Heute Nachmittag. Ich liege nach dem Essen auf dem Sofa. Das Küchenfenster ist ganz geöffnet, es gab Rosenkohl. Ich internette durch die Gegend. Dämmer dann so ein bisschen vor mich hin. Irgendwann denke ich: wo ist eigentlich die Katze? Die kommt sonst immer zum Kuscheln aufs Sofa. Hm. Erstmal nichts dabei gedacht.

Nach einer ganzen Weile dann... immer noch keine Katze. Ich wunder mich. Suche die Wohnung ab. Alle Verstecke. Keine Katze. Mein Herz rutscht in die Hose. Das Küchenfenster. Auf dem äußeren Fensterbrett saß sie schon öfters, wenn ich es vergessen und sie unbeobachtet gelassen hatte. Die Katze hat einen scheiss Gleichgewichtssinn. Sie ist ein Stolpervogel. Ich beuge mich hinaus. Unten keine Katze. Aus der Höhe würde sie es wohl überleben, ggf. angeschlagen. Sie würde sich irgendwo hinschleppen.

Nochmal durchsuche ich die komplette Wohnung. Klapper mit Futter, fülle den Napf. Keine Katze. Ich ziehe in Erwägung, was ich nicht in Erwägung ziehen möchte. Nach einer weiteren Runde durch die Wohnung, inkl. spähen in die Waschmaschine, hinterm Duschvorhang, ins Katzenklo, hinter die Bücher, im Zwiebelschrank, ihr Depressionstunnel... alles, alles alles abgeklappert. Da kann ich nicht mehr an mich halten. Eine Gewissheit reift in mir, die ich nicht aushalte. Ich fange hemmungslos an zu schluchzen und rufe LeSchwe an. LeSchwe will dann kommen.

Ich gehe runter, schaue unter jedes geparkte Auto. In die Tiefgarage nebenan. Überlege, wohin sie wohl laufen würde. Während meine Augen durch die nähere Umgebung scheifen wird mir klar, dass es hier einfach unendlich viele Möglichkeiten gibt. Die vielen Straßen. Die Autos. Die Baustelle. Das Ufer, die Gebüsche. So viele Möglichkeiten. Hoffnungslos. Ich fühle mich ohnmächtig und völlig hilflos. Laufe los. Rufe ihren Namen. Frage jeden den ich treffe ob er eine graue Tigerkatze gesehen hat. Die Taxifahrer gegenüber. Die Skater am Ufer. Ein Pärchen auf einer Bank. Die Penner auf dem Platz. Meine Augen völlig verquollen. Eine Frau ist so gerührt und hilfsbereit, dass ich gleich wieder losheulen muss. Sie läuft mit mir die Straße ab.

Ich frage in der Tankstelle, sage bescheid falls jemand dort nach möglichen Besitzern fragt. Wir schauen weiter unter Autos. Ich rufe und rufe.

Es ist kaum auszuhalten. In mir ist so eine tiefe Traurigkeit und Verzweiflung, wie ich sie lange lange nicht mehr gespürt habe. Und das, obwohl ich sowieso in den letzten Tagen so viel geweint habe und Liebeskummer in mir trage. Die Angst sie nie wiederzusehen. Nicht auch noch das, schreit es in mir. Nicht auch noch das. Das halte ich nicht aus. Ich bin am Rande der Hysterie. Nein eigentlich wohl mittendrin. Die Vorwürfe an mich selbst so nachlässig gewesen zu sein. Das verzeihe ich mir nie.

Nach einer halben Stunde verzweifelten Suche beschließe ich hochzugehen und nochmal die Wohnung durchzusehen. Dann Tasso informieren. Die Tierheime. Vielleicht Plakate malen. Auf LeSchwe warten.

Als ich heulend die Wohnungstür aufsperre, sitzt die Katze im Flur als hätte sie nur auf mich gewartet und schaut mich mit großen ruhigen Augen an.

Es will raus aber ich weiß nicht wie, und was genau, und deswegen tippe ich einfach, vielleicht zusammenhanglos, egal wie, aber etwas muss da jetzt raus.

Man kann es drehen und wenden wie man will. Ich bin von Quinten besessen, und das ist nichts Positives. Es ist fast krankhaft, das war ja schon rauszulesen aus den Posts vor meinem Urlaub. Es macht mich unzufrieden, nagt an mir, frisst mich auf, im wahrsten Sinne des Wortes. In den letzten Wochen bzw. Monaten habe ich an die 6 kg Gewicht verloren, ungewollt.

Zwei Tage vor meinem Abflug haben wir uns das letzte mal gesehen. Es war sehr schön, wir waren zusammen auf diesem riesen Weinfest hier in der Pfalz. Die Zeit verging wie im Flug. Danach noch Döner aufm Weg, Sofa bei mir zu Hause. Er fragte, ob wir nicht mal ein Wochenende ins Frankenland wollen, zu so einem Seminarding, und ich meinte: klar warum nicht. Und frage mich heute, ob er das echt ernst gemeint hat, aber er hatte ja immer viele Pläne mit mir, wie mit einer guten Freundin, vielleicht. Denn etwas in mir sagt: mehr bist du nicht!

Und dann am nächsten Morgen der Abschied. Weil ich mein Firmenhandy nicht mitnehme und ich ihm meine private Nummer nicht wirklich geben will, frage ich ihn, ob wir uns mailen wollen im Urlaub.

Mein Hintergedanke dabei war: ich wollte den Urlaub nutzen um mal Abstand zu gewinnen. Den Kopf frei zu kriegen, bzw. endlich mal wieder an andere Dinge und Menschen zu denken, mich auf etwas anderen fokussieren als auf ihn. Ich habe meinen engsten Freundeskreis in den letzten Monaten bis aufs äußerste strapaziert mit dem Thema Quinten. Mir selbst hing das Thema schon so zum Hals raus... Und ich wusste ja, dass es mir einfach nicht gut geht, aber ich konnte überhaupt nicht mehr klar sehen. Denn Fakt ist: Quinten macht ja nichts "falsch" oder schlimmes. Wenn wir uns sehen ist alles wunderbar. Aber was permanent blieb ist das Gefühl: es reicht nicht. Er mag mich einfach nicht so sehr wie ich ihn. Ob das tatsächlich so ist, das weiß ich nicht, aber ich hatte immer das Gefühl mehr von etwas zu wollen, das nicht verfügbar ist.

Quinten willigte ein dass wir mailen, und sendete mir am Abend vor meinem Abflug seine Mailadresse mit ein paar wirklich schönen Abschiedsworten.

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Ich schrieb ihm einen Tag nach der Ankunft eine kurze Mail mit Foto von mir, dass wir gut angekommen sind, und noch zwei drei Sätze und lieben Grüßen. Insgeheim habe ich wohl gehofft, dass er schnell antwortet. Weil er sich freut von mir zu hören, und dass es mir gut geht. Und weil er sich erst noch an unserem letzten Abend beschwert hatte, dass ich ihm nie Fotos von mir sende, und dass er sich doch dann sicher über die Mail mit Foto gefreut hat.
Es kam nichts.

24 Stunden später fand ich in meinem Spam-Ordner eine Mail Delivery Failure Mail bzgl. seiner Mailadresse. Das hat mich erstmal geschockt. Nach etwas rumüberlegen und mal nicht vom schlimmsten ausgehen (er hat mir absichtlich die falsche Adresse gegeben), mal die gleiche Adresse mit Endung .de statt .net ausprobiert. Ausversehen dabei den Anhang vergessen. Das ganze nochmal gesendet an die .de-Adresse, mit Foto. Diesmal gab es keine Failure Meldung, aber auch keine andere.

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4 Tage später immer noch nichts. In mir reifte die Gewissheit, dass das auch die falsche Adresse war, und er sich sicher total wundert dass ich mich nach einer Woche immer noch nicht gemeldet habe. In meinem privaten Handy hatte ich seine Nummer nicht gespeichert. Rückwirkend betrachtet wäre das nun der Moment gewesen, an dem ich mit den Schultern hätte zucken und das alles einfach so sein lassen sollen, wie es nun mal war.

Sie ahnen, das konnte ich nicht (obsession). Aus Gründen, die hier jetzt keine Rolle spielen, hatte I. mal seine Nummer auf ein Post-it geschrieben. Ich dachte: schreib sie an, vielleicht hat sie sie noch aufgehoben.
Sie hatte. Also schrieb ich ihn von meinem privaten Handy aus an: "Quinten?" Wieder mehrere Stunden nichts. Ok vielleicht weiß er nicht wer da ist, dachte ich, und legte nach: "Okavanga hier.. hab mir möglicherweise die falsche Mailadresse notiert [AdR: ich wollte ihm ja nicht unterstellen dass er sie mir falsch gegeben hatte, aber ich hatte sie tatsächlich vom Originalscreenshot direkt ins Mailprogramm getippt und 1000 mal überprüft]. Bevor ich jetzt auch hier den falschen zutexte, sag doch mal kurz piep."

Wenige Minuten später kam die Antwort. Dass er sich schon gedacht hat, dass ich dort schreibe. Und dass die Mailadresse richtig sei, er habe nur eine sehr stressige Woche hinter sich, und dass diese entspannter wird. Dass ich also das Handy wieder weglegen soll (ich sagte ihm, dass ich nicht meinen ganzen Urlaub überm Handy hängen will, deswegen ja auch das mailen...), er schreibe mir später eine Mail. Er hofft dass wir unsere Zeit genießen und sendet liebe Grüße.

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Was hab ich mich geschämt. Ich kam mir so saublöd vor. Da schreibe ich dreimal an die richtige Adresse, wunder mich dass nix kommt, und lege in whats app nach, renne ihm hinterher, und ihm ist das alles einfach gar nicht so wichtig. Ich antwortete ihm auf seine Chatnachricht nicht.

Am nächsten Tag kam eine Mail von ihm. Ich las sie nicht. Mir wurde klar: das geht so nicht weiter. Ich muss das jetzt loslassen, zumindest für den Urlaub. Sonst verliere ich den Verstand.

Irgendwann kriegte F. das spitz, riss mir das Handy aus der Hand und las einfach die Mail, während ich hysterisch brüllte: wehe du sagst mir auch nur einen Ton darüber was da drin steht! Sie gab mir das Versprechen sich nicht zu äußern und gab mir nach dem Lesen das Handy zurück.

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Die Tage vergingen und ich konnte endlich an andere Dinge denken. Mich auf das Jetzt konzentrieren. Mehr genießen. Abschalten. Die Gedanken an ihn kamen, immer wieder, häufig, aber im Meditationszentrum (andre Geschichte) lernten wir eine Technik, die mir sehr half damit gut umzugehen, die Gedanken zu sehen, anzunehmen und wieder ziehen zu lassen. Damit kam ich wunderbar durch den Urlaub.

Am Wahlsonntag schrieb er mir an mein Privathandy eine Stunde vor Schluss der Wahllokale: "Noch eine Stunde, dann ist es endlich soweit". Ich ignorierte es, konnte mit der Zeitverschiebung auch nur erahnen, dass er sich auf die Wahl bezog.

Ich blieb meinem Vorsatz treu seine Mail erst zum Ende des Urlaubs zu lesen. Eine Stunde vor Abflug, auf dem Flughafen Bali, meinte F. dann: Oka, das ist ein guter Moment um die Mail zu lesen.
Ich hatte sie zwischendrin im Urlaub zweimal angesprochen, ob ich sie nicht doch lesen soll. Aber sie berief sich immer wieder auf ihr Versprechen, was ich ihr hoch anrechne, und ich ließ das Thema wieder fallen und die Mail links liegen.

Bali Flughafen also. Es war eine relativ lange Mail. Er begann damit, dass meine Mail alle drei male angekommen war. Es war mir so peinlich. Wie verzweifelt bin ich wohl rübergekommen. Aber tja. tja tja tja. Er war sehr beruhigt, dass mit unserem Hinflug alles gut geklappt hatte. Stellte viele Fragen über unsere Planung, ob er dies und das richtig verstanden hätte, ob das mit Bali nun geklappt hat, und überhaupt. Und er erzählte aus seinem Alltag. Die Mail war freundlich, nett, offen. Und reichte mir nicht.

F. konnte nicht nachvollziehen was mein Problem ist. Und auch ich blieb etwas ratlos zurück. Ich habe da eine Erwartungshaltung, egal ob berechtigt oder nicht, die er einfach nicht erfüllt, und daraus leite ich ab, dass er einfach nicht so interessiert ist wie ich (wieso sagt er nix zum Foto, warum unterschreibt er nur mit seinem Namen, gar nichts von vermissen, oder an mich denken.... blablablabla).

Das Bauchgrummen, das ich im Lauf des Urlaubs endlich losgeworden war, kehrte zurück. Ich antwortete ihm trotzdem, kurz, unverbindlich. Dass ich seine Mail erst vor kurzem gelesen hätte, und dass wir uns jetzt auf die lange Rückreise machen.

Komischerweise sah ich viele Stunden später am Flughafen Bangkok, dass er nochmal an meine private Nummer geschrieben hatte, ob alles OK bei uns sei. Das wunderte mich, denn er hätte ja meine Mail zu dem Zeitpunkt schon erhalten haben müssen und hatte das doch sicher gecheckt bevor er sich meldet. Aber vielleicht ja auch nicht. Ich ignorierte die Nachricht wieder, da ich mir dachte: er muss ja die Mail haben.

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Die Rückreise war ein elender Schlauch. Fast 48 Stunden, dann war ich zu Hause.

Als ich das Firmenhandy anschmeisse, 1 Sprachanruf und ein Videoanruf von meiner Fickbeziehung. Etliche Nachrichten, wie es mir geht, was los ist, warum ich mich nicht melde. Dass er sich Sorgen macht, ob alles OK ist. Letztendlich auch auf Tinder, wo wir uns kennengelernt hatten, weil er vermutet hatte, dass ich ihn geblockt habe. Ich hatte ihm eigentlich geschrieben, dass ich drei Wochen weg bin.

Ich wurde sehr nachdenklich. Der und ich ficken nur. Und doch kam da irgendwie bei mir mehr Interesse an als bei Quinten. Das mag letztendlich nicht so sein. Aber anscheinend scheint Quinten es mir einfach nicht recht machen zu können. Ich habe keine Ahnung woran das liegt. Aber es bleibt dieses Gefühl: es reicht nicht.

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Gestern Nachmittag schrieb Quinten dann an das Firmenhandy, ob ich zurück sei. Abends antwortete ich ein lächelndes Ja und bliebt kurz angebunden. Er fragte, nach dem Rückflug, und ob ich erholt sei, und ob ich am Montag arbeite. Ich antwortete jeweils nur kurz, stellte keine Rückfragen, und als er fragte, ob alles okay sei, meinte ich nur, dass ich noch ziemlich platt sei und in mein Bett gehe und wünschte ihm eine gute Nacht.

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Ich weiß einfach nicht. Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Ich weiß auch nicht mehr was ich fühle, aber ich fühle das Bauchgrummen. Manchmal muss ich weinen. Ich denke an die schönen Stunden und Tage die wir in diesem Sommer hatten. An Dinge die er gesagt hat. An Dinge die er mir geschenkt hat. Und weiß einfach gar nichts. Während ein Teil von mir loslassen will, will der andere ihn einfach nur wieder sehen, und wieder ein anderer Teil hat davor eine riesen Angst. Der ängstliche Teil fragt sich, ob er sich nochmal melden wird, wenn ich mich nicht melde, und hofft und hofft. Der Stalker Teil starrt auf das Chatfenster ob er online ist, und der loslassen-Teil sagt: Schluss jetzt, es reicht.

Wo soll das auch noch hinlaufen. Es fühlt sich ganz schön durch an. Sicher ist nur eins: irgendwas wird sein, und wenn es nichts ist. Vielleicht erzähle ich dann davon.

I want to believe.
I want to believe.
I
want
to
believe.

Und doch fühlt es sich so anders an.

Heute habe ich etwas verstanden. Aber vielleicht kommt diese Einsicht etwas zu spät.

Ich bin wie meine Tierheimkatze. Wenn jemand die Hand hebt, rechne ich mit Schlägen, und ich zitter auch dann noch wenn die Hand mich streichelt.

Ich würde mich gerne bei mir selbst sicher fühlen.

Mein Traum von der Verstrickung. Vielleicht einfach echt Intuition. Das wäre so schräg. Ziemlich irre.

und Momente in denen ich glaube mein Herz bleibt gleich stehen vor Angst.

Was ist bloss los. Will zurück zu dem Punkt an dem ich am Dienstag stand. :(

Keine Ahnung was da heute passiert ist. Krasser Error in Kopf und Herz. Ich tipps jetzt hier her, vielleicht hört es dann auf, denn in mir flippt grad alles total aus. Wenn Sie das jetzt lesen, dann auf eigene Gefahr. Das ist ein live-Bericht aus meinem Wahn, der sicher grotesk anmutet, vielleicht lächerlich, armselig, keine Ahnung. Aber für mich ist das gerade real.

Eigentlich war alles gut, vor ein paar Stunden, Sie erinnern sich. Wir schickten gestern einander Bilder vom gestrigen Tag. Und irgendwie war er anscheinend Kanufahren. Da fingen die Dämonen schon wieder an: mit wem? Einer Frau? Einer tollen Frau? Ist er so gestört und schickt Bilder von einem anderen Date? Das konnte ich dann irgendwie im Zaum halten. Und bin gestern sehr selig ins Bett gegangen, wie ich ja auch schrieb.

Es ist so dass wir am Dienstag Abend so verblieben waren, dass wir uns am Wochenende auf jeden Fall sehen. Er meinte, am Samstag weiß er nicht genau, es kann sein dass er da zu einem Geburtstag in der Familie muss, das muss er aber noch klären. Er hätte da aber gar keine Lust drauf, und vielleicht könnte er sich notfalls rausreden. Ich redete es ihm noch schön und meinte, vielleicht sei es ja ganz nett. Und fragte: wenn Samstag nicht klappt? Dann meinte er: auf jeden Fall am Sonntag. Ich erklärte, dass es ich an beiden Tagen noch nicht verplant sei, weil ich unbedingt etwas für die Prüfung tun muss. Er sagte, er klärt das schnell und gibt mir sofort bescheid wenn er was weiß, damit ich das für meinen Lernplan weiß. Er meinte auch, dass das Lernen Prio hat, und dass wir uns ja auch nicht unbedingt lang sehen müssen, wenn das schwierig für mich ist, aber er fände es schön, wenn wir uns überhaupt sehen am Wochenende.
Soweit, so gut.

Heute Vormittag dann. Da schrieb er mit depri-Smiley, dass er nun am Samstag vermutlich wirklich nicht kann. Dass er aber eine Idee für den Sonntag habe, da ist Erle*bnistag Deu*tsche Wei*nstraße und er erläuterte mir, was da alles so los sei.

Das war es erst mal an Input.

Dann kam mein Kopf. Aha. Samstag geht nun also vermutlich nicht. Vermutlich. Was soll das heißen? Hat er das nun geklärt oder nicht? Sicher ist es so, dass es gar nicht mehr um den Geburtstag geht, sondern ihm da jetzt etwas viel besseres über den Weg gelaufen ist. Ob Frau, oder Kumpels, egal. Jedenfalls etwas, das er viel spannender fände als das geile Wetter mit mir zu verbringen. Der Wetterbericht sagt Gewitter für Sonntag, das ist scheiße. Und überhaupt. Warum bin ich immer verfügbar, wenn es für ihn passt?

Erstmal war das relativ... klein, das Ganze. Ich dachte mir, das nimmst du mit in deine Therapiestunde am Nachmittag. Das tat ich. Und es war zumindest in einer Hinsicht recht hilfreich. Ich habe etwas über mich und mein Autonomiestreben verstanden, aber das führe ich jetzt hier nicht weiter aus. Am Ende dachte ich: achte darauf, dass du auch Termine und Treffen nach deinen Bedürfnissen gestaltest, und sag im Zweifel auch mal ab. Aber nicht dieses WE, denn du willst ihn ja gerne sehen, und selbst der Thera meinte, da ich mich so darauf freue, würde er mir niemals empfehlen nun dieses konkrete Treffen zu canceln, sondern einfach freudig zuzusagen. Ich hatte noch überlegt, ob ich nicht irgendwie rausfinden sollte, ob das nun an diesem Geburtstag liegt, aber der Thera meinte: damit wollen Sie nur, dass er Ihre eigene Unsicherheit beseitigt. Also nahm ich mir vor ihm fröhlich zu schreiben: schöne Idee, ich freu mich drauf. Ende.

Leider lag zwischen der Stunde und dem Vorsatz der Heimweg auf dem Rad. Das Gedankenkarussell fing von vorne an und lies diese Zweifel daran, was er denn nun am Samstag eigentlich tut, so RIESIG werden, dass für nichts anderes Platz mehr ist. Stattdessen schaue ich in diese Dating-App, in der sich seit Tagen sein km-Abstand nicht geändert hat, obwohl er sich bewegt, ja auch sehr weit bewegt hat, und sehe nun, dass es sich verändert hat. Ja, schon bescheuert genug, dass ich das überhaupt ab und an anschaue, und was das genau aussagt weiß ja auch kein Mensch, aber... das war dann nur Öl ins Feuer. In mir in Leuchtschrift: siehst du! Da hat sich was verändert an seiner Einstellung zu dir. Er langweilt sich schon mit dir. Passt dazu, dass er am Samstag vermutlich keine Zeit hat.

Jetzt stehe ich an einem Punkt an dem ich mir denke: ich antworte ihm gar nicht. Am besten nie wieder. Ich bin sicher nur ein bequemer Zeitvertreib für ihn. Wenn was spannenderes kommt, dann nimmt er lieber das, und priorisiert mich um. Ich mache also erst ihn zu einem sehr hässlichen Menschen, und dann mich, und puhle mit einem Messer richtig schön in meinem Herz rum, bis es in Fetzen hängt.

Dann weine ich. Weil ich so bin, und das denke. Und weil ich gerade überhaupt nicht weiß was ich denken soll, was real ist, was ich glauben kann und soll. Sondern verliere den Glauben. An mich, an ihn, an alles.

Und habe keine Ahnung was ich tun soll. Aber es tut saumäßig weh, obwohl vielleicht gar nichts ist. Aber - vielleicht ja doch. Oder. Es ist Horror.