Es ist wirklich verrückt. Da gehe ich wochenlang schwanger mit dieser Idee um zu einer Entscheidung zu finden, spreche mit Freunden, Familie. Und treffe eine Entscheidung für mich. Klar holt mich ein bisschen die Angst vor der eigenen Courage ein. Bammel vor dem Gespräch mit dem GF der anderen Firma, das mich an Freitag erwartet. Was, wenn die Chemie nicht stimmt, was, wenn ich dann Erwartungen nicht erfüllen kann, was, wenn mich die eventuellen Kollegen in spé mich nicht mögen, was was was... wenn wenn wenn... Aber: in mir ist eine Entscheidung. Für die Sache.

Und dann ruft mich gestern mein Kunde aus B. an und fragt, ob ich gerade reden kann. Klar, sag ich, und als er anfängt zu erzählen, merke ich, dass das doch kein so gutes Thema ist, um mitten im gefüllten Büro meiner Firma darüber zu reden. Ich muss mich räuspern und der Hals ist ganz trocken, und er lacht und sagt: wir sehen uns morgen.

Ich habe noch nie für einen Job eine Bewerbung geschrieben. Nur im Nachgang, der Form halber.

Tja. Nun haben wir uns heute gesehen und es liegt somit noch eine Gehaltszahl und eine weitere Option vor mir. Verrückt, so verrückt.

Mein Mitbewohner hat aber gestern zumindest eins glasklar erkannt: "Also wenn ich das mal karma-technisch deute, dann ist es auf jeden Fall Zeit zu gehen."

Das war ein sehr Mann*heimersches Wochenende. Am Freitag mit 4 Kollegen unterwegs gewesen. Und einer meinte: wir müssen aufpassen, dass uns die Leute nich wegrennen. Tja..

Danach im Rho*dos versackt bis halb vier. Als Eheberaterin und der Kumpel war traurig, weil ich mich für seinen unglücklich verheirateten Freund einsetzte. Den, nennnen wir ihn hier mal "Menge" kennengelernt. Mal sehen, ich glaub, dem mail ich. Obwohl er mit mir einschlafen (ja klar, nur einschlafen) wollte. Aber ich hatte ja noch was vor, und das hab ich ihm auch gesagt. Und danach in F.'s Armen eingeschlafen, der sich sehr Sorgen über mein spätes Eintreffen gemacht hat. Hab sein Kissen ein bisschen vollgeweint über den drohenden Verlust von.. dem allem hier. Wo hat man schon einen so illustren Eckgriechen, der einen (vielleicht auch nur aus Berufsgründen, vielleicht aber auch aufgrund meiner Art und Beratungsleistung im Sommer) überaus willkommen heißt, mit so illustrem und bunt zusammen gewürfeltem Publikum. Und so tolle Freunde. Und Kuschelpartner, die immer immer da sind. So ganz anders als der kleine Prof.

Heute die LeSchwe besucht, mit ihr gekocht und gequatscht und gelacht und Dokus über Revolution im Riff angesehen.

Tiefer Seufzer.

Alles im Fluss. Schon komisch. Ich fühl mich echt gut. Auch mit meiner Entscheidung.

Jetzt dann gleich zu F. Dem Nachbar von LeSchwe. Tja also.. naja. Sie alle würden mir den Arsch versohlen..

Kürzlich traf ich mich mit der Freundin, die bereits öfters Erwähnung hier gefunden hat. Wir haben uns ja einigermaßen zusammengerauft und hatten ein paar Tage an der See, aber wie angemerkt: fremdelnd.

Ich wahrsagte nun die zweite Schwangerschaft, da sie anbot, mich abzuholen für eine Exkursion in unsere Stammkneipe in der Heimat. Und wenn sie DA fährt und NICHT trinkt, dann gibts nur einen Grund. Ich bin sehr gut geworden im hellsehen von Schwangerschaften.

Der Abend war dann zwar schön. Aber ich fremdel immer noch. Mein Vater und seine Frau haben sie auch flüchtig sehen dürfen. Länger nicht, denn: "Mein Mann wartet draußen. Oka, warum bist du denn so fesch? Ach, ich brauch das nicht mehr, ich bin ja schon verheiratet." Wuäh. Arme Sau. Aber komm doch gern rein! "Nein, mein Mann ist sehr ungeduldig". Das bestätigte leider sowohl mich als auch meine Eltern in: die will gern was darstellen. Und irgendwo dabei ist sie leider verloren gegangen. Schön fand ich dazu aber die Antwort meines Vaters: "Wie macht er denn das dann mit dem Kind???" Und ich dacht mir nur: oh Gott, und dann mit zweien?

Der Rest des Abends bestätigte mich nur in unserem Eindruck. Sie kommt so überhaupt nicht mehr authentisch rüber. Immer mehr als "die Gattin". Und wenn ich eins hasse, dann "die Gattinnen". Als würde sie eine Maske tragen, oder eine Rolle spielen. Aber irgendwie steht ihr die nicht. Meine Güte, die Frau ist über zwei Jahre jünger als ich schon tut schon so erwachsen, dass ich spießig, konservativ und langweilig sagen möchte. Früher war sie locker, und lustig, unverkrampft. Jetzt würd ich ihr echt gern mal den Stock aus dem Arsch ziehen. Himmel, was läuft da bloss schief? Und: kann man das alles jemandem ins Gesicht sagen?

Übrigens: ich hege den Verdacht, dass Papa und seine Frau hier mitlesen. Falls ja, dann wäre es sehr nett, wenn ihr das mal sagen würdet. Danke!

War ich denn jetzt schon weg? Habe das Gefühl, ich müsste Urlaub buchen.

Entweder ich hab da was total falsch verstanden (und das ist selten, denn ich raff ja sonst nich wenn man mit mir flirtet, es sei denn, man schlägt mir mit dem Holzknüppel eins über), oder der flirtet komisch.

Wenn jemand auf die SMS: Dr. XXX Physio-Man! Ich habe ja schon fast so etwas wie Entzugserscheinungen. Wenns nichts wird mit dem Folgerezept, zahlst DU mir 6 Weizen ;-)
[A.d.R.: er meinte, dass mein Eigenanteil zum Rezept in etwa 6 Weizen entspricht... das könnte ich so auch zahlen..]

antwortet:
Isss klar, miss loft. Vielleicht ja auch 7. Und die 3 Schachteln [A.d.R.: Zigaretten, ein Insider]! Dass die Verfassung am nächsten Tag auch richtig gut ist ;-) Lg und schönen Abend :-p

... dann weiß ich nicht. Einer Aufforderung kommt das nicht gleich.

Ich bin verwirrt.

Interpretation, anyone?

Jeder hat wohl so seine ganz persönlichen Dämonen. Meiner heißt kleiner Professor und sucht mich vor allem gerne nachts in Stresszeiten auf. Dort will er mir suggerieren, ich würde noch furchtbar leiden, wenn er mit mir in einen Club geht und dort auf die andere Oka trifft und dann mit ihr knutscht und bei ihr bleibt. Das hat er sich wohl so gedacht, der Dämon. Pha!!! Piss off! Muahahahaha!

Inspiriert vom Bier hab ich jetzt nach all der Plagerei das Alter von Physio-Man im Internet recherchiert. Was man nicht alles so findet. Ich weiß nicht, ob ich schockiert oder erfreut darüber bin, dass er wohl erst knapp über 40 ist. Sieht er wirklich soviel älter aus, oder habe ich noch nicht verstanden, dass ich nun auch schon 30 bin und nicht mehr wie 20 aussehe?

Egal. Ich muss da mal was tun...

Und irgendwann ist man dann so im Arsch, dass man bei der Abendarbeit merkt - hey ich kann jetzt auch noch n paar Bier mehr trinken: es ändert nix an der Kompetenz!

Ein Bekannter von mir ist Arzt in einer Psy*chi*atrie in Mittelfr*anken. Ganz unter uns: ich könnte manchmal brüllen vor Lachen wenn er anfängt zu erzählen. Vor allem, wo man doch nun auch das ein oder andere persönlich kennt. Köstlich!

Ansonsten noch: heute endlich mal nach 3 Wochen wieder halbwegs fit und aktiv und frisch gefühlt. Was an der frühmorgendlichen SMS vom Physio-Man liegen kann. Jedenfalls meint der Kollege: "Ist alles ok bei dir? Wirklich? Ne, sonst siehst du immer so fröhlich und frisch aus, aber heute... Also.. geh jetzt mal ins Hotel und leg dich ein bisschen hin. Du siehst... gar nicht gut aus."

Und dann. Es muss gesagt werden. Ich steh auf meinen Physiotherapeuten. Der ist einfach ein Brett. Und ich glaub, er flirtet auch, jedenfalls schreibt er mir SMS. Nach jeder Behandlung bin ich dermaßen fertig mit den Nerven, dass ich nicht weiß, ob ich mir tatsächlich ein Folgerezept holen soll, obwohl der Therapeut meint, dass sei doch sicher sinnvoll (eh klar), und wohin mit all meinen Hormonen.

Blöd daran ist: ich habe keine Ahnung wie alt der ist. Jedenfalls mal nicht unter 50, würd ich sagen. Ich habe aber keinen Vaterkomplex! Also bisher jedenfalls nicht. Ich stand noch nie auf dermaßen ältere Männer.
Aber meine Güte, hat der sich gut gehalten. Dieser Körper! Gepaar mit diesem Witz! Er bekommt den Titel "Testosteron 2010". Und das, wo ich mir trotz allem nicht ganz sicher bin, ob er nicht doch schwul ist.

The Charlatans - The only one i know

Letztes Wochenende war ich mal wieder bei Ka*rotte. Der Großteil meiner Freunde kennt ihn nicht und wünscht mir inzwischen nur noch "viel Spaß mit der Möhre". LeSchwe hat einen Nachbarn, den F., der ganz gut ausgestattet ist. Damit mein ich jetzt nicht untenrum. Eigentlich ist er diesbezüglich das Kaliber kleiner Professor, nur, dass er ein ganz anderer Typ ist. Nämlich ohne Aggros, gesprächsbereit, und so. Und vor allem: nicht mein Typ. Eher liebenswert kumpelig.

So standen wir drei da also im Lo*ft rum und kamen nicht wirklich zum Tanzen, weil der Schuppen gestopft voll war. LeSchwe verabschiedete sich auch um 3, aber der F. und ich meinten, nein mann, wir wolln noch nicht gehn. Wir wollten noch ein bisschen tanzen. Das ging dann zu späterer Stunde wenigstens.

Früher, wenn man unbemittelt auf solche Parties ging und sich die Hacken ablief nach Material, passierte: nichts.

Diesmal war ich einfach nur verzweifelt auf der Suche nach einem Kaugummi. Endlich sichtete ich einen Typen, der kaute. Ich fragte ihn, er legte mir die Arme auf die Schultern und meinte: ich kümmer mich gleich darum. Sehr theatralisch, fand ich, tanzte weiter und wähnte mich schon vom Typen vergessen, als er wieder vor mir stand, seinen Arm ausstreckte und mir seine geschlossene Faust hinhielt. Ich: hochgradig irritiert: äh hä was? Er: na mach deine Hand auf.

Eine kleine Pi*lle rutschte auf meine Handfläche. Ich war so verdaddert, dass ich nicht mal prompt reagierte und sie wegsteckte, vor allem weil er auch noch meinte: 7 Euro dann bitte. Um jeglichen Diskussionen (es war ja auch echt laut) aus dem Weg zu gehen, hab ich einfach bezahlt und das Ding F. zur Begutachtung gegeben.

Alles in allem eine verschobene Party. Zu später Stunde stand Ka*rotte nur noch mit ausgebreiteten Armen auf der Kanzel, seine Augen gen Nirvana verdreht, total durch. Schon kurios. Je entrückter er ist, desto himmlischer wird sein Set.

Der Vormittag bei F. war noch kurioser. Anscheinend leidet seine Katze unter passivem Dro*genkon*sum. Die hat nämlich Aggros. Und zwar sehr spontan und sehr schmerzhaft für den Angegriffenen. Ansonsten ist sie sehr verschmust und liebenswürdig. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich hatte Angst vor ihr! Angst vor einer Katze! Seit ich auf der Welt bin hatten wir so viele, und nie, nie hatte ich Angst vor einer der unsrigen, oder einer anderen.

Der F. hingegen ist deswegen vollkommen fertig mit den Nerven, weil die Katze das erst seit einigen Wochen hat und in den zwei Jahren davor absolut normal war. F.s Mutter liegt Metastasen-zerfressen im Krankenhaus, die Zeit mit ihr ist eine einzige Abschiedsprozedur, und das, was er am meisten liebt, seine Katze, dreht vollkommen ab.

Ein Schlusswort gibts nich. Das war alles genau so, wie es sich liest.