfelchen war, als er meine Ansage ignorierte, dass ich keinen Chemie-Konsum bei mir in der Wohnung dulde. Zu dem Zeitpunkt war zwar schon klar, dass er in den nächsten 1-2 Stunden fahren wird, für mich trotzdem ein No-Go. Egal wann, wie, warum. Er hat meine Grenzen missachtet. Da ist kein Respekt. Sucht hin oder her. Geh vor die Tür, was weiß ich. Nicht in meiner Privatsphäre. Dafür konnte er dann stante pede die Wohnung verlassen. Ich fand mich schon sehr tolerant, was den Kiff- und Alkoholkonsum anging, und da war ich es, weil ich wusste, es gehört zu ihm. Merke aber eben, dass ich eigentlich nicht mehr tolerant bin und es einfach nicht mehr um mich haben möchte. Und ich rede hier jetzt nicht davon, wenn jemand MAL eine Tüte raucht oder ein Bier trinkt. Ich war sehr erleichtert, als er weg war. Raubte mir mehr Energie, als ich dachte.

Manchmal höre ich kleine Katzengeräusche. Als würde sie gurrend maunzen, wenn ich in die Küche gehe. Oder vom Nebenplatz aus fast geräuschlos Hallo sagen (am ehesten wiederzugeben mit einem leise geschmatzten "me- me"), wenn ich vom Tisch aufstehe.

Überhaupt ist ganz schön was los in mir. Das läuft noch richtig auf Hochtouren. Manchmal wieder alles nur wie hinter Plexiglas. Das müsste eigentlich inzwischen mein Indikator dafür sein, dass Kummer gespürt und Tränen geweint werden wollen. Ich übe.

Heute habe ich mich mit einem Mitpatienten aus der Klinik getroffen. Er hat den gleichen Namen wie ich, nur die männliche Form, ist so alt wie ich, lebt in derselben Stadt, ist selbst für einen Mann sehr groß - so wie ich für eine Frau - weswegen mit ihm fälschlicherweise oft, wie auch mit mir, Stärke assoziiert wird, hat ein ähnliches Mutterthema, wurde (vermutlich genau deswegen) in der Klinik von der selben Person getriggert, Konfliktklärung inklusive, und hat sehr ähnliche Themen, insb. auch Sucht und Nähe(schwierigkeiten).

Irrer Spiegel.

Und ich merke wie gut es mir tut, mit Klinik-Leuten weiterhin im Austausch zu stehen. SO gut.

Hm.

Es ist übrigens so, dass ich keine Zeitungen mehr lese. Momentan auch keine Tagesschau. Seit 9 Wochen. Die Welt steht immer noch. Und wenn sie untergeht, krieg ichs sicher mit. Hilft auch keinem, wenn meine emotionale Gesundheit den Bach runter geht. Mach ichs mir da leicht? Vielleicht. Endlich mal.