Meiner Mutter geht es sehr schlecht. Außerdem hat sie am Mittwoch das nächste Gespräch mit jemandem aus dem Sterbehilfeverein. Mein Vater startet voraussichtlich diese Woche mit der Chemo. Es ist kaum zu ertragen, beide Elternteile gleichzeitig so existenziell bedroht zu erleben. Immer wieder pendel ich zwischen hohen Mauern und offenem Herzen, aber das offene Herz, das tut wirklich sehr weh.

Letztes Semester habe ich eine junge Frau kennengelernt, wir waren im selben Seminar. Irgendwie waren wir uns sympathisch und irgendwann wagte sie es danach zu fragen, ob wir mal Kaffee trinken gehen wollen. Das klingt vielleicht komisch, aber ja, doch, auch in Freundschaftanbahnung tastet man sich date-mäßig voran. Jedenfalls war es sehr nett und ich freute mich sehr über den seither wachsenden Kontakt mit dieser humorvollen und intelligenten Frau, die ihr Herz auf der Zunge trägt.

Nun trafen wir uns vorletztes Wochenende mal wieder in Heidelberg und stellten fest, dass ihre Mutter in der selben Woche wie mein Vater eine Krebsdiagnose erhalten hat. Brustkrebs bei ihr. Wir unterhielten uns an diesem Samstag sehr lange, erst spät in der Nacht nahm ich eine Bahn zurück nach Mannheim. Es gibt manchmal schon sehr spannende Zufälle, da mag ich gar nicht an Zufall glauben. Ich danke meiner Höheren Macht, was auch immer sie sein mag, dass sie uns einander gegeben hat.

Apropos Höhere Macht. Letztes Wochenende fand das offizielle Ehemaligentreffen der Klinik statt, im Allgäu. Es gab ein Rahmenprogramm, an dem man aber beliebig teilnehmen konnte. Es war wie ein Familientreffen mit einer Familie, die man von ganzem Herzen mag. Von einigen wusste ich, dass sie kommen werden, wir hatten uns bewusst verabredet. Meine damalige Zimmergenossin kam leider nicht, ihr war das alles zuviel. Die Frau, mit der ich mit eine Ferienwohnung gebucht hatte, fiel leider wegen sehr kaputtem Fuß aus. Spontan sprang ein Mann ein, der auch in unserer "Klinik-Gruppe" ist. Einige von uns wollten nach der Klinik monatliche (online) Meetings beibehalten, wir halten regen Kontakt über eine Messenger-Gruppe, und treffen uns größtenteils tatsächlich einmal im Monat online.
Es fühlte sich gar nicht komisch an, mit dem Mann ein Doppelbett zu teilen. Alles in diesem ganzen Kontext fühlt sich so sicher und geborgen an.

Seit mehreren Wochen warte ich auf abgrundtiefe Tränen. Vom ersten bis zum letzten Tag hätte ich dort durchweinen können. Es überkam mich auch eine sehr große Müdigkeit am Samstag, ich schlief sie am Nachmittag aus. Es war, als würden sich Körper und Seele daran erinnern, dass ich dort, in dieser Umgebung, mit diesen Menschen, sein kann, wer ich bin, dass ich dort abschalten, runterfahren, rauslassen kann. Es war so nährend. Stärkend, und gleichzeitig machte es mich ganz weich. Ich hatte vergessen, wie toll das ist.

Auch gab es unerwartete Begegnung dort. Ganz verrückt. Entzückt. Ansonsten redeten, lachten, weinten wir, wanderten, aßen, tranken, teilten. Es ist ein Zuhause. Ich wünschte, alle Menschen könnten so etwas erfahren. Die Welt wäre eine andere.

~ Andachtsjodler, gesungen vom irchenchor St. Martin, Unterwössen.

Inzwischen hatte ich die erste Sitzug mit meiner Klientin, im Rahmen eines Seminars. Das arbeitet sehr nach. Aufregende Erfahrung, plötzlich in einem offiziellen Rahmen mit einer fremden Person ein psychologisches Gespräch über Themen zu führen, die sie bewegen. Das bewegt auch mich. Es ist interessant zu bemerken, wie ich mit ihr resoniere, was sie wann in mir auslöst, welche Gedanken, Gefühle, Fragen. Bin gespannt auf die Supervision. Und auf die nächsten Stunden mit der Klientin, darauf, sie besser kennenzulernen und zu verstehen. Ich glaube, ich könnte diesen Beruf wirklich sehr mögen.

Nach einem schlumblbumbl-Tag auf Balkonien sind Energie und Fröhlichkeit zurück. Schon verrückt, wie gute Laune und Traurigkeit oder Sorge nebeneinander stehen können. Ich will noch so viel vom Leben. Also nicht im Sinne von "bitte bekommen", sondern... ich will noch soviel Leben leben. Ich hab Lust auf Leben. Ich wiederhole mich. Aber es ist für mich so ungewöhnlich, das so sagen zu können... es ist herrlich, mich da zu wiederholen.

Momentan kucke ich zwischendrin nach möglichen Ausbildungsinstituten. Für mich ist klar, dass ich eine tiefenpsychologisch fundierte Psychotherapieausbildung möchte. Für mich persönlich hat die Verhaltenstherapie ganz viel bewirkt, um damals meine Diplomarbeit fertig zu bekommen, während ich in meine ersten depressiven Episode steckte, oder um aus dem tiefsten Tief während und nach dem kleinen Herrn Professor zu gelangen und irgendwie zurück zu Struktur und Dingen, die ich mag, zu finden. Doch tiefgreifende Heilungserfahrung habe ich erst im Zuge der tiefenpsychologischen Therapie gefunden, mit einem richtig krassen Schubser in der Klinik, und dort war es die Kombi verschiedenster Verfahren, auch systemischer. Auch spannende Kombi, tiefenpsychologisch und systemisch. In Heidelberg wäre man da einigermaßen nah dran. Doch ich habe ein anderes Institut ins Auge gefasst. Lustigerweise eines, mit dem ich bereits liebäugelte, als mein Therapeut darauf zu sprechen kam. Deren ganzer Ansatz, das Menschenbild, die Umgebung sprechen mich sehr an. Freue mich auf den Informationstag im Herbst. Freue mich auf alles, was da kommt!

Manchmal denke ich: wie schade, dass ich 42/ 43 Jahre alt werden musste, um all das erfahren zu können. Und dann denke ich: was ein Glück, dass ich das schon jetzt und überhaupt noch erfahren darf.

~ Herbert Grönemeyer - Sekundenglück
Dieses Video! <3

Dem fröhlichen Montag folgte ein traurig-durchwachsener Dienstag. Morgens aufgewacht, und es war da. Ein bisschen schön wäre es, wenns vorhersehbarer wäre, wanns einen kriegt, aber so ist es eben.

Eigentlich wäre heute eine Vorlesung gewesen, aber zu gegebenem Zeitpunkt war der Mannheimer Hauptbahnhof komplett gesperrt, und mit der Straßenbahn wäre ich erst zur Halbzeit der VL angekommen. Das hätte sich nicht gelohnt. Zurück nach Hause geradelt und dort ein bisschen für die Uni gewerkelt, dann weiter gearbeitet.

Kontrolltermin bei der Frauenärztin. Sie ist zufrieden mit den Ergebnissen der Myom-OP. Jetzt bleibt abzuwarten wie sich Periodenmenge und -schmerzen entwickeln.

Ich bin sehr müde. Dafür gabs pinken Nagellack. Der kommt heut Abend an die Füße. Um den Umständen was Knalliges entgegenzusetzen, kleide ich mich so hell und leuchtend wie nie. Nimm das, Leben.