dicht & ergreifend – Nimmt den Kulturpreis Bayern nicht an

Die schlechten Nachrichten, sie reißen nicht ab. Wenn ich dieses Jahr nicht selbst erleben würde, ich würde es für die schlechteste Soap ever halten. Wie kann man sowas scripten. Meine Seele fühlt sich immer enger an, fragt, wann es aufhört, ich spüre, wie sich in mir etwas auftürmt. Weil ich, kaum dass ich denke nun den Raum für die Verarbeitung der letzten Scheisse zu haben , schon die nächste geschieht.

Ein Freund in der Heimat ist verstorben, ein anderer gemeinsamer Freund hat ihn heute gefunden. R. hatte eine Herzpumpe, wir alle wussten, dass er schwach ist, aber das war er schon die ganzen letzten Jahre. Keiner von uns hat mit seinem Tod gerechnet. Irgendwie fieberten wir alle noch auf Schweine- oder Spenderherzen hin, für die Zeit, wenn die Herzpumpe ausläuft (das wären noch ein paar Jahre gewesen). Für den nächsten Donnerstag waren wir fürs Pubquiz verabredet. Unvorstellbar, dass er nie wieder in dieser Runde dabei sein wird.

R., gute Reise.

Sehr schlecht geschlafen. Sehr viel geweint. Sehr viel geredet, mit Ärztin, Ämtern. Sehr sehr müde.

~ Max Raabe - Es wird wieder gut

Vorhin eine Mail erhalten, dass ich ab sofort nicht mehr in der Firma aus meiner bisherigen Rolle heraus kommunizieren darf. Ich darf nur noch alles dokumentieren was offen ist, und eine Übergabe machen, und für ein Gespräch melden um meine Einarbeitung in das neue Thema XY ab 1.1. (kann hier nicht benannt werden, jedenfalls jenseits Personal/HR) zu besprechen.


Over and out, Leudeeee.

Gestern hatte meine "Führungs"kraft mir vorgeschlagen, wo ich denn in der Firma nun ab 1.1. (also ja - das war mir auch neu, dieses Datum. Also eigentlich alles) arbeiten könne. Man würde mich zwar weiterhin für Übergaben etc. teilweise benötigen für meine alten Tätigkeiten, aber als Sales Assistenz bei dem Kollegen X wäre doch ein sinnvoller Einsatz (ich bin Personalentwicklerin mit zwei Berufsabschlüssen). In dem Gespräch, bei dem unter anderem dieses "Angebot" unterbreitet wurde, ließ man mich ansonsten aalglatt und eiskalt abtropfen. Das, was hier passiert, geschieht nicht offensichtlich. Die sind ja nicht doof. Sondern völlig subtil und zwischen den Zeilen. Das macht es so schwer an konkreten Beispielen zu beschreiben, was da eigentlich geschieht und wie schrecklich es für mich ist. Ich hatte mir im Lauf der letzten Monate Notizen in einem Dokument gemacht. Das ist nun weg. Merke, dass ich schon total paranoid werde, das ist für mich bei meiner familiären Vorbelastung natürlich fatal, mich da reinzusteigern, deswegen gehe ich davon aus, dass ich die Datei bestimmt ausversehen gelöscht habe, oder anderweitig so verschoben, dass sie unauffindbar ist. Parallel den anderen GF angeschrieben, ob er, mir ist bewusst wie kurzfristig es ist, noch Zeit für ein vertrauliches 4-Augen-Gespräch hat. Keine Reaktion. HaGa wäre jetzt der einzige, bei dem ich mir noch eine friedliche und für alle Seiten sinnvolle Lösung erhoffen würde.

Ich kann einfach nicht mehr. Meine Psyche streikt. Was mir Kraft und Mut gibt, sind die Menschen, mal wieder. Gestern ein so kraftspendendes Telefonat mit einer aus der Klinik gehabt, die auch schon psychisch bedingte Kündigungen und ALG hatte. Das gibt mir Mut. In solchen Zeiten, das muss ich zugeben, würde ich mir einen Partner an meiner Seite wünschen. Nicht nur, um im Zweifel jemanden zu haben, mit dem man finanzielle Risiken teilt, sondern auch, um nicht jeden Abend und jeden Morgen mit der ganzen Scheisse allein aufzuwachen. Klar sind meine Freund:innen da, und wie gesagt - es ist das, was mich durch diese Zeit trägt. Und doch.. naja. Es ist wie es ist. Und ich schaffe das, irgendwie.

So reich beschenkt mit den Menschen in meinem Leben. Schade, dass so wenige davon hier vor Ort sind. Doch ich merke, es spielt keine gravierende Rolle, wo sie wohnen. Sie sind in meinem Leben. <3