Surreale Momente, Gespräche und Gedanken, die mich bewegen, mir nachhaltig im Kopf rumspuken und nahe gehen, und es mag sicher merkwürdig sein, beide im gleichen Post zu erwähnen, aber vielleicht sollte ich auch mal wirklich aufhören darüber nachzudenken, was andere so alles merkwürdig finden könnten. Konventionell können die anderen. Meine Stärke ist es wohl nicht, und das muss ich auch einfach mal akzeptieren.

Das eine ist: es ist wirklich sehr surreal tagtäglich eine Stelle zu passieren, an der jemand gewaltsam sein Leben verloren hat. Früher war das meine Haus- und Hofhaltestelle, auch heute keine 500 Meter von meinem zu Hause. Aber seit ich den Firmenwagen habe, benutze ich kaum mehr die Straßenbahn, und innerstädtisch laufe ich oder fahre Rad. Zugegeben bin ich durch diese kleine Anlage schon früher nicht gern gelaufen, aber richtige Angst hatte ich nicht.

Es war nun seit diesem Vorfall schon sehr merkwürdig, täglich mit dem Auto unter dieser Brücke durchzufahren und aus einiger Entfernung die Kerzen zu sehen. Es macht mich nachdenklich, ängstlich, traurig. Jeden Tag aufs neue frage ich mich Dinge, die ich hier jetzt nicht fragen will.

Heute habe ich das Auto in die Werkstatt geben müssen, Abholung morgen. Also nahm ich die Bahn nach Hause, bis zu eben jener Haltestelle. Und es ist sehr surreal diese Schriften und Kerzen zu sehen, und zu sehen, wie alle - in der Bahn Sitzende wie Aussteigende - ihren Kopf hin zu dieser Stelle drehen. Es ist nicht so, dass es ein Grauen ist, aber es ist schon etwas sehr Greifendes, das einen dann aber doch nicht erreicht, weil es eben so... surreal ist.


Das andere ist: es ist wirklich surreal mit meiner Frauenärztin und auch mit N. über Fruchtbarkeit zu sprechen. Über die Schallmauer 35. Über Kryokonservierung von Vorkerneizellen. Darüber, dass Samenspende ja immer noch geht ("in Dänemark ist das ganz einfach", O-Ton Ärztin). Darüber, dass ich das nicht kategorisch ausschließe. Dass ich mir vieles vorstellen kann. Dass ich mir vorstellen kann auch ohne Partner ein Kind zu kriegen. Nicht jetzt. Nicht heute. Ich habe noch keinen Alarm, halte es aber für notwendig, dass ich mich ganz bewusst auseinandersetze. Damit ich nicht plötzlich mit 50 anfange zu realisieren, was ich früher hätte überdenken müssen.

Ist es jetzt soweit?, denke ich mir. Bin ich tatsächlich 33 und rede über Kinder? Wann ist das passiert? Ich fühle mich noch nicht so. Und doch ist es da. Es. Die Gedanken. Zarte Gefühle. Ängste. Bedenken. Zweifel.

Wir können uns Optionen schaffen, heutzutage. Wir haben in manchen Dingen eine manchmal mir geradezu unbegreifliche Freiheit. Ich bin froh, dass ich im heute lebe. Wir sind [Ergänzung: im Alltag!] nicht mehr angewiesen auf das andere Geschlecht [Ja klar - für Samen spenden (Mann) und empfangen (Frau) schon.] Natürlich möchte ich einem Kind nicht bewusst den Vater vorenthalten, mein Wunsch wäre es aus einer belastbaren Beziehung heraus schwanger zu werden - aber kann nicht auch ein anderer Freund männliche Bezugsperson sein? Und wieso sollte ich kein Kind haben dürfen, nur weil ich keinen Mann habe? Ich muss nicht mehr die klassische Beziehung leben mit Ehe und Monogamie. Wir sind frei! Wenn wir es wollen, und wenn wir die finden, die genauso denken. Auch ist ein Vater kein Garant für Glückseligkeit - auch nicht für das Kind. Es gibt sicher das ein oder andere Kind, dem es womöglich besser ergangen wäre, wenn es ohne Vater aufgewachsen wäre.. Aber da lehne ich mich aus Fenstern, die vielleicht auch ein Stockwerk zu hoch für mich sind.

So sind sie, diese Dinge.
Sie passieren, einfach so, auch wenn wir uns nicht bereit fühlen. Sie fragen nicht danach. Sie sind einfach. Sie schleichen sich leise rein und setzen sich fest, und manchmal beanspruchen sie dabei unglaublich viel Platz. Da zwickt es dann, sind wir doch nicht vorbereitet. Wollen doch gar keinen Raum schaffen. Und dann quetscht sich das da so rein. Unpraktisch. Ungefragt, manchmal auch völlig unerwünscht. Aber wichtig ist, dass wir den Dingen Raum geben, wenn sie so hartnäckig - wenngleich oft sehr sehr leise - anklopfen. Hinsehen. Nicht wegschauen. Hinhören. Nicht wegdrücken. Vielleicht gehen sie dann auch ganz von alleine wieder. Oder finden ihren Platz in uns.

"Wir sind frei."

Und damit auch ein Stück weit haltlos. Vieles ist wenig dicht, aber mit den Räumen, die entstehen, wissen wir wenig anzufangen.

der einzige kontext, in dem ich an kinder denke, ist der der altersvorsorge. ehrlich.

so vom hach-ist-das-toll-leben-zu-schenken her denke ich nur: ohgottohgott. wenn das kind mal so unglücklich wird wie ich (was bei den genen und der es erwartenden verkorksenden erziehung mehr als wahrscheinlich ist), dann wird es mich dafür hassen, dass ich es nicht abgetrieben habe. und das möchte ich nicht. es reicht, wenn ich daneben gegangen bin. das muss nicht noch ein wesen erleben, wie das ist, wenn die welt nix für einen ist.

heute oder gestern. das ist scheißegal. obwohl ich mich anschließe und sage: väter sind entbehrlich. oft ist es besser, sie sind nicht da.

Was das Thema "eventuell Kind" angeht, les ich grad ein bisserl Thrill zum Thema Samenspender.

Ich wusste gar nicht, dass die 35 eine Schallmauer darstellt. Ja, klar, in den gängigen Analysen ist dann von abnehmender Fruchtbarkeit die Rede, von Risikoschwangerschaften und was einem sonst noch so an die Wand gemalt wird an Menetekeln. Es mag natürlich auch an meinem fehlenden Kinderwunsch liegen, dass ich die besagte Schallmauer sehr gelassen durchbrochen habe und das berüchtigte Ticken der biologischen Uhr überhaupt nicht höre. Da ich vor keiner Entscheidung stehe, macht sie mir das Leben auch nicht schwer.

Aber ernsthaft, lass Dir noch ein bisschen Zeit. Ich weiß, wie viel Unterschied zwei, drei Jahre auch im Bezug auf das Seelenleben machen können, und mit 35, 36, 37 bist Du immer noch nicht zu alt für Kinder, ganz egal, was Dir Gynäkologen einreden. Manchmal klingen deren düstere Prognosen ja beinahe so, als mache man sich fahrlässig strafbar, wenn man einen Tag nach seinem 37. Geburtstag ein Kind empfängt, weil sie der Auffassung sind, das wird dann definitiv ein Trisomie-21-Kind oder wie auch immer. Das ist ein künstlich erzeugter Druck, den Du Dir auch nicht antun solltest.

Die Diskussion um den fehlenden Vater: Ich finde es zumindest wichtig, dass ein Kind in seinem Leben männliche Bezugspersonen hat, an denen es sich auch orientieren kann. Ob das jetzt gute Freunde, der Lebensgefährte, der Ehepartner, ein Onkel, ein Opa ist, halte ich für egal. Andererseits, wenn der Vater feststeht, dann tut man glaube ich auch gut daran, den Kontakt zwischen ihm und dem Kind zu fördern. Dazu muss man aber nicht zusammen leben. Ich glaube nur, wenn man den Vater ganz ausklammert, erlebt das Kind schon auch Defizite.

Unkonventionell zu leben, birgt natürlich immer das Risiko, dass Angehörige des Mainstreams sich daran stoßen oder einem erzählen, wie man es bitte besser machen soll. Was als unkonventionell gilt, ist dabei lediglich eine Frage des Standpunktes. Wenn die Reihenhaus-Muster-Kernfamilie in der Überzahl ist, dann ist eine freiwillig alleinerziehende Mutter sicher in der Rechtfertigungsposition (und das auszuhalten, erfordert manchmal ganz schön viel Kraft, denke ich). Umgekehrt kann es einem natürlich auch ganz schön auf den Keks gehen, wenn man zwischen den Unkonventionellen die einzige ist, die einen klassischen Weg gegangen ist. Da ist immer der Druck der Mehrheit. Entscheidend ist dabei wohl nicht, was man macht, sondern wie gesellschaftlich akzeptiert das ist.

Ich merke das immer wieder wegen meiner bewussten Entscheidung für Kinderlosigkeit. Erst am Montag fragte mich am Telefon eine andere Teilnehmerin meines Niederländisch-Kurses, ob ich denn Kinder habe, und als ich gestand, dass der Gatte und ich keine wollen, da konnte ich das Unverständnis auf der anderen Seite förmlich greifen (wenngleich besagte Frau eine ganz liebe Person ist). Da kam dann auch schnell das Argument mit der biologischen Uhr ins Spiel, aber wie erkläre ich das? Dass ich die nicht ticken höre? Dass meine Entscheidung mir weder schwer fiel noch ein flauer Kompromiss ist noch zuliebe des Gatten getroffen wurde noch irgend etwas mit Kinderhass zu tun hat? Und muss ich das überhaupt erklären?

Wichtig ist doch, herauszufinden, was für einen passt. Außerdem denke ich, sobald ein Kind im Spiel ist, ist es wichtig, zu verstehen, was für das Kind passt, denn ab dann ist man nicht mehr allein auf der Welt, sondern trägt Verantwortung. Alles bekannte Floskeln, ich weiß. Ich glaube, Kinder kommen ziemlich gut mit unkonventionellen Lebensumständen zurecht, solange man in ausreichendem und liebevollem Maß für die Erfüllung ihrer Grundbedürfnisse sorgt und keine komischen Geheimnisse hütet.

Ich stimme Pandora und Morphine aber auch insoweit zu, dass es wichtig ist, sich ins Bewusstsein zu rufen, was man weitergibt. "Väter sind entbehrlich!" bietet ein großes Potential an Problemen, wenn es beispielsweise irgendwann um das Selbstverständnis eines kleinen Jungen geht, der herausfinden muss, was er sein kann und will. Bis hin zu unbewusst empfundener Ablehnung Männern gegenüber, die der kleine Mann dann auch spürt. Mag sein, Väter sind entbehrlich für Mütter, aber vielleicht nicht so sehr für Kinder. Das schreibe ich jetzt nicht, weil ich so furchtbar viel halte von einem traditionellen Familienmodell (wer mich kennt, weiß das), sondern weil ich weiß, wie wichtig das Männerbild ist, das Eltern ihren Kindern vermitteln (natürlich auch das Frauenbild, aber Mütter sind ja zumindest in der Regel nach wie vor präsenter als Väter). Ich bin groß geworden mit der (meist nonverbalen) Aussage "Dein Vater ist ein Arschloch, so wie alle Männer. Aber wir brauchen ihn, denn ohne Mann kann eine Frau nicht leben!" Ich bin mir sicher, dass meine Mutter niemals die Absicht hatte, mir das zu vermitteln, aber sie hat es dennoch getan. Mit sowas sollte man sehr vorsichtig sein und unbedingt prüfen, wie die eigene Einstellung ist, ehe ein Kind kommt.