Und dann für eine Millisekunde der Gedanke, der sich aus dem Unbewussten nach oben schiebt und da auf die Realität trifft: "Das muss ich Mama erzählen, sie wird sich so mit mir freuen."

Inoffiziell scheint es durch zu sein. "Betrachten Sie es als erledigt. Nächste Woche geht es voraussichtlich nur noch darum, WO Sie eingesetzt werden, nicht OB."

Der:die ärztliche:r Direktor:in scheint sehr genau zu wissen, dass er:sie mich will, und wo er:sie mich will und was soll ich sagen. Das wäre für mich die Erfüllung aller Träume, vor allem auch das WO, wenn das so klappt. Könnte heulen vor Glück, heb mir das aber auf für den Moment, wenn echt ein Vertrag da ist.

Ich habe lang darüber nachgedacht, ob ich hier darüber schreibe, was und wo das ist. Aber ich denke, besser nicht. Will mir einen kleinen Spielraum lassen, über Dinge dort zu erzählen, oder anzudeuten, sofern das überhaupt möglich ist. Daher auch gender-neutrale Formulierungen. Aber krass: wenn das nun alles so kommt, krempel ich mein ganzes Leben komplett um.

Universum - danke! Bitte diese Energie aufrecht erhalten, bis ich den Vertrag unterschrieben habe.

Morgen gilts. Liebes Universum, ich bin bereit, lass es gut werden!

Drei Nächte hintereinander geträumt, dass Leute in meinen Raum bzw. meine Wohnung eindringen wollen, manchmal auch, weil mein Schloss irgendwie labil ist. Eine übergriffige Nachbarin, Kinder. Bei dem einen Traum weiß ich es nicht mehr genau.

Letzte Nacht war es meine Wohnung, in der ich momentan lebe. Meine Mutter lebte da irgendwie auch, oder war zu Besuch. Es war, als wäre ein Schatten neben und über ihr. Ich träume die Krankheit oft mit, aber nicht als Schizophrenie, sondern als etwas, das originär nicht zu ihr gehört, aber schon immer da war. Etwas dunkles, furchteinflösendes. Das deckt sich mit meinem ambivalenten Kindheitserleben, und damals hatte sie die Diagnose ja noch nicht, stattdessen schwere Depressionen. Letztendlich hängt das ja auch alles irgendwie zusammen. Wie auch immer. Es ist gruselig, diese Gefühle zu träumen, sie sind teilweise uralt, und wirklich die der kleinen Oka. Spannend, dass in diesem Kontext die hiesigen Nachbarn klingelten, kleine Kinder (aber nicht die wirklichen, irgendwie anders), und ich fühlte mich bedroht von ihnen. Von Kindern! Hatte Angst sie bringen Ungeziefer oder zecken sich fest. Krass eigentlich. Auch dieses Gefühl, dass Menschen in meinen Raum dringen ist heftig. Die übergriffige Nachbarin tauchte in meiner alten WG in G7 auf. Einmal stand sie mitten in der Tür, das nächste mal direkt hinter meiner Küchentür. Ich frage mich, ob es da um Grenzüberschreitungen in meinem Leben geht, oder um eigene innere Anteile/Gefühle/Konflikte?, die ich nicht wahrhaben will. Oder vielleicht all das.

Uff, besser heute. Glaube aber ich sollte mich bewusster mit der Trauer beschäftigen und ihr aktiv mehr Raum geben. Klar brauche ich gerade auch einen anderen Fokus und Energie für Pragmatisches / Berufliches, aber es kostet auch Energie die Trauer so wegzudrücken. Vielleicht kommen daher auch die seit 2 Wochen anhaltenden Kopfschmerzen. Die Demo gestern hat mich soviel Kraft gekostet, danach war ich fix und alle, auch, weil ich glaub ich den ganzen Tag maskierte. Ich glaube, das war viel zu viel viel zu früh nach dieser "beginnenden Nierenbeckenentzündung". Hatte glaub ich gar nicht davon erzählt. Am Dienstag nahm ich die letzte Antibiose. Auch heute noch fühle ich mich so geschrottet, dass ich gar nicht weiß wie ich das hinbekommen sollte, wenn ich wirklich schon im Mai in einer Klinik starten soll. So blöd, dass ich das zur Personalreferentin sagte, als sie meinte, relevante Stellen würden erst ab Juli/August bzw. im anderen Fachbereich September frei. Und ich so, mit meinem ALG im Nacken: für mich wäre ab Mai super. Daher kam dann die Idee, erst in einem nicht anerkennungsfähigen Bereich zu starten und nach einigen Monaten in den PT1 Bereich zu wechseln. Manchmal ärger ich mich über meine eigenen Ambitionen. Ich muss bis dahin meine Wohnung erst mal vermietfit kriegen, sie ausschreiben, Besichtigungen organisieren. Und irgendwie fühle ich mich momentan gar nicht in der Lage, eine 35-Stunden-Woche im klinischen Kontext zu absolvieren. Und zurückrudern ist immer scheisse. Naja mal schauen wie sich die Gespräche und Dinge in den kommenden 5-12 Tagen entwickeln, da sind die entscheidenden Gespräche mit den jeweiligen Kliniken.

[Edit] Haha witzig, und so schnell bin ich dann wieder von der Trauer beim Stressor Ausbildung. Genau das meinte ich.

Irgendwie geht es mir gar nicht gut.

Bin selbst immer wieder davon überrascht, wie eindrücklich meine Träume sind. Letzte Nacht geriet ich irgendwie in eine riesen Sturzflut, wir fuhren direkt hinein, mein Vater, mein Bruder und ich, in einem Auto. Wir sahen sie kommen und mein Vater rief nur: alle raus, raus aus dem Auto. Und kaum waren wir draussen, schossen die Wellen über uns hinweg. Ich kriegte meinen Bruder zu fassen und hielt ihn mit aller Kraft am Arm fest. Ich dachte, wir dürfen uns nur nicht verlieren. Unser Vater schoss an uns vorbei, aber ich glaub, auch ihn fassten wir dann? Ich weiss es nicht mehr. Der Traum berührt mich sehr tief und sehr traurig.

Da brauch ich dann auch keine Traumdeuter mehr.

Hurra! Einladung zum Online Vorstellungsgespräch. Ich vermute, danach gäbe es dann noch eine Vorort-Hospitation, aber keine Ahnung.

Blöd nur: der Termin ist für 9:30 Uhr angesetzt. Ab 9:30 / 10 Uhr sollen allerdings die Handwerker für meine Toilettenschüssel kommen. Die kann ich auf keinen Fall verlegen, denn auf den Termin warte ich seit vielen Wochen, und es ist ein wirklich unangenehmer Zustand. Bei der Klinik möchte ich allerdings auch nicht unbedingt um Verlegung bitten, weil ich noch betonte, dass ich abgesehen von einigen anderen Gesprächen sehr flexibel bin. Etwas verzwickt. Ideas, anyone? Oder ich rufe an und sag, dass ich da bereits einen anderen Termin habe, können sie dann orakeln welche Art von Termin. Vielleicht finden wir eine Alternative. Aber es fühlt sich irgendwie nicht so optimal an, das zu machen.