Keine Ahnung was da heute passiert ist. Krasser Error in Kopf und Herz. Ich tipps jetzt hier her, vielleicht hört es dann auf, denn in mir flippt grad alles total aus. Wenn Sie das jetzt lesen, dann auf eigene Gefahr. Das ist ein live-Bericht aus meinem Wahn, der sicher grotesk anmutet, vielleicht lächerlich, armselig, keine Ahnung. Aber für mich ist das gerade real.

Eigentlich war alles gut, vor ein paar Stunden, Sie erinnern sich. Wir schickten gestern einander Bilder vom gestrigen Tag. Und irgendwie war er anscheinend Kanufahren. Da fingen die Dämonen schon wieder an: mit wem? Einer Frau? Einer tollen Frau? Ist er so gestört und schickt Bilder von einem anderen Date? Das konnte ich dann irgendwie im Zaum halten. Und bin gestern sehr selig ins Bett gegangen, wie ich ja auch schrieb.

Es ist so dass wir am Dienstag Abend so verblieben waren, dass wir uns am Wochenende auf jeden Fall sehen. Er meinte, am Samstag weiß er nicht genau, es kann sein dass er da zu einem Geburtstag in der Familie muss, das muss er aber noch klären. Er hätte da aber gar keine Lust drauf, und vielleicht könnte er sich notfalls rausreden. Ich redete es ihm noch schön und meinte, vielleicht sei es ja ganz nett. Und fragte: wenn Samstag nicht klappt? Dann meinte er: auf jeden Fall am Sonntag. Ich erklärte, dass es ich an beiden Tagen noch nicht verplant sei, weil ich unbedingt etwas für die Prüfung tun muss. Er sagte, er klärt das schnell und gibt mir sofort bescheid wenn er was weiß, damit ich das für meinen Lernplan weiß. Er meinte auch, dass das Lernen Prio hat, und dass wir uns ja auch nicht unbedingt lang sehen müssen, wenn das schwierig für mich ist, aber er fände es schön, wenn wir uns überhaupt sehen am Wochenende.
Soweit, so gut.

Heute Vormittag dann. Da schrieb er mit depri-Smiley, dass er nun am Samstag vermutlich wirklich nicht kann. Dass er aber eine Idee für den Sonntag habe, da ist Erle*bnistag Deu*tsche Wei*nstraße und er erläuterte mir, was da alles so los sei.

Das war es erst mal an Input.

Dann kam mein Kopf. Aha. Samstag geht nun also vermutlich nicht. Vermutlich. Was soll das heißen? Hat er das nun geklärt oder nicht? Sicher ist es so, dass es gar nicht mehr um den Geburtstag geht, sondern ihm da jetzt etwas viel besseres über den Weg gelaufen ist. Ob Frau, oder Kumpels, egal. Jedenfalls etwas, das er viel spannender fände als das geile Wetter mit mir zu verbringen. Der Wetterbericht sagt Gewitter für Sonntag, das ist scheiße. Und überhaupt. Warum bin ich immer verfügbar, wenn es für ihn passt?

Erstmal war das relativ... klein, das Ganze. Ich dachte mir, das nimmst du mit in deine Therapiestunde am Nachmittag. Das tat ich. Und es war zumindest in einer Hinsicht recht hilfreich. Ich habe etwas über mich und mein Autonomiestreben verstanden, aber das führe ich jetzt hier nicht weiter aus. Am Ende dachte ich: achte darauf, dass du auch Termine und Treffen nach deinen Bedürfnissen gestaltest, und sag im Zweifel auch mal ab. Aber nicht dieses WE, denn du willst ihn ja gerne sehen, und selbst der Thera meinte, da ich mich so darauf freue, würde er mir niemals empfehlen nun dieses konkrete Treffen zu canceln, sondern einfach freudig zuzusagen. Ich hatte noch überlegt, ob ich nicht irgendwie rausfinden sollte, ob das nun an diesem Geburtstag liegt, aber der Thera meinte: damit wollen Sie nur, dass er Ihre eigene Unsicherheit beseitigt. Also nahm ich mir vor ihm fröhlich zu schreiben: schöne Idee, ich freu mich drauf. Ende.

Leider lag zwischen der Stunde und dem Vorsatz der Heimweg auf dem Rad. Das Gedankenkarussell fing von vorne an und lies diese Zweifel daran, was er denn nun am Samstag eigentlich tut, so RIESIG werden, dass für nichts anderes Platz mehr ist. Stattdessen schaue ich in diese Dating-App, in der sich seit Tagen sein km-Abstand nicht geändert hat, obwohl er sich bewegt, ja auch sehr weit bewegt hat, und sehe nun, dass es sich verändert hat. Ja, schon bescheuert genug, dass ich das überhaupt ab und an anschaue, und was das genau aussagt weiß ja auch kein Mensch, aber... das war dann nur Öl ins Feuer. In mir in Leuchtschrift: siehst du! Da hat sich was verändert an seiner Einstellung zu dir. Er langweilt sich schon mit dir. Passt dazu, dass er am Samstag vermutlich keine Zeit hat.

Jetzt stehe ich an einem Punkt an dem ich mir denke: ich antworte ihm gar nicht. Am besten nie wieder. Ich bin sicher nur ein bequemer Zeitvertreib für ihn. Wenn was spannenderes kommt, dann nimmt er lieber das, und priorisiert mich um. Ich mache also erst ihn zu einem sehr hässlichen Menschen, und dann mich, und puhle mit einem Messer richtig schön in meinem Herz rum, bis es in Fetzen hängt.

Dann weine ich. Weil ich so bin, und das denke. Und weil ich gerade überhaupt nicht weiß was ich denken soll, was real ist, was ich glauben kann und soll. Sondern verliere den Glauben. An mich, an ihn, an alles.

Und habe keine Ahnung was ich tun soll. Aber es tut saumäßig weh, obwohl vielleicht gar nichts ist. Aber - vielleicht ja doch. Oder. Es ist Horror.

Könnte sein dass ich einer der glücklichsten Menschen bin, derzeit. Ich weiß das nicht zu jeder Sekunde, nicht zu jeder Minute, und nicht zu jeder Stunde.
Aber grundsätzlich, grundsätzlich weiß ich das schon.

~ Monolink & Acid Pauli - New Morning

Ich mag mich.
Ich bin ein liebenswerter Mensch.

Ich will das! Ich will das.
Ich übernehme die Verantwortung dafür.



Ist heut ganz schön schnell direkt ans Eingemachte, als hätte er schon vorher geahnt wohin ich heute will, dabei war der Einstieg so etwas wie Zufall. Gut gut gut, war das heute.

Wenn sie vorhin eine Frau gesehen haben, die von einem Ohr zum anderen grinsend und völlig verzückt durch die Mannheimer Innenstadt geradelt ist, dann war das ich. Mit ganz viel Glück in der Brust, Zuversicht im Herzen und Sonne im Gesicht.

~ Natasha Bedingfield - Pocketful of sunshine

Ein wirklich sehr schönes Wochenende. Von Freitag bis jetzt. Hier der Quinten-Part.

Quinten und ich haben am Freitag mal eben von 10 auf 90 beschleunigt, war echt überfällig. Er glaubt, dass uns das gut tut, und ja, das glaub ich auch. Was bleibt ist ein Misstrauen meinerseits. Ich hab das auch geäußert, war vielleicht blöd, aber.. ja, so ist es eben. Am Ende des Tages wollen wir beide erstmal das gleiche: wir genießen die Zeit die wir zusammen verbringen, freuen uns wenn wir uns weiterhin sehen, und wollen kucken wo das vielleicht hinführen kann. Ja. Tja. Phu. Ich kämpfe ganz schön mit mir, ist nicht leicht für mich. In meiner Phantasie hat er da noch eine ander Hand... Ich glaube auch zu wissen wieso ich das denke. Wir hattens bei unserem 1. und beim 2. Date von dem Thema Gen*eration Ma*ybe und sihc nicht entscheiden/ festlegen können. Da beschrieb er sich als Teil des Problems. Als wir beim 2. Date wieder bei dem Thema landeten, hakte ich nach, was das denn z.B. sei, denn eine Entscheidung zwischen Pizza oder Pasta sei damit ja wohl nicht gemeint? Er ist der Antwort ausgewichen, und zwar nicht vorsichtig, sondern ganz direkt.

Das muss natürlich gar nix heißen. Ich bin auch nicht gut darin mich auf jemanden festzulegen, bzw. hab ich auch ne scheiß Angst davor. Aber es hat sich in meinem Hinterkopf eingepflanzt, und da ich Meisterin des Hirnficks bin, die solche Pflanzen leider hegt und pflegt.. ja.

Er hat aber sehr viele schöne Sachen ausgesprochen, und macht sich über Dinge Gedanken, die durchaus dafür sprechen, dass er ernsthaft interessiert ist und mich mag. Ich will sie nicht hier her schreiben, weil sie so zart und zerbrechlich und intim scheinen. Ich versuche nun mich darauf zu konzentrieren, und darauf, dass ich ihn mag. Mein Gefühl zuzulassen ohne unbedingt auf Erwiderung zu warten, sondern einfach zu geben, weil ich eben so fühle. Was eine Anstrengung.

Am Mittwoch sehen wir uns nochmal kurz, bevor er dann von Do bis So in Hamburg ist. Ich hätte das vermutlich gar nicht forciert, aber freue mich, dass er gefragt hat ob wir uns denn vorher nicht nochmal sehen wollen. Es scheint ihm wichtig.

So richtig trau ich mich grad nicht etwas zu schreiben.

Die Teile haben einen richtig üblen Nachhänger. Nicht meine Woche.

Habe ein Buch entdeckt, von Wolfgang Schmidbauer, "Die Angst vor Nähe". Sehr interessant.

Gestern wieder den Verständnisvollen getroffen. Unser zweites Sex Date. Direkt beim Thema Therapie gelandet. Er betreibt auch immer mal wieder Seelenhygiene. Es ist so befreiend einfach zu sein wer man ist, und trotzdem gemocht zu werden. Er mag mich. Das weiß ich, und das sagt er. Nach dem Sex zeigt er mir immer noch ein paar lustige oder interessante Sachen, auf You*Toube o.ä.,das mag ich. Ich mag ihn. Guter Typ.

Quinten. Quinten Quinten Quinten. Das weiss ich alles nicht so genau. Deswegen konzentriere ich mich einfach auf das Schöne. Er ist sehr lustig, und sehr süß, und offen. Morgen sehen wir uns. Ich nehme mir fest vor einfach die zu sein die ich bin.

Mein derzeitiger Begleiter bei Vollmond (hier sprechen wir von Quinten) ist um einiges vielversprechender als der damals. Das letzte Date bei Vollmond war jedenfalls zu perfekt um wahr zu sein, inklusive Nacktbaden kurz vor Mitternacht.

Heute Sneak Preview. Leider mega Flop. Aber es hat sich für mich schon deswegen gelohnt, weil ich nun weiß wie sich seine Hand auf meinem Bein und auf meinem Rücken anfühlt. Ganz schön gut.

Leider auch ganz schön viele Missverständnisse. Mich mal getraut das anzusprechen, dass ich nie weiß wo wir eigentlich stehen. Er meint, in der Sache ist er sich sicher, aber dass ihn mein Verhalten verunsichert, woraufhin ich von seinem verunsichert werde. Als er meint, er ist dafür dass wir uns ganz viel küssen und anfassen, sind wir uns mal einig. Er wollte mich wohl schon mit Kuss begrüßen, aber irgendwie... scheine ich zu blocken, oder unsicher, jedenfalls.. lässt er dann sowas. Bin nich so gut in sowas, hat er jetzt auch gemerkt... Muss mich mal trauen, oder zumindest... mich fallen lassen und einfach tun was ich will.

Eigentlich ist alles gut. Am Freitag dann wieder, wahrscheinlich mit kochen und Film. Das erste mal dass er mein Heim sieht. Huh. Ich mag ihn sehr und hab manchmal Angst, plötzlich ist alles weg zwischen uns.

Aber. Bis dahin will ich es genießen. Mit Haut und Haaren.

Es. Ist. Einfach. Immer. Schön.

Wenn ich nur verinnerlichen könnte, was er sagt. Ich muss jetzt mal ganz ehrlich sagen, dass ich denke, er meint das absolut aufrichtig. Er ist nur einfach wie er ist, und er ist eben ganz anders in manchen Dingen. Er weiß das und sagt, er will sich bemühen, aber eigentlich will ich ihn gar nicht ändern. Ich will es nur verstehen und einordnen können.

Wir waren baden, spontan, eigentlich andere Pläne, aber es war so heiß. Er ging in Unterhose, hatte ja nix dabei, weil eben anders geplant. Finds gut dass er sich da nicht blöd anstellt und sofort dabei war als ich das vorgeschlagen habe. Waren an einer sehr schönen Stelle am Rhein. Da haben wir uns geküsst, und es war.. Schmetterlinge, und ein bisschen mehr. Es lässt erahnen wie manche Dinge sein könnten. Ziemlich prickelnd. Ziemlich... schön.

Und was ich heute verstanden habe: er wünscht sich, dass ich ihm glaube wenn er sagt, dass er wirklich Interesse hat. Er hatte mich nach dem vorletzten Date geküsst, weil er klarstellen wollte, dass er das Ganze nicht in Richtung Friend Zone gehen sehen will. Das hat er heute nochmal angesprochen, weil meine Reaktion ihn verunsichert hat. Er selbst wusste nicht, wie ich auf diesen Kuss reagieren werde, weil er sich bei mir so absolut unsicher war, wie ich das sehe. Sehr spannend für mich, dieses Fremdbild gespiegelt zu bekommen, und ich weiß dass er recht hat. Ich habe seine Nähe nicht gesucht, auch wenn wir flirty waren bei dem Date, von dem er redet. Aber ja, es war mutig von ihm. Und deswegen sagte ich ihm heute, dass das eine gute Sache war, und dass es mich nur überrascht hat, weil ich mir selbst so unsicher war, ob wir denn in der friend zone sind oder nicht.

Am Ende bleibt ist ein sicheres nächstes mal, Freitag in einer Woche. Und vielleicht nochmal davor, da muss er noch kucken wie es unter der Woche aussieht. Mein Wochenende ist leider -- nein nicht leider! ich freue mich riesig -- verplant, mit ziemlich überragenden Aktionen mit I. Aber davon dann mehr, wenns soweit ist.

Und jetzt versuche ich mich zu entspannen und einfach mal zu freuen, dass ich mit ihm so eine schöne Zeit haben kann, wenn wir uns sehen. Und dass da wohl tatsächlich jemand ist, der mich ... immer mehr mag.

Hmmm mir ist das zur Zeit irgendwie alles zuviel und zu anstrengend.

Der Montag mit dem Verständnisvollen war echt heiß. Was für ein Kaliber von einem Mann. Er wollte gestern direkt wieder, aber er muss sich da jetzt ein bisschen in Geduld üben.

Heute dann ein Treffen (weiß gar nicht ob ichs noch Date nennen will) mit Quinten. Eieieieiei. Diese Generation macht mich ganz schön müde. Was die rumeiern, und alles nur Getippe auf whats app... immerhin weiß er es selbst, aber ich komme mir langsam vor wie so eine Mutti die sagt: Junge, lass telefonieren, das dauert sonst ewig bis da was bei rumkommt. Er: das erinnert ihn jetzt irgendwie an seine letzte längere Beziehung. Da haben sie manchmal stundenlang rumgeschrieben wann wie und wo und was, und manchmal ist dann dabei gar nichts rausgekommen, wo sie sich doch viel schneller hätten sehen können wenn sie einfach telefoniert hätten. Äh ja. Fragte, ob er denn dann lieber in Kauf nehme dass man sich nicht sieht, als dass man mal spricht/ konkret wird? Nein wohl auch nicht. Aber er sei dann so gefangen darin, weil er mit so vielen Leuten so viele endlose sinnlose Tippgespräche hätte. Sagte ziemlich deutlich, dass das für mich eben Desinteresse signalisiert wenn ewig nichts geklärt wird. Er betonte mehrfach, dass dem nicht so ist, und dass ich diese Zweifel ja schon öfters geäußert hätte, aber dass das wirklich einfach nicht so sei.
Ich verstehe das nicht. Sie vielleicht?

Um es heute mal mit Herrn Referral zu sagen: Tja.

Hmmm gestern war auch alles sehr gut. Ich bin etwas misstrauisch. Am Ende mag Quinten mich wirklich? Also er hört sich da grad ganz schön viel an. Vor dem Date die Hoffnung gehabt dass es endlich mal so richtig scheisse wird. Naja unnötig zu sagen, dass dem nicht so war. Ein (erster?) Kuss zum Abschied. Hier wäre jetzt genau die richtige Stelle für den Affen-Smiley mit den Händen vor den Augen.

Quinten darf nicht in das NoNix. Er bleibt bei Seelenheil.

[Edit] Das ist falsch, das war nicht der erste Kuss. Es war der erste richtige. Aber... nicht der allererste.