Ich bin social freezer. Oder werde es sein, wenn diese Behandlung so weiter verläuft wie sie soll.

Als ich 14 war, dachte ich, dass mit 28 bestimmt alles viel leichter ist. Denn man trifft ja auf jeden Fall dann, wenn man den ganzen Pubertätsscheiss hinter sich hat (der einen nur auf das vorbereitet, was da unvermeidlich kommen wird), den einen Mann, und dann baut man ein Haus und kriegt Kinder, und es läuft eben so, wie es bei den meisten läuft. Ein Teil von mir war dabei immer skeptisch. Fand die Welt schon damals sehr fragwürdig und wunderte sich, wie er da jemals guten Gewissens ein Kind reingebären sollte. Außerdem demonstrierte mir meine Familie schon früh eindrücklich, wie Familien auch einfach scheitern können und was das mit Kindern machen kann. Aber das musste an meinen Eltern liegen, war mir sonnenklar, und ebenso, dass ich natürlich ganz anders bin und dass deswegen das mit dem Mann so kommt, weil es eben bei den meisten so kommt. Bei denen, die normal sind.

Nach einigen Männererfahrungen wuchs meine Skepsis. Da war irgendwas echt nicht so, wie einem das jeder erzählt. Viele viele Jahre der Irrungen und Wirrungen folgten, und mindestens ebenso viele Männer. Ab dem Alter von 26 steht das auch alles irgendwo hier in diesem Blog, online wie offline.

Was sich über die Jahre nie einstellte, war der eine Mann. Mit all dem drum herum und wie ich nun mal bin, wurde ich auch nicht ohne den einen Mann schwanger. Nie kam das dringliche Bedürfnis nach einem Kind. Gedanken - ja, aber kein tiefer Kinderwunsch. Und ich gelangte auch nie in die Situation wo sich mir die konkrete Frage stellte: Kind ja oder nein? Ok stimmt nicht ganz. Ich glaube ich habe 4 mal die Pille danach genommen, immer aus gutem Grund, um nur mal den kleinen Professor zu nennen. Einmal fragte mich dann der Jungbuscharzt, ob ich mir denn nicht vorstellen könne mit einem Mann zu sein, bei dem es vielleicht nicht so wichtig wäre die Pille danach zu nehmen.

Aber auch die Fragen des Jungbuscharztes, sein tiefes Seufzen und gelegentliches „Ich wünschte ich könnte Ihnen lernen, wie Sie mit Ihrer Körpergröße zu Männern aufschauen“ halfen nichts.

Wer will das auch schon, wenn das die Lösung sein soll?

Jetzt stehe ich hier, mit Fragen und Unsicherheiten. Will ich Kinder? Hätte ich schon welche, wenn das Männerthema nicht wäre? Alles um mich rum gebärt. Baut Nester, Familien, und manchmal auch Häuser. Manchmal lassen mich Besuche in ihren Häusern leer zurück. Warum, das weiß ich nicht genau. Ob es die unerkannte Sehnsucht meines Erwachsenen Ichs danach ist, selbst so etwas zu haben, als Mutter. Oder eine noch viel ältere Sehnsucht, so etwas selbst gehabt haben zu wollen, damals, als Kind.

Ich bin 36 Jahre alt. Meine Eier werden nicht besser. Vielleicht meine Beziehungen. Aber das weiß ich nicht. Ich möchte diese Chance nicht vergeben, auch wenn es spät ist. Es gibt keine Garantie, keine Sicherheit, nichts. Ich erkaufe mir teuer das Wissen zumindest alles getan zu haben, was ich tun konnte, um eine Option auf einen Fuß in der Tür zu haben. Eine winzige Wahrscheinlichkeit. Ich kaufe mich frei von dem Druck der biologischen Uhr, der auf mir lastet mit 36 partner- und kinderlos zu sein, ohne das jemals bewusst so entschieden zu haben. Ich wollte es nie vertagen. Es kam einfach, wie es kam.

Seit Samstag spritze ich mir jeden Abend Hormone in den Bauch. Seit Mittwoch und den Ultraschallbildern ist mir erst richtig klar, was ich da eigentlich tue. Es ist ein komisches Gefühl. Aber nie ein Zweifeln. Ich habe nicht vor mir das dann mit 65 einsetzen zu lassen. Aber ich bin eben auch einfach noch nicht an dem Punkt eine potentielle Mutterschaft (auch jenseits der konventionellen Familienkonstellationen) aufzugeben.

Vielleicht hab ich Lepra. Ich wunder mich nur noch.

"Danke für deinen Anruf. Mit dir zu sprechen hat den Tag dramatisch aufgewertet. Schönen Abend! LG"

Und das hat meinen Tag dramatisch aufgewertet. Wird der Mann des Jahres für mich. Aus noch anderen Gründen, über die ich so froh bin. Und das ganz ohne Sex.

"Deine Freundin, die mochte ich." Jo. Kenn ich. Irgendwann knutsch ich trotzdem kurz mit ihm. Denn, die Historie ist ähnlich. Aber wer will so jemanden schon ernsthaft kennenlernen? Hat ja sowas wie mit mir schon mit seiner Ex hinter sich. Naja ok so kaputt war ich auch wieder nie. Und. Ist ja auch scheissegal. Am Ende mögen sie immer die Freundin.
Der Ricardo ist lahm heute. Spielt machmal Prince. Irgendwie cool und doch... phu...

Er mag also lieber die LeSchwe. Ja. Ich bin immer nur das Anhängsel. Von dem man ahnt, dass es auch schwierige Zeiten hinter sich hat. Und das ist toll und man versteht sich, und kann super quatschen, und dann: "ich fühl mich gerade auch sexuell sehr zu dir hingezogen" und also küsst man sich. Und dann. Dann ist da der andere, einer, der 27 ist, glaub der andere auch, aber Alter interessiert hier irgendwie keinen. Und noch ein anderer, der genauso schockiert ist wie ich über die Musik und sagt: Alter, was macht der denn?

Zuviel eingebaut, sag ich, und er nickt, und der andere.. . ach keine Ahnung. Irgendwann isses 22 Uhr und dann is Schicht im Schacht und alle sind weg und gehen.

Zu Hause rufe ich mit unterdrückter Nummer F. an., Ich glaube, wenns ihn nicht mehr gäbe, und es gibt ihn ja tatsächlich seit zwei Jahren nicht mehr, und wenn ich mir das mal eingestehen würde, dann. Dann wäre ich so unglaublich einsam.

Wieder ein Traum mit F. Der Großteil löst sich nach dem Aufwachen schnell in unbenennbare Kleinteile auf. Was bleibt ist das Bild, wie ich auf seinem Schoß sitze, so dass wir uns gegenseitig umarmen können. Er wieder in einem Tanktop, diesmal weiß. Ich träume ihn immer in Tanktops. Wir umarmen uns so fest. Ich rieche an seinem Hals, streichel seinen Rücken. Er ist so sehr zu Hause für mich.

Wann hört er auf mir zu fehlen, frag ich mich, und das Herz antwortet: du Dummerchen...