+ Erste Rate an mich selbst, bzw. die Bank gezahlt
+ Ein paar wenige Menschlein werden am Samstag doch dazu kommen. Das ist schön.

- F. sagt, er weiß nicht, am Samstag, seine .. ja ich denke das nennt sich jetzt Freundin, die wird eifersüchtig bei meinem Namen. Jetzt kann ich das natürlich verstehen. Aber es tut mir ein bisschen weh. Und ich könnte kotzen wenn Freunde zu Nicht-Freunden werden, weil deren Freundin ein Problem hat.
Dann scheitert es aber angeblich doch an der Uhrzeit, weil er da sein Zeug beschaffen muss. Tut auch weh. Tut mir grad ein bisschen mehr weh als ich zugeben will, das alles.

- das mit der Katze... die Spritze hat vielleicht ein bisschen geholfen. Weiß nicht, wie das normalerweise jetzt sein müsste. Sonst ruf ich am Freitag nochma den TA an. Hab so ein schlechtes Gewissen sie dann 10 Tage allein zu lassen. Zwar mit zweimal Sitter am Tag, aber trotzdem.

- Heute furchtbar anstrengenden Workshop an einem Standort moderiert, mit dessen Mitarbeitern ich dubioserweise nie so wirklich warm werde. Auch mit denen, die neu dazu kommen. Die Führungskraft ansich und im allgemeinen tendiert wohl doch immer wieder dazu, sich selbst zu rekrutieren. "Ach ihr Kackbratzen..." hab ich heute gedanklich sehr oft geseufzt.

- Das Arbeitspensum ist derzeit so schlimm, dass ich die ganze Zeit mit verkrampftem Kiefer und hochgezogenen Schultern arbeite, ist mir jetzt öfters aufgefallen. Ich seh kein Land. Werde soviel liegen lassen müssen bis nach dem Urlaub. Hoffe, ich kann trotzdem abschalten.

- Noch immer nicht mit der ersten Wiederholung des gesamten Prüfungsstoffs durch. Und weiß schon gar nicht mehr, was ich am Anfang gelesen habe. Ich baue sehr auf die Gedächtnisklausuren. Und dass der Lehrstuhl jetzt keine blöden Sachen macht, nachdem jemand was ziemlich blödes (saublödes. sau sau blödes) in ein offizielles Forum geschrieben hat.

- Ich spür keine Ressourcen mehr. Fühle mich verletzlich wie ein rohes Ei und so durch wie rohes Hack. Frau Sturmfrau hat mich da mit ihrem neuen Blogeintrag eiskalt erwischt. "Ich kann nicht mehr." Das würde ich gerne sagen. Letztendlich glaubt einem das keiner. Weil man ja trotzdem weitermacht. So, dass man selbst glaubt, man bilde sich nur ein, dass man nicht mehr könne. Man steht ja da, macht seine Arbeit, lernt, reibt sich auf, sieht jemanden im Spiegel, der mit dem was da in einem drin ist, nicht viel zu tun hat.

Jedenfalls sage ich keinem, dass ich nicht mehr kann. Weil ich dieses "Das schaffst du schon" oder "Alles wird gut" einfach nicht mehr hören kann und es sonst sehr wahrscheinlich stark Verletzte gibt.

Frage mich, ob es sich mit diesem Thema verhält wie mit dem Tod. Der Mensch wird nicht gern mit seiner eigenen Endlichkeit konfrontiert. Genauso wenig wie mit seinem eigenen Scheitern. Das Scheitern eines anderen würde ihm vor Augen führen, dass Scheitern eine Möglichkeit ist. Auch für ihn. Das ist unbequem, und viele wissen dann auch nicht, was sie dazu sagen sollen. Vielleicht hoffen sie auch dass der andere es schafft, damit sie nicht in die Verlegenheit kommen dann trösten zu müssen (muss man ja nicht - manchmal reicht schon: scheisse, das tut mir leid, oder: oh nein, ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll).

Jedenfalls. Scheisse, ja. Scheisse.
Wenn sie heute am Bahnhof einer Landeshauptstadt eine Frau gesehen haben, die wandelte als hätte sie alle Zeit der Welt, in einem vergessenen Universum, völlig entrückt: das war ich. Nicht, weil ich sie wirklich hätte, diese Zeit. Sondern weils einfach nicht mehr anders geht.


P.S.: beim nochmal Durchlesen ist mir aufgefallen, dass ich da gerade unbewusst eine ziemlich traurige Sache gesagt habe. "Scheitern", nenne ich das, was passiert, wenn ich nicht mehr kann. Scheitern. Und wunder mich, warum andere kein Verständnis haben. Immer bei sich selbst anfangen.

~ Mano Le Tough - Energy Flow (DJ Koze Miles and More Remix)

F. hat gerade komplett abgesagt, er schafft es morgen nicht. Also ja. Was soll ich sagen. Er tönt immer rum, er sei immer da, wenns mir schlecht geht. Ist er aber nicht. Ist er aber nicht.
Zeit loszulassen. Zeit ganz ganz viele Dinge und Gedanken loszulassen.

Nichts muss bleiben wie es ist. Das ist immer noch das beste an dem Leben, das wir hier führen.

Oka, fühl Dich umarmt.

wann warst du das letzte mal glücklich? so für länger als einen moment?

Heute wieder aus der Heimatecke diese saudummen Sätze gehört. "Ach das schaffst du schon. Das wird schon. Alles wird gut."

Hab mal gesagt: "Ne, hab jetzt gelernt, wenn ich so weiter mach, dann wird gar nichts gut." Lachen am anderen Ende der Leitung. Jaja, denkt man sich, die Oka.

Alles Fotzen. Irgendwann muss ich denen echt mal sagen, was so etwas bewirkt, und was es bewirkt wenn man sich das über jahrzehnte lang in jeder Lebenslage wieder anhören darf. War ja damals schon bei den Drogen der Standardsatz meines Vaters zu meiner Mutter: "Ach das wird schon wieder, die ist kein Suchttyp." Oder bei der Trennung. Das Kind ist zwar still, und die Augen schreien Hilfe, aber ansonsten scheint es ihr ja gut zu gehen. Alles wird gut.

Mir fallen da gerade Dinger ein. Ich wurde in dem wie es mir geht nie ernst genommen. Bei meinem Bruder hat jeder rumgeschrien.

Mit diesen Sätzen kann man sichs natürlich verdammt einfach machen. Alles wird gut. Was willste mehr? "Und wenns nicht gut ist, dann ist es noch nicht das Ende", steht auf dem Scheiss Spruch, den die eine mir mal geschenkt hat. Genau. Mach einfach weiter so. Wird schon. Alles wird gut.

Boah bin ich wütend. Diese Sätze sind in diesem Kontext die größtmögliche Bequemlichkeit, eine saudoofe Lüge. Haben mit dem Adressaten nichts zu tun. Signalisieren mir am Ende des Tages, dass man sich damit eigentlich gar nicht wirklich auseinandersetzen möchte. Die Gründe dafür sind mir egal. Aber diese Sätze. Boah hab ich die gefressen, mir stehts bis oben. Die heute waren die berühmten Tropfen. Boa. Boah Boah. Bin ich wütend.

Warum kann denn nicht einfach mal jemand sagen: "Du, dir geht es doch nicht gut, warum machst du das so? Das macht dich doch kaputt."

Ja, jetzt muss es mir keiner sagen. Ist an mir selbst, mir das zu sagen. Aber.. was man sich jahrelang damit reinzieht, wenn man versucht das zu glauben. Oder dieses "Kopf hoch, du bist eine -Familienname-". Boah bin ich wütend. Unterm Strich wird mir so schon völligklar, wieso ich immer denke, alles muss gehen, denn alles wird ja immer gut.

Erwähnte ich schon, dass ich wütend bin?

Ich bin so dermaßen wütend.