Ok. Das geht nicht. Dem Freund, der mich in den letzten Tagen mehrmals darauf hingewiesen hat, versprochen, dass ich meine Regel wieder befolge.

Seit 11 Jahren lebe ich nach der goldenen Regel, Alkohol nur im Beisein anderer und nicht in schlechter psychischer Verfassung zu trinken. Seit über einer Woche breche ich diese Regel. Ich weiß, dass das scheiße ist, aber mir gehen grad die Bewältigungsstragien aus.

Hab heute mein Arbeitszeugnis von der PT2 Stelle bekommen. Nach 7,5 Monaten. Den männlichen Kollegen gefragt, ob er mir seins sendet. Die Chefin hat nun auch schwarz auf weiß einen eindeutigen bias für junge Männer. Sie selbst hat zwei Söhne. Ich habe keinen Penis, sondern Emotionen. Damit konnte sie nicht viel anfangen. Habe sie um ein Gespräch zum Zeugnis gebeten.

Nen richtigen Lauf hab ich da, dieses Jahr. Und das nach den letzten Jahren. Also ja echt, ich kann jetzt nicht mehr. Ständig kommt was neues drauf was organisiert, geklärt, besprochen, verarbeitet, entschieden werden soll. Neues, das mich mich selbst und diesen Weg hintefragen lässt. Ich weiß, dass ich dort einen mega Job gemacht hab. Und ich bin eine, die sonst immer an sich zweifelt, ihr Licht unter den Scheffel stellt, unsicher ist. Reicht das, was ich kann? Reiche ich? Die Patient:innen wollten von mir immer weiterbehandelt werden, auch wenn das nicht ging wenn sie in die nächste Stufe wechselten. Sie haben sich so krass bei mir bedankt. Ich hab so mega Entwicklungen mit manchem erlebt. Und ich hab echt keinen Bock mehr auf diese Unprofessionalität und Willkür von Führngskräften. Nur weil man nicht so tickt wie die. Nicht sein Maul hält. Nicht unemotional stupide vor sich hinarbeitet. Keinen Penis hat.

Fickt euch ey. Ich kann nur noch Rosé.

Als ich gegen Mittag am Fenster stehe, denk ich so: nanu, wie riecht das? Ich halte meinen Kopf zum Fenster raus, schnupper. Ja, eindeutig Feurrauch. Kucke in alle Richtung, sehe nix. Ob es wieder auf der Friesenheimer Insel brennt? Ist da noch was, das brennen kann?

Irgendwann kommt dann über die Nina Warnapp diese Info:



Und scheinbar können nicht nur wir das riechen:



Wenn ich es nicht selbst riechen würde, ich könnte es kaum glauben.

Neulich war ich bei einem befreundeten Paar, in der Heimat. Wir sprachen nur kurz übers Wetter. Denn als er meinte: "Es ist halt Sommer! Wir fahren doch sonst auch wohin wo es 3 Wochen heiß ist" wusste ich: wenn ich darauf eingehe, gibt es in meiner aktuellen Verfasstheit Tote. Ich kann das nicht regulieren wenn ich jetzt einmal damit anfange das zu diskutieren. Diese Ignoranz und Dummheit, wie manche da in einem der kühlsten Orte Bayerns sitzen, in ihren Einfamilienhäusern mit Garten, direkt hinter Feldern, mit Grün außenrum, sich die Welt schönsaufen und keinen Millimeter über den eigenen Tellerrand kucken, ich kanns echt nicht mehr aushalten. Da werd ich inzwischen auch körperlich aggressiv.

Notschlachtungen, Ernteausfälle, schwindendes Wasser, nicht nur in Flüssen und (Wald-)Brände. In Mannheim hatten wir kaum unter 30 Grad in den letzten zwei bis drei Monaten, häufig zwischen 35 und 40 Grad - gemessen an der Wetterstation außerhalb der Stadt. Aber ja Jürgen, es ist halt Sommer.

~ Bob & Daisy - Halt dein Maul

Hab ihn dann angerufen, wollte aufs Band sprechen, denn eigentlich hat er an dem Tag keine telefonische Sprechstunde. Aber er ging ran, ich bin erschrocken. Dann weinte ich nur. Und wir besprachen, dass ich noch mal eine Runde in der Klinik drehe. Nicht als PiA, sondern als Patientin.

Die ganze Zeit lebe ich nur so zum nächsten Therapietermin hin. Gerade fällt mir auf, dass der am Mittwoch gewesen wäre. Nicht am Mittwoch nächste Woche, wovon ich so fest überzeugt war. Das ist mir in den letzten 11 Jahren kein einziges mal passiert, egal wie schlecht es mir ging. Ich erkenne mich wirklich nicht wieder. Wer bin ich? Was passiert da zur Zeit? Ich will das auch nicht überbewerten, aber das reiht sich so sehr in Dinge der letzten Monate ein. Mir macht das Angst.

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, wird es seit Monaten einfach nur schlechter, in einer Art, der ich bisher nicht so genau ins Auge schauen wollte. Des Lebens müde, sage ich vorhin zu Mimi. Nicht zum ersten mal in den letzten Wochen. Es ist beängstigend, dass das nicht nur sporadisch zurück ist. Was drückt am meisten, fragt sie, und ich kann das gar nicht beantworten, weiß nicht mehr, was eigentlich durch was kommt. Nur, dass ich mich fremd fühle. Fremd in mir, fremd mit anderen, fremd in der Welt.