Die Zimmergenossin aus der Klinik hat mir heute etwas wunderschönes geschrieben. Das war SO wohltuend. <3

Am Samstag lange mit dem Klinik-Crush telefoniert, dabei im schattigen Waldpark auf einer Bank gesessen. Das war auch sehr schön. Es ging, geht uns beiden momentan nicht so bombe. Und während wir uns ganz offen darüber austauschten und über ganz viele andere Dinge, spürte ich, wie mein Akku sich auflud und der Nebel im Kopf sich etwas lichtete, und das Herz weiter und weicher wurde. Ihm ging es genauso. Es war unser zweites Telefonat seit der Klinik, also da gibt es keinen Anbahnungsmodus, das läuft nicht unter Verknallt-/Dating-Dings. Einfach nur unter: "Wir müssen uns nicht viel erklären, weil wir etwas ganz Wesentliches gemeinsam erlebt haben. Ich bin da für dich, und du bist da für mich, danke."

Den gestrigen Abend verbringe ich mit der M. im Biergarten. Auf dem Heimweg schiebe ich mein Fahrrad durch den naturstillen Waldpark. Es ist späte Dämmerung, etwa 22 Uhr, der Himmel noch nicht ganz dunkel. Zwischen den Baumkronen segeln Fledermäuse, ihre kleinen schnellen Körper zeichnen sich schwarz am Himmel ab, der von der untergegangenen Sonne noch leichtblau schimmert. Alles was ich höre, ist Knacken im Geäst, Gräser- und Blätterrascheln, und ein formidables Grillenkonzert. Dass ich in dieser Stadt einen so stillen Moment erleben darf! Ganz langsam gehe ich, fast gehmeditierend. Da sehe ich links und rechts in den Büschen, vor allem in denen auf Flussseite, unzählige Glühwürmchen tanzen. Ganz stumm bleibe ich stehen. Spüre die warme Sommernacht auf der Haut, höre und sehe der Natur zu und bin beseelt. Der Moment ist magisch. Während ich so dastehe und mich um meine eigene Achse drehe, fällt mir auf, dass die Glühwürmchen überall sind. Vor mir, neben mir, hinter mir. Ich weiß nicht, wie lange ich da stehe und staune. Irgendwann bahnen sich Lichtkegel ihren Weg durch die einbrechende Dunkelheit. Drei junge Frauen fahren an mir vorbei, sich fröhlich unterhaltend.

Ich schreite weiter durch den Wald und lasse mich von ihm und der Nacht umarmen.

~ Dominik Eulberg - Tanz der Glühwürmchen

Manchmal höre ich kleine Katzengeräusche. Als würde sie gurrend maunzen, wenn ich in die Küche gehe. Oder vom Nebenplatz aus fast geräuschlos Hallo sagen (am ehesten wiederzugeben mit einem leise geschmatzten "me- me"), wenn ich vom Tisch aufstehe.

Überhaupt ist ganz schön was los in mir. Das läuft noch richtig auf Hochtouren. Manchmal wieder alles nur wie hinter Plexiglas. Das müsste eigentlich inzwischen mein Indikator dafür sein, dass Kummer gespürt und Tränen geweint werden wollen. Ich übe.

Heute habe ich mich mit einem Mitpatienten aus der Klinik getroffen. Er hat den gleichen Namen wie ich, nur die männliche Form, ist so alt wie ich, lebt in derselben Stadt, ist selbst für einen Mann sehr groß - so wie ich für eine Frau - weswegen mit ihm fälschlicherweise oft, wie auch mit mir, Stärke assoziiert wird, hat ein ähnliches Mutterthema, wurde (vermutlich genau deswegen) in der Klinik von der selben Person getriggert, Konfliktklärung inklusive, und hat sehr ähnliche Themen, insb. auch Sucht und Nähe(schwierigkeiten).

Irrer Spiegel.

Und ich merke wie gut es mir tut, mit Klinik-Leuten weiterhin im Austausch zu stehen. SO gut.

Hm.

Es ist übrigens so, dass ich keine Zeitungen mehr lese. Momentan auch keine Tagesschau. Seit 9 Wochen. Die Welt steht immer noch. Und wenn sie untergeht, krieg ichs sicher mit. Hilft auch keinem, wenn meine emotionale Gesundheit den Bach runter geht. Mach ichs mir da leicht? Vielleicht. Endlich mal.

Mittags für 1,5 Stunden mit einer Bekannten in der Stadt getroffen. Ich finde es absoluten Horror, wie unsere Innenstädte größtenteils gestaltet sind. So unerträglich laut. Voll. Soviel Verkehr, schlechte Luft. Bin jetzt fix und fertig. Muss mir was überlegen, will nicht hierbleiben bis Semesterbeginn, und hoffe inständig, dass ich mit dem Master die Stadt wechsel. Wenn ich etwas in der Klinik gelernt habe, dann dass ich mich nicht mehr abfinden will mit Dingen, die ich richtig scheiße finde, mir nicht gut tun, mich krank machen. Mannheim gehört da inzwischen dazu.

Der Tag war besser. Leichter wurde es auch durch die Telefonate mit zwei Mitpatient*innen. Der einen, meiner Zimmermitbewohnerin, sie kam mit mir zeitgleich an und wurde 1 Woche vor mir entlassen, wir waren wie Schwestern, der ergeht es wie mir. Hängt ziemlich durch. Gefühl, dass wir alles vergessen haben, was wir gelernt haben. Harter Realitätsschocker. Wie Kulturschock, ein bisschen. Der andere, mein Klinik Flirt (alles rechtzeitig therapeutisch durchgearbeitet, wollte nicht verknallt-neurotransmitter-bedingt aus dem Prozess fliegen), ging 2 Wochen vor mir, hat in der ersten Woche gut verdrängt und hängt nun ordentlich in den Seilen.

Sie fehlen mir alle so. Und gleichzeitig freue ich mich so wahnsinnig, dass ich sie überhaupt kennengelernt habe.

Das ist sowieso der beste Zufall aller Zeiten: dass ich Corona hatte und meine Aufnahme verschieben musste. Ich wäre sonst in einer anderen Gemeinschaft gelandet, bei einer anderen Zimmernachbarin, anderen Therapeuten, anderen Essenszeiten, und überhaupt alles wäre komplett anders gewesen. Mit meiner Gemeinschaft hätte ich kaum Überschneidungen gehabt. Ich bin so so so so froh und dankbar, dass alles kam wie es kam. Wie sagte der Oberarzt am Anfang zu unserer Gruppe, die am selben Tag anreiste: "Es gibt hier keine Zufälle." Nach der Zeit und meinen Erfahrungen dort bin ich gewillt das zu glauben.

Dieses Lied hat uns die Therapeutin in der Suchtgruppe einmal vorgespielt. Direkt vor der Suchtgruppe hatte ich einen Einzeltermin bei ihr, der mich sehr begewegt hat. Das Lied passt so gut dazu, und zu den ganzen Wochen. Klinik-Soundtrack.

~ Fia - The Art of Letting Go

Heute war ziemlich ... hart für mich. Der Morgen und der Vormittag verliefen noch wie geplant und ganz schön, Mittagessen auch. Dann legte ich mich für einen kurzen Mittagsschlaf hin und hing danach mit Medienkonsum in einem Sucht-/ "Wegmach"-Muster fest. Und obwohl mir das bewusst war und ich mich dabei auch furchtbar fühlte, konnte ich es nicht beenden. Irgendwann abends ging ich vor die Tür. Hier ist bei dem Wetter wieder die Hölle los. Mit all den Menschen und dem Lärmpegel fühlte ich mich nur noch einsamer. Ich versuchte zwei Kontakte aus der Klinik zu erreichen (die bereits entlassen sind), klappte leider nicht. Diese Gemeinschaft und die Option jederzeit jemandem zum Reden und oder Spazieren zu haben fehlen mir ziemlich. Telefonierte kurz mit meiner Mutter (schwierig, v.a. nach den letzten 8 Wochen).

Zuhause weinte ich dann einfach, machte es nicht weg, sondern beherzigte den Rat der Nachsorgeberatung und wählte die Nummer der Telefonseelsorge. Das half. Leider unterbrach ich versehentlich das Gespräch, als die N. anrief, dabei wollte ich eigentlich sie wegdrücken, nicht den Seelsorger. Das Gespräch mit N. war dann aber auch ganz wundervoll. Es war so schön sie wieder zu hören.

Ich will Geduld mit mir haben.

Harte Landung in Mannheim. War 2 Monate auf einem anderen Planeten. Vermisse die Gemeinschaft, die Berge, die Luft. Kleiner Trost: die Mauersegler.