Entweder ich hab da was total falsch verstanden (und das ist selten, denn ich raff ja sonst nich wenn man mit mir flirtet, es sei denn, man schlägt mir mit dem Holzknüppel eins über), oder der flirtet komisch.

Wenn jemand auf die SMS: Dr. XXX Physio-Man! Ich habe ja schon fast so etwas wie Entzugserscheinungen. Wenns nichts wird mit dem Folgerezept, zahlst DU mir 6 Weizen ;-)
[A.d.R.: er meinte, dass mein Eigenanteil zum Rezept in etwa 6 Weizen entspricht... das könnte ich so auch zahlen..]

antwortet:
Isss klar, miss loft. Vielleicht ja auch 7. Und die 3 Schachteln [A.d.R.: Zigaretten, ein Insider]! Dass die Verfassung am nächsten Tag auch richtig gut ist ;-) Lg und schönen Abend :-p

... dann weiß ich nicht. Einer Aufforderung kommt das nicht gleich.

Ich bin verwirrt.

Interpretation, anyone?

Jeder hat wohl so seine ganz persönlichen Dämonen. Meiner heißt kleiner Professor und sucht mich vor allem gerne nachts in Stresszeiten auf. Dort will er mir suggerieren, ich würde noch furchtbar leiden, wenn er mit mir in einen Club geht und dort auf die andere Oka trifft und dann mit ihr knutscht und bei ihr bleibt. Das hat er sich wohl so gedacht, der Dämon. Pha!!! Piss off! Muahahahaha!

Inspiriert vom Bier hab ich jetzt nach all der Plagerei das Alter von Physio-Man im Internet recherchiert. Was man nicht alles so findet. Ich weiß nicht, ob ich schockiert oder erfreut darüber bin, dass er wohl erst knapp über 40 ist. Sieht er wirklich soviel älter aus, oder habe ich noch nicht verstanden, dass ich nun auch schon 30 bin und nicht mehr wie 20 aussehe?

Egal. Ich muss da mal was tun...

Und irgendwann ist man dann so im Arsch, dass man bei der Abendarbeit merkt - hey ich kann jetzt auch noch n paar Bier mehr trinken: es ändert nix an der Kompetenz!

Ein Bekannter von mir ist Arzt in einer Psy*chi*atrie in Mittelfr*anken. Ganz unter uns: ich könnte manchmal brüllen vor Lachen wenn er anfängt zu erzählen. Vor allem, wo man doch nun auch das ein oder andere persönlich kennt. Köstlich!

Ansonsten noch: heute endlich mal nach 3 Wochen wieder halbwegs fit und aktiv und frisch gefühlt. Was an der frühmorgendlichen SMS vom Physio-Man liegen kann. Jedenfalls meint der Kollege: "Ist alles ok bei dir? Wirklich? Ne, sonst siehst du immer so fröhlich und frisch aus, aber heute... Also.. geh jetzt mal ins Hotel und leg dich ein bisschen hin. Du siehst... gar nicht gut aus."

Und dann. Es muss gesagt werden. Ich steh auf meinen Physiotherapeuten. Der ist einfach ein Brett. Und ich glaub, er flirtet auch, jedenfalls schreibt er mir SMS. Nach jeder Behandlung bin ich dermaßen fertig mit den Nerven, dass ich nicht weiß, ob ich mir tatsächlich ein Folgerezept holen soll, obwohl der Therapeut meint, dass sei doch sicher sinnvoll (eh klar), und wohin mit all meinen Hormonen.

Blöd daran ist: ich habe keine Ahnung wie alt der ist. Jedenfalls mal nicht unter 50, würd ich sagen. Ich habe aber keinen Vaterkomplex! Also bisher jedenfalls nicht. Ich stand noch nie auf dermaßen ältere Männer.
Aber meine Güte, hat der sich gut gehalten. Dieser Körper! Gepaar mit diesem Witz! Er bekommt den Titel "Testosteron 2010". Und das, wo ich mir trotz allem nicht ganz sicher bin, ob er nicht doch schwul ist.

The Charlatans - The only one i know

Letztes Wochenende war ich mal wieder bei Ka*rotte. Der Großteil meiner Freunde kennt ihn nicht und wünscht mir inzwischen nur noch "viel Spaß mit der Möhre". LeSchwe hat einen Nachbarn, den F., der ganz gut ausgestattet ist. Damit mein ich jetzt nicht untenrum. Eigentlich ist er diesbezüglich das Kaliber kleiner Professor, nur, dass er ein ganz anderer Typ ist. Nämlich ohne Aggros, gesprächsbereit, und so. Und vor allem: nicht mein Typ. Eher liebenswert kumpelig.

So standen wir drei da also im Lo*ft rum und kamen nicht wirklich zum Tanzen, weil der Schuppen gestopft voll war. LeSchwe verabschiedete sich auch um 3, aber der F. und ich meinten, nein mann, wir wolln noch nicht gehn. Wir wollten noch ein bisschen tanzen. Das ging dann zu späterer Stunde wenigstens.

Früher, wenn man unbemittelt auf solche Parties ging und sich die Hacken ablief nach Material, passierte: nichts.

Diesmal war ich einfach nur verzweifelt auf der Suche nach einem Kaugummi. Endlich sichtete ich einen Typen, der kaute. Ich fragte ihn, er legte mir die Arme auf die Schultern und meinte: ich kümmer mich gleich darum. Sehr theatralisch, fand ich, tanzte weiter und wähnte mich schon vom Typen vergessen, als er wieder vor mir stand, seinen Arm ausstreckte und mir seine geschlossene Faust hinhielt. Ich: hochgradig irritiert: äh hä was? Er: na mach deine Hand auf.

Eine kleine Pi*lle rutschte auf meine Handfläche. Ich war so verdaddert, dass ich nicht mal prompt reagierte und sie wegsteckte, vor allem weil er auch noch meinte: 7 Euro dann bitte. Um jeglichen Diskussionen (es war ja auch echt laut) aus dem Weg zu gehen, hab ich einfach bezahlt und das Ding F. zur Begutachtung gegeben.

Alles in allem eine verschobene Party. Zu später Stunde stand Ka*rotte nur noch mit ausgebreiteten Armen auf der Kanzel, seine Augen gen Nirvana verdreht, total durch. Schon kurios. Je entrückter er ist, desto himmlischer wird sein Set.

Der Vormittag bei F. war noch kurioser. Anscheinend leidet seine Katze unter passivem Dro*genkon*sum. Die hat nämlich Aggros. Und zwar sehr spontan und sehr schmerzhaft für den Angegriffenen. Ansonsten ist sie sehr verschmust und liebenswürdig. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich hatte Angst vor ihr! Angst vor einer Katze! Seit ich auf der Welt bin hatten wir so viele, und nie, nie hatte ich Angst vor einer der unsrigen, oder einer anderen.

Der F. hingegen ist deswegen vollkommen fertig mit den Nerven, weil die Katze das erst seit einigen Wochen hat und in den zwei Jahren davor absolut normal war. F.s Mutter liegt Metastasen-zerfressen im Krankenhaus, die Zeit mit ihr ist eine einzige Abschiedsprozedur, und das, was er am meisten liebt, seine Katze, dreht vollkommen ab.

Ein Schlusswort gibts nich. Das war alles genau so, wie es sich liest.

LeSchwe hat mir ein Buch geliehen, das ich seit gestern lese: Für jede Lösung ein Problem.

Heute Nacht habe ich sehr intensiv geträumt, unter anderem, ich würde ihr einen Abschiedsbrief schreiben, und der fiel nicht gut aus. Ich glaub ich hab das Gefühl, dass ich ihr nicht mehr wichtig bin, und ich weiß genau, wenn ich mit ihr darüber rede, wird sie sagen, dass es nicht stimmt. Das Gefühl bleibt trotzdem.

War kurios, das Aufwachen heute.

Urlaub gebucht.

Ein unbeschreibliches Gefühl.

Ohne Urlaub bekommt das Wochenende noch mal einen ganz anderen Stellenwert. Und mal ehrlich, der Sommer hat es einem bisher einfach gemacht. Leider nicht oft Fotos gemacht, aber aus den entstandenen ein kleines Fotowändchen:

Loco Dice und Nick Curly trafen sich im Wald.. es war so finster.. Ne es war natürlich am Hafen, super Sonnenwetter und wahnsinns Sound:


J. versucht ein tolles Foto:


Und nochmal (gar nich so einfach mit den Mitbringseln aus Holland..):


Seerosen:


Im Heimatgarten, zwischen An- und Entspannung:


Herz und Hände wärmen. Ich liebe meinen Bruder.


An den Rheinwiesen:


Dogsitter. Nach dem Spiel ist vor dem Spiel.


Und dann doch: Holland! Wie im Meerchen!


Schäferstündchen für die Kleine


Ja, tatsächlich: Oka mit Kind.


Fremdelnde Freundinnen:

Komme mir langsam ziemlich blöd vor. Gibts eigentlich noch jemanden, der dieses Jahr noch keinen wirklichen Urlaub hatte, und bei dem es nicht so aussieht, als würde noch einer möglich sein?

Kennen Sie die Eislaufmuttis? Heute haben die LeSchwe und ich das männliche Pendant dazu kennengelernt. Beim Wasserballspiel in Lei*men. Da ging es um den Aufstieg in die 1. Liga. Es spielten: ein Pl*auener gegen einen Ham*burger Verein.

Fragen Sie nicht, wie wir dazu überhaupt gekommen sind. Ansich haben wir damit ja nix am Hut. Beeindruckend war schon die Aufstellung der Mannschaften als wir kamen. In Reih und Glied gut gestählte Männerkörper. Da juchzt das sommer- und hormongeschwängerte Frauenherz! Es drängt sich uns die Frage auf, wieso sich Fußball einer so großen Beliebtheit erfreut, wenn doch beim Wasserball alle fast nackt sind. Uns bot sich das Paradies dar.

Wenn da nicht dieses lästige Geplärre von den männlichen Eislaufmuttis gewesen wäre. "EEEEEEEEEEEYYYYYYYYY WAS PFEIFFSTN DUUUUU? EYYY DU WEISST DOCH SELBER NICHT WAS DU PFEIFFST!!!!" "EYYY DER HAT DOCH SCHON WIEDER ABGESTOSSEN!"

Wir hatten natürlich eh keine Ahnung, was interessierten uns die Regeln. Die Kerle schwammen, und warfen, und es war alles sehr adrett. Auch die hübschen Mützchen mit den lustigen Ohrenhörnchen an den Seiten. Nur der Stammtischlärm störte uns empfindlich in unseren Phantasien.

Der Schiri pfiff wohl wirklich schrecklich, denn irgendwann befahl er die beiden Teamkapitäne zu sich und entschuldigte sich für eine Fehlentscheidung. "Nicht die einzige heute", meinte der Plaue*ner, und kraulte zurück zu den anderen Hengsten.

Letztendlich siegte Ham*burg, und die Plau*ener "Muttis" verkrochen sich kleinlaut an die Freibadbar. Wir hingegen fuhren beflügelt zum Grillen. Hauptsache Fleisch.

Auf dem Weg zurück hören wir bei H*R*3 die Dance Classics der 90er. Gerade gekrönt von "Das Boot". Alto Belli. Das waren Zeiten. Da dance ich gleich mal ne Runde mit den Küchengeräten!

Übrigens: wenn man behauptet, der sexuelle Höhepunkt von Frauen beginnt ab dem 30. Lebensjahr, dann kann ich dazu nur sagen: stimmt.