Wenn es Zeiten gibt, in denen sich im Freundeskreis die Spreu vom Weizen trennt, dann ist das nun wohl eine. Ich habe gute Freunde noch nie dringender gebraucht als derzeit. Aber ich bin wie blockiert, kann gar nicht offen zeigen, wie es in mir aussieht, weil ich das Gefühl habe, ich würde jeden damit überfordern. Oder nerven. Ich hab Angst es drauf ankommen zu lassen weil ich Angst habe, dass die Menschen, von denen ich es nicht dachte, doch Spreu sind. Angst vor einer möglichen Wahrheit, sozusagen.

In meinem spärlichen Privatleben hier in der neuen Stadt kombiniert mit den ekelhaften Situationen in der Arbeit, mit einer Mutter die einem unterstellt man würde ihr nicht helfen, nach einer Beziehung in der mir ständig eingeredet wurde ich wäre grundlegend defizitär, mit einem ständigen Gefühl der Überforderung.. da hab ich fast so etwas wie eine Soziophobie entwickelt. Eine Soziale Phobie. Was nun dem entsprechen würde, worüber ich mit meiner Therapeutin vor langer Zeit einmal gesprochen habe. Einem selbstunsicher-vermeidendem Verhalten. Das war bisher vor allem im Zuge meiner Beziehungen (mit Männern, nicht Freundschaften) Thema.

Dieses Gefühl hat völlig von mir Besitz ergriffen.
Ich habe nun wirklich Angst davor, am Samstag nach Mann*heim zur Weihnachtsfeier der Theatertruppe zu fahren. Angst nicht gut gelaunt genug zu sein. Nicht reinzupassen. Angst vor Ablehnung. Ich bin kurz davor abzusagen.

Ich habe inzwischen das Gefühl: das bin ich. Also das bin einfach ich. Dieses blöde kleine sozial inkompatible Wesen bin ich.

Ich will. Alles anders. Ich weiß gar nicht wie ich es sonst ausdrücken soll. Ich weiß auch gar nicht wie das alles kommen konnte. Wann das passiert ist. Bitte, ich will mein altes Ich zurück! Das von vor 9 Monaten. Bitte!

Als ich ein Kleinkind war, hatte ich das extrem ausgeprägt. Ich hing dermaßen am Rockzipfel meiner Mutter, im wahrsten Sinne des Wortes, dass sie keinen Schritt tun konnte ohne dass sie mich mitschleifen MUSSTE. Was sie natürlich extrem genervt hat, und was ich natürlich auch gemerkt habe.

Wenn mich im Kindergarten ein fremdes Kind angesprochen hat, habe ich angefangen zu weinen und bin zur Kindergärtnerin gelaufen.

Das war so schlimm, dass meine Eltern, damals kurz vor der Trennung, von was ich natürlich nichts bewusst wusste, sich fragten: oh gott, was passiert wenn sie eingeschult wird?

Also kam ich zum Kindertherapeuten. Der war toll. Es gab immer Kakao und wir spielten mit einem Puppenhaus, und er hatte meinen größten Kindheitstraum: ein Schaukelpferd. Er hat öfters Photos von mir gemacht. Polaroids. Eines davon sehe ich vor mir. Ich sitze auf dem Schaukelpferd, in der rechten Hand Zimpeln, und strahle wie ein Honigkuchenpferd. Aber bitte fragen Sie mich nicht, was ich mit ihm gesprochen habe. Ich weiß das alles nicht mehr.

Das Ergebnis meines Aufenthalts war, dass der Therapeut meinte, ich würde die Spannungen in der Ehe spüren und wäre dadurch extrem unsicher und von Verlassenheitsängsten geprägt. Aus heutiger Sicht macht das für mich alles sehr viel Sinn. Als ich 6 war trennten sich meine Eltern. Die Karten, die mein Vater von seiner Kur schrieb, habe ich alle zerrissen. Das war aber auch schon die einzige Spitze des Eisbergs meines Innenlebens, die ich mit der Außenwelt teilte, und meinte Eltern wussten immer, dass ich viel zu viel in mich hineinfresse und mit mir selber ausmache.

Es hat mich Jahrzehnte gekostet, mich da rauszuarbeiten. Denn schließlich wurde meine Intuition, meine größte Angst damals wahr. In Mannheim war ich dann irgendwann endlich angekommen, abgesehen von meiner Tätigkeit in der Firma war ich glücklich, mit den üblichen Höhen und Tiefen.

Jetzt habe ich das Gefühl, ich stehe wieder genau da. Bin 5 und von Ängsten geplagt. Der Unterschied ist, dass ich 31 bin, längst verheiratet sein und Kinder haben wollte. Noch nie schien mir das so weit weg.

Und es erinnert mich furchtbar an meine eigene Mutter. Und jetzt quält mich zu den Ängsten die weitere Angst, genauso zu werden wie meine Mutter. Ich dachte immer, das ist ausgeschlossen, allein schon aufgrund meiner Kindheit, weil ich um ein 1000faches behüteter aufgewachsen bin und niemals diese schrecklichen Erfahrungen machen musste, die sie erlebt hat.

Aber wenn ich jetzt Bilanz ziehe, dann sieht das gar nicht so rosig aus. Ich sehe sie an und sehe mich. Vielleicht nimmt es mich deswegen so mit, wie es ihr geht. Vielleicht finde ich deswegen ihre Einsamkeit, mit der sie sich längst arrangiert hat, so schrecklich.

Ich sterbe vor Angst, dass ich genauso werde. Nur ohne einen Exmann und Kinder.

Fahr hin, sei wie Dir ist und nicht, wie Du denkst, sein zu müssen. Sei Du selbst.

Ich drück Dich!

Und nein, Du magst vieles sein aber sicher kein sozial inkompetentes Wesen. Ich behaupte das ein Stück weit beurteilen zu können, ich war (zu) lange mit einem Soziopathen zusammen.

Wieder mal macht mir das Lesen Gänsehaut.

Angst vor dem Rausgehen, Angst vor Ablehnung, Vermeidung von Nähe, Angst vor dem Verlassenwerden - diese Entsetzlichkeiten kenne ich so gut. Und auch die harsche Selbstkritik, die daraus resultiert und einen herunterdrückt bis hin zum existenziellen Kern.

Deine Geschichte ist wie meine eigene. Auch meine Eltern trennten sich, als ich sechs war. Und gingen über die Situation ihres Kindes hinweg mit dem lapidaren Satz "Die ist noch so klein, die kriegt davon nichts mit!" Und wie Du reagierte ich auch mit Rückzug, auch ich ließ nur die Spitze meines Eisberges sehen, schloss mich in mein Inneres ein und misstraute und befürchtete und entwickelte einen vorauseilenden Gehorsam, um jeder neuen Möglichkeit des Verlassenwerdens (schließlich lag es ja an mir!) zuvorzukommen.

Es ist wirklich furchtbar, wenn man zurückgeschleudert wird in das Fühlen dieses kleinen Kindes, das man damals war. Wenn man wieder mit hängenden Armen dasteht und machtlos ist und unendlich einsam. Und daran auch mit aller Kraft und allem Willen nichts ändern kann.

Letztlich bleibt nur, dieses Kind, das da ist, anzunehmen. Ich habe mich lange dagegen gesträubt und die eigene Schwäche und Verletztheit, die Einsamkeit und Traurigkeit zutiefst verachtet. Hätte man mir erzählt von einem anderen Kind, das all dieses erlebt und überlebt hat, dann hätte ich ganz selbstverständlich Mitgefühl aufgebracht und Bewunderung dafür, dass dieser kleine Mensch das durchgestanden hat. Aber im Rückblick auf mich selbst konnte ich das nicht. Ich hab's abgebügelt, genau wie meine Eltern. Der kleinen Person harsch an den Kopf geworfen "Ach, da war doch nichts!", so wie ich es von meinen Eltern gelernt habe. Wenn man die eigene Vergangenheit derart mit Missachtung straft (und mir war ja nicht mal klar, dass ich das tat), dann kappt man seine eigenen Wurzeln. Dann wiederholt sich die Geschichte.

Insofern wundert mich nicht, dass in Dir die Angst aufkeimt, so zu werden wie Deine Mutter. Ich nehme an, dass das, was Du bzw. das Kind von damals im Kontakt mit ihr erfahren hast, ausschlaggebend war für das, was Du heute fühlst. Sie hat ihre Haltung weiter transportiert, vielleicht, ohne es zu wollen und zu wissen. Und jetzt bist Du an einem Ort, der für Dich kein Zuhause ist, Dir fehlen Menschen, die Dir Halt geben, Deine Mutter ist für Dich als Mutter unerreichbar - da finde ich, dass es überhaupt kein Wunder ist, wenn diese Gefühle von Angst, Misstrauen und Einsamkeit wieder hochkommen.

Dagegen hilft auch das beste Ablenkungsprogramm nicht. Ich weiß gar nicht mal, was wirklich hilft. Ich glaube, sich damit auseinanderzusetzen ist ein lebenslanger Prozess. Ich kann gut nachvollziehen, dass Du die Nase vom Leiden und Denken voll hast. Man wünscht sich halt manchmal, dass einfach alles einfach wäre.

Aber keine Angst, Du wirst nicht 50 darüber. Dazu bist Du viel zu reflektiert, dafür ist in Dir viel zu viel Bewegung und Erkenntnis über Deine wunden Punkte. Vieles ist eine Frage der Zeit und des Ausmaßes und der Qualität der Hilfe, die man erhält und annehmen kann, aber wenn die Rahmenbedingungen stimmen, dann kann sich innerhalb einiger Monate viel Lebensveränderndes ereignen. Manchmal braucht es gar nur Sekunden der Erkenntnis. Du bist in der Lage, Hilfe anzunehmen, und das ist viel mehr, als manch anderer Mensch kann. Du bist in der Lage, hinzuschauen und anzunehmen.

Daher habe ich irgendwie die Gewissheit, dass Du es schaffst.

Ich schick Dir noch ein Reserve-Knicklicht.

Das alte Ich? Das gibt es nicht mehr. Es ist gewachsen, hat sich verändert.
Und es gibt Zeiten in denen man an sich selbst genug hat. Das ist nichts Schlimmes, ist nicht krank. Es reift etwas Neues. Das heißt aber nicht, dass man ab und an auf Feste geht. Man darf nur nichts erwarten, von anderen nicht, von sich nicht. Sobald man Erwartungen hat , getröstet zu werden, den Mann des Lebens zu treffen, dann wird das nichts.
Einfach das Leben auf sich regnen lassen, dann wird das wieder.
(und dass ich meiner Mutter ähnlich bin, erschreckt mich immer wieder. Aber ich hab den Vorteil, dass ich es sehe, und ihre Fehler nicht mache)
Kopf hoch und ab nach Mannheim.So.

"Ich wünsch' mir mein altes Ich zurück."

Das ist wahrscheinlich irgendsoein zutiefst menschlicher Schutzreflex, rückblickend überwiegend die allerbesten Dinge wirklich präsent zu haben/fühlen.

Das Schmerz- und schlechte-Erlebnisse-Gedächtnis ist eine verrückte alte Kuh. Dreht sich die Welt, wie sie sie grade braucht. Wenn's um alte Ichs und dergleichen geht, war früher alles besser, auf der anderen Seite ist sie 'ne Kuh mit 'nem Elefantengedächtnis, die jede Unebenheit aus frühester Kindheit gespeichert und sanktioniert hat.

hmhmhm... das mit ehe und kindern kenn ich. ich zähle die falten in meinem gesicht und frage mich... ob da eine person ist, die mal VERBINDLICH sein kann. die nicht fünf frauen neben mir fürs ego braucht und mich zu einer von vielen geliebten macht. die sich nicht vollkokst und unzurechnungsfähig ist und das kind genauso erzieht. ob da jemand sein wird, der mich nicht als zweifrau zu einer ehefrau will. jemand, der mich nicht nur als anhängsel und helferlein im hintergrund will, um seine eigenen ziele durchzudrücken und gleichzeitig seine komplexe an mir auszulassen.

ich halte das für normal, muss mir aber immer wieder anhören, ich sei viel zu anspruchsvoll. aber gott, dann bin ich es eben. irgendeinen ficker mit pulle im hals gibts an jeder straßenecke.
ich will nicht alles, aber ich will mehr.

vermutlich gibt es niemanden, der mir entspricht. ich versuche mich mit dem gedanken anzufreunden, dass ich alleine bleiben werde. aber das ist mir dann lieber als zweisam einsam wie in den festen beziehungen zuvor.

ach, und zurück gibt es nicht. man kann nur versuchen, die weichen auf dem kurs nach vorn richtig zu stellen und nicht in den gegenverkehr zu rasen.

im übrigen: allein so vom mitlesen habe ich nicht den eindruck, dass du früher woanders so viel glücklicher warst. in der retrospektive wirkt vieles rosarot, was es dann aber nicht war.
und: man nimmt sich immer selbst mit. in den nächsten job, in die nächste stadt, in die nächste beziehung. fuck, da gibt es kein entrinnen.

im moment habe ich auch das gefühl, die menschen hassen zu müssen. ich empfinde v.a. männer als grundlegend defizitär (also fallsdu es tatsächlich ernst nimmst, was dir so ein vollspacke erzählt, um seine komplexe zu überspielen: ich sag das sehr generell über einen sehr großen teil der männerheit ;)).

mein ziel ist es, die nächsten jahre beruflich mal aus dem hellroten bereich herauszukommen und dann werde ich vielleicht ein kind haben. ohne vater. die dreckswichser hauen eh alle ab. ich denke aber, ich werde eine gute mutter sein.