Wieder ein Abend mit Mimi. So schön. Ich zeige ihr den Kiez und meine Wohnung. Und frage sie, so rein hypothetisch, wie es denn wäre, wenn ich jemanden aus ihrer Kohorte, sie hat ein Jahr vor mir mit dem Master angefangen, interessant und attraktiv fände.

Ich wünsche mir, dass ich es schaffe, ihn auf einen Tee einzuladen. Er fuchst mich schon das ganze Semester über. Irgendwas ist da. Mimi fragt, um wen es sich handelt. Ein absoluter Weirdo, sage ich, und Mimi errät sofort, wen ich meine. Sie ermutigt mich dazu, es sei doch nix dabei, sich einfach kennenzulernen. Ich finde es absolut übergriffig, ihn das aus meinem Alter heraus zu fragen. Aber. Aber. Ich hoffe, ich mach das. Er will Analytiker werden. Welch Rarität.

Etwas kurioses geschah eben. Normalerweise begebe ich mich am Mittwoch nach der Vorlesung direkt zurück in Richtung Mannheim. Nicht so heute. Ich wollte ein Kartenspiel zum Geburtstag für Rini besorgen, und schauen ob ich weitere nette Kleinigkeiten für sie finde. Ich durchstreifte zwei Buchläden und kuckte hier und da, und spazierte dann entlang der Hauptstraße Richtung Bismarckplatz. Auf diesem Weg kamen mir plötzlich zwei ehemalige Kollegen entgegen. Wir begrüßten uns ganz baff, die beiden kamen gerade aus der Mittagspause und luden mich in ihre Büroräume ein. Ich wusste gar nicht, dass sie inzwischen in Heidelberg arbeiten. Das Büro ist wunderschön. Dort erzählten sie mir von der Firma, und ich erzählte von mir, und sie sahen sich an und grinsten, und berichteten von einer Stellenausschreibung, über der sie gerade sitzen. Ob ich mir denn diese Stelle vielleicht zur Überbrückung bis zu meinem Ausbildungsbeginn vorstellen könne?

Ich werde nachdenken, sie senden mir die Beschreibung zu. Vermutlich werden die Finanzen spannender Diskussionspunkt. Abgesehen davon: der Zeitpunkt hätte nicht günstiger sein können. Mal sehen, ob denn das Team überhaupt Lust auf mich hat. Einige davon kennen mich bereits, sie waren mal da, wo ich noch bin. Kann auch verstehen, wenn sie ein neues Gesicht wollen.

Spannend, was das Leben so bringt.

Die Abende mit der Kommilitonin, deren Mama ebenfalls seit Mai eine Krebsdiagnose hat, sind so kurzweilig. Es ist toll Zeit mit ihr zu verbringen. Wir können über so viele unterschiedliche Themen reden, Gedanken und Emotionen austauschen, ganz unverstellt. Ich mag ihre Sicht auf die Welt, auf Dinge, auf Menschen. Denke immer wieder über einen Namen für sie nach, für hier, aber es passt einfach kein anderer als ihr eigener. Naja, vielleicht nenne ich sie einfach Hade. Als Abkürzung für Heidelberg, HD. Sie ist die mir näheste Person in dieser Stadt. Hade. Ne. Ne das passt echt gar nicht. Mimi vielleicht. Ja, ich nenne sie mal Mimi. Also: der Abend heute mit Mimi war mal wieder - schön.

Auf der Heimfahrt in der S-Bahn so gedacht: je mehr mein Blog hier verwaist, lesertechnisch, desto mehr prosperiert mein Umfeld. Ich bin so zufrieden damit, wie und welche Menschen ich in meinem Leben habe momentan, und welche ich habe gehen oder sich/mich distanzieren lassen. Es trägt, nährt, freut. Es ist gut.

Es war sehr gut, am heutigen Jour Fixe nochmal teilzunehmen, denn nun habe ich keinen Funken schlechtes Gewissen mehr, wenn ich da keinen virtuellen Fuß mehr reinsetze und immer wieder krank bin, bis ich irgendwann meinen letzten Arbeitstag habe.

Einfach nur W.O.W. Wie scheiße kann man sein.

Inzwischen hatte ich die erste Sitzug mit meiner Klientin, im Rahmen eines Seminars. Das arbeitet sehr nach. Aufregende Erfahrung, plötzlich in einem offiziellen Rahmen mit einer fremden Person ein psychologisches Gespräch über Themen zu führen, die sie bewegen. Das bewegt auch mich. Es ist interessant zu bemerken, wie ich mit ihr resoniere, was sie wann in mir auslöst, welche Gedanken, Gefühle, Fragen. Bin gespannt auf die Supervision. Und auf die nächsten Stunden mit der Klientin, darauf, sie besser kennenzulernen und zu verstehen. Ich glaube, ich könnte diesen Beruf wirklich sehr mögen.

Dem fröhlichen Montag folgte ein traurig-durchwachsener Dienstag. Morgens aufgewacht, und es war da. Ein bisschen schön wäre es, wenns vorhersehbarer wäre, wanns einen kriegt, aber so ist es eben.

Eigentlich wäre heute eine Vorlesung gewesen, aber zu gegebenem Zeitpunkt war der Mannheimer Hauptbahnhof komplett gesperrt, und mit der Straßenbahn wäre ich erst zur Halbzeit der VL angekommen. Das hätte sich nicht gelohnt. Zurück nach Hause geradelt und dort ein bisschen für die Uni gewerkelt, dann weiter gearbeitet.

Kontrolltermin bei der Frauenärztin. Sie ist zufrieden mit den Ergebnissen der Myom-OP. Jetzt bleibt abzuwarten wie sich Periodenmenge und -schmerzen entwickeln.

Ich bin sehr müde. Dafür gabs pinken Nagellack. Der kommt heut Abend an die Füße. Um den Umständen was Knalliges entgegenzusetzen, kleide ich mich so hell und leuchtend wie nie. Nimm das, Leben.

Uff, heutiger Zustand wie riesen Kater. Der ganze Körper ist schwer. Kaum Produktivität in Arbeitsdingen. Wo ist das Bett?

Heute Abend Grönemeyer-Konzert mit Rini in FFM. Wir freuen uns sehr. Vielleicht vorher noch ein kleines Nickerchen.

Der Tag gestern mit meinem Vater war sehr schön. Wir schlenderten durch den Waldpark zum Biergarten, gönnten uns Bier und Flammkuchen und spazierten so zurück, dass wir den Tatort anschauen konnten. Wir mögen die Wiener. Nachts schlief ich sehr schlecht. Vielleicht waberte im Unbewussten alles mögliche umher. Heute Morgen fuhr er zur Klinik, seine erste Statusmeldung klingt ganz okay, die Aufnahme verlief schnell und reibungslos, eine erste Magenspiegelung (noch ohne Befund) fand bereits statt, und er freut sich aufs Essen. Er merkt einfach gar nichts von diesem Karzinom, ist nur so unglaublich dünn geworden. Letztendlich war es auch eine Art Zufallsbefund. Er war vor kurzem nochmals für eine Kontrolluntersuchung wegen seiner im Winter gebrochenen Schulter beim Arzt. Dort erwähnte er beiläufig, dass er so sehr abgenommen hatte. Sofort wurde der Arzt hellhörig, und naja, dann ging alles sehr schnell.

Meistens komme ich mit all dem gut durch den Tag, doch manchmal kommt es aus dem nichts, vorzugsweise in öffentlichen Verkehrsmitteln, und dann wirds kurz sehr nass.

Es wird schon werden. Muss. Soll. Bitte.

Mich vorhin freundlich aber bestimmt von jemandem abgegrenzt, weil ich selbst wirklich gerade gar keinen Raum für eine bestimmte Art von Problemen von Leuten habe, die mir nicht so nahe stehen, die aber sehr gerne bei mir abladen. Super Gefühl, diese Abgrenzung!
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Am Nachmittag an einer Stadt-Wand-Kunst-Führung teilgenommen. Kannte die Kunstwerke zum Teil schon, aber nicht deren Künstler:innen und Hintergründe. Vielleicht folgen Bilder, wenn ich Zeit und Laune hab.
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Morgen früh Zug nach Erfurt, dort Treffen mit N. bis Sonntag Mittag. Ich freue mich unbändig.
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Und dann noch: You never walk alone - "Schwan weicht sterbendem Artgenossen in Mannheim nicht von der Seite"

Heute hielt eine sehr interessante Frau eine Gastvorlesung in unserer klinischen Vorlesungsreihe. Manchmal finde ich es schade, dass ich hier nicht mehr über mein Leben als Psychologiestudentin schreiben kann (möchte), die Personen wären sofort identifzierbar, und ich weiß nicht, ob ihnen das recht wäre, mit diesem privaten Blog in Verbindung gebracht zu werden, und ich weiß auch nicht, ob mir das recht ist. Außerdem wäre auch ich vermutlich relativ leicht identifzierbar, naja, eigentlich könnte man jetzt schon wissen, wo man mich wann antrifft, und das ist ein sehr sehr seltsames Gefühl.

Nichtsdestotrotz fehlt es mir, mehr darüber schreiben zu können. Dieses Interessensgebiet macht inzwischen einen so großen Teil meiner Identität aus. Manchmal überlege ich, ein anderes Blog zu diesen Themen anzufangen, das gänzlich stadtneutral ist. Aber uff, dann klingt das irgendwie schon wieder anstrengend, wie etwas, das ich tun sollte, müsste, und dann mag ich nicht mehr.