Man kriegt ja einen Vogel, wenn man sich tagelang von morgens bis abends hauptsächlich im Bett befindet, und wenn nicht dort, dann aber keinesfalls vor der Wohnungstür. Also mobilisiere ich vorhin meine neu geschöpften Kräftchen (von Kräften kann da noch nicht die Rede sein) und hole am späten Nachmittag den J. per pedes vom Bahnhof hab. Der hatte nämlich - zu meinem LNeidwesen - ein vergnügliches Wochenende in den durchföhnten Alpen.

Er war auch entsprechend durch den Wind. Kaum geschlafen, zuviel getrunken, zuviel geraucht. Und seine erste Ansage war: "Wir gehen jetzt in den Irish Pub!". Haage? Jemand Haage?? Aber na gut.

Ich wünschte, der J. würde bloggen. Die Geschichte seiner Zugfahrt war einfach zu köstlich, ich hab mir den Bauch gehalten vor Lachen. Meine Geschichten sind derzeit leider weniger amüsant. Über was soll ich auch berichten? Mein Bettbezugsmuster? Also erzählte ich ihm von der Sachenabholaktion und dem Brief, und meiner grenzenlosen Verwunderung, warum sich der kleine Prof so überhaupt nicht meldet, wo ich ihm doch die Hand zu einer Freundschaft reiche. Das, was er doch immer wollte nach einer Trennung, und von dem ich bislang der Meinung war, dass ich das nie könnte.

Der J. lacht nur, und sagt, "reflektier doch nochmal kurz eure Trennung und deine absolut nüchterne Haltung in dieser Angelegenheit." Ich denke kurz nach und will mit "Trotzdem..." erneut ansetzen. Da lacht er wieder. "Oka", meint er. "Der sieht das offensichtlich alles überhaupt nicht wie du. Der kapiert, dass gerade wirklich SCHLUSS ist. Und du redest dir krampfhaft ein, dass er das als genauso prima und gut empfindet. Das tut er aber nicht, meine Liebe." Hm. "Kannst du dir nicht vorstellen, dass er das überhaupt nicht gut findet, dass du und das was ihr hattet, ihm fehlt?" Hm. Ein gedehntes dooooooooch formt sich in meinem Kopf. Das wollte ich nun aber überhaupt nicht hören.

Letztendlich hat er wohl recht. Der J. Ich trau mich ja kaum es zu sagen, weil das noch so ungewohnt ist. Aber... ich bin eine tolle Frau, und anscheinend war das dem Prof doch klarer als ich dachte. "Vor den nächsten Monaten brauchste da gar nicht mit irgendwas von ihm rechnen." Okaaaaaaayyyyy...

Auf dem Heimweg kaufen wir uns Döner.

Weizen, Campari-O, Medikamente und Virus vertragen sich nicht. Es war ein fantastischer Abend!

Ich frag mich, ob das Tablett von der BackF*ck immer in dem Gang zu unserem Büro steht. Das hatte ich nämlich am Mittwoch ganz selbstverständlich mitgenommen. Einfach so rausgetragen, mit beiden Händen und dem Hörnchen. Über die Straße, rein ins Bürogebäude. Und dann bei Bemerken, weiterhin umnachtet, auf den Stromkasten im Gang gestellt.

Naja. Danach bin ich ja zum Arzt.

Es ist ein Virus. Welcher, das ist sowohl dem Jungbuschdoktor als auch mir ziemlich egal. Deswegen hat er sich die Blutabnahme gespart und mich mit dem Verweis auf Para*cetamol, As*pirin, Sinup*ret und Inhalieren bis Ende nächster Woche krankgeschrieben.

Der Freundeskreis reagiert zwigespalten. Während die einen den Jungbuschdoktor verantwortungslos wähnen, meinen die anderen, dass man sich mit dem Befund Schwei*negri*ppe sicher noch beschissener fühlen würde als man es eh schon tut, und das, obwohl man sicher nicht so schlimm dran wäre. Ich schließe mich letzterem an.

Erstgenannter Teil geht folglich einem Krankenbesuch strikt aus dem Weg, aber "hey ich telefonier gern mit dir." Ich kann das Zwinkersmiley durchs Telefon hören und einfach nicht beleidigt sein. Ich würd meinen Virus auch nicht haben wollen. Zweitere Runde bringt mir zum einen Brot vorbei, weil jene Person sowieso vorbeikommen muss um die Sachen des kleinen Professors abzuholen. Der scheint diesmal weitaus größere Probleme mit der Trennung zu haben als ich. Ein schlechtes Gewissen macht sich breit, aber es ist nicht so schlecht, dass ich ins Grübeln komme.
Eine andere bringt mir weitere Einkäufe, Honig, Orangen, Salat, und Schokolade. Und schon bin ich wieder so gerührt, dass ich heulen könnte.

Die Sachen des kleinen Professors habe ich ohne Tränen gepackt. Und einen Brief hab ich ihm in die Tüte gelegt. Dass ich mich freuen würde, wenn wir uns nochmal sehen, bzw. zu einem guten Verhältnis finden könnten. Dass ich weder sauer noch zutiefst enttäuscht bin. Aber vielleicht macht gerade diese Haltung ihm diesmal das Leben schwer. Dass es mir mit der Situation einfach nur gut geht. Für ihn tuts mir leid, für mich überhaupt nicht.

Ich liege zwar mit Grippe im Bett, aber dass mich die Black Beauty Verfilmung von Caroline Thompson zum Heulen bringt, und dann auch noch in diesem Ausmaß, das hätte ich unter keinen Umständen für möglich gehalten.

Ich bin heut knatschig. Einmal erwähnte jemand in meinem Umfeld, dass in ihrem Büro ein Mann sitzen würde, bei dem die ganze Stimmung im Büro leidet, wenn der einen scheiss Tag hat. Seither frage ich mich, ob das bei mir auch so ist. Ich trage meine schlechte Laune nach außen. Ich find euch heut alle scheisse? Das könnt ihr gern auch wissen. Lächeln und mir denken: ach, was find ich euch grad alle zum Kotzen, das kann ich leider in den seltensten Fällen, wenn auch immer öfter. Denn inzwischen versuche ich zumindest, bewusst damit umzugehen und mich dann entsprechend am Riemen zu reissen. Eine Herausforderung, in der Tat.

Um dem Ganzen heute aus dem Weg zu gehen und meinen Mitmenschen meine Laune zu ersparen, bin ich in die hinterste Ecke des Büros geflüchtet. Manchmal hasse ich diese Großraumbüros. Obwohl unseres selten voll ist, und oft eigentlich ganz angenehm, weil die meisten ja bei Kunden sind. Aber heute... da haben meine Ohren alles doppelt und dreifach wahrgenommen. Gespräche, Telefonate, Lachen, Drucker, Papierrascheln, Gläserklirren. Unerträglich.

Was ich damit sagen will. Ich bin heut echt knatschig.

Es war alles anders als sonst. Und erstaunlich schnell wurde mir auch klar, was. Das Gefühl, ich hab es jetzt so. Ohne. Und es wird eher davon gestört. Ich begrüße diese Veränderung, mal nüchtern ausgedrückt. Ok, der Kreislaufkollaps war ein Kollateralschaden.

Trockenes Fazit: es ist ein guter Weg, der meine. Für mich.

Ah. Ich weiß wie ich es für mich so ausdrücken kann, dass ich beim Wiederlesen auch weiß was ich meinte. Ich glaube, das ist wichtig, also für mich. Wie sagt Carlie immer so schön, ausgefeilte schöne Texte können Sie woanders lesen. Also:
Früher dachte ich "mit", dass ich so gerne immer wäre. Immer gerne so empfinden und mich selbst spüren würde. Alles. Mich. Die Musik. Die Menschen. Und diesmal. Da fand ich mich nicht schön. Und das drumherum auch nicht. Es war nicht übel, es war okay. Aber das, was ich wirklich mag, an mir, an meiner Umgebung, das ist "mit" abhanden gekommen. Und ich wollte einfach nur wieder ich sein. Ohne. Und zufrieden. Denn das bin ich derzeit. Faszinierend, für mich persönlich.