Am 30.12. schrieb ich hier: "Gestern habe ich jemanden sehr traurig gemacht, dadurch dass ich zu meinen Bedürfnissen stand. Das ist schade, aber auch sehr gut."

Zu meinen Bedürfnissen hat einen Effekt gehabt, den ich nie für möglich gehalten hätte. Also bei der anderen Person. Einen furchtbaren. Ich weiß gar nicht so genau wie ich das erzählen soll. Vielleicht, weil ich gar nicht weiß wo ich/wir stehen.

Im Mai informierte mich I. darüber, dass sie und ihr Freund einen Flug über Sylvester gebucht hätten, nach Bar*celona. Es würden voraussichtlich auch noch einige ihrer alten Kommilitonen mitkommen. Ob ich denn auch Lust hätte? Klar, sagte ich, und frage auch die F., die auch gleich mit dabei war. Anfang Juni buchte ich unsere Flüge. Im Lauf des Juli war dann auch die Unterkunft für alle gebucht.

Irgendwann im Oktober sprang die F. ab. Da ihr Projekt Winterpause macht, fliegt sie komplette 6 Wochen im Dezember und Januar auf die Malediven. Schade, aber durchaus nachvollziehbar.

Anfang Dezember hatten I und ich dann eine Party, auf der ich betrunken ziemlich dämliche Sachen machte. Also nicht wirklich schlimm schlimm, aber dämlich und überflüssig, und es hinterließ ein Scheiss Gefühl bei mir. Dem ging ja ein anderer Alkoholexzess im Oktober voraus, als ich im Quinten-Wahn meinem Selbsthass freie Bahn ließ.

Seit dieser Situation Anfang Dezember kündigte ich I. an, dass ich mir nicht sicher sei, mit der Sylvester-Sache. Dass ich Parties und Alkohol für mich nicht als gut empfinde. Außerdem fühlte ich mich umso schlapper, je näher das Jahresende kam.

Für den Heiligen Abend hatte ich eigentlich ein gediegenes Programm geplant. Sehr spontan wurde das dann über den Haufen geworfen, ich berichtete, und das war auch gut so. No Regrets.

Was ich aber durchaus spürte, war das Misstrauen von I.'s Seite: "Oka feiert am Heiligen Abend, aber Sylvester will sie uns vielleicht absagen?"

I. hatte ich gesagt, dass ich einen Tag vor dem Abflug entscheiden werde. Ich hatte sogar noch mein Kleid aus der Reinigung geholt und einen Katzensitter besorgt, weil ich so unentschlossen war.

Letztendlich beschloss ich abzusagen. Aus sehr vielen Gründen. Leicht hatte ich mir die Entscheidung aber beim besten Willen nicht gemacht. Ich war gesundheitlich angeschlagen, bekam Ischias Mist (der leider immer noch da ist), fühlte mich unglaublich müde und ausgelaugt und wusste, dass diese Exkursion kein Spaziergang werden würde. Dazu saß und sitzt mir die Prüfung im Nacken. Stand 2. Weihnachtsfeiertag hing ich 2 Wochen hinterher, dabei war das Pensum eh schon straff geplant ohne große Puffer. Das Risiko, mich mit der Exkursion komplett schachmatt zu setzen und somit ggf. auch meine Prüfung zu riskieren, war mir einfach zu hoch. Ich wollte auch einfach allein sein, in Ruhe, meine Jahreswunden lecken. Endlich mal zurückgezogen. Nur mit mir. Ohne äußere Termine und Programme.

Das Telefonat war schwierig und phasenweise ziemlich hässlich, wie ich finde. Vermutlich von beiden Seiten. Sie warf mir die Weihnachtssause vor, und dass ich ihr doch nicht erzählen könne ich würde an Sylvester zu Hause sitzen, sie sieht mich schon am 1. und 2 Janaur rumjammern mit Kater. Der Tonfall war aggressiv und vorwurfsvoll. Sie nahm es komplett persönlich. Was mit ihr falsch sei. Warum sie nie lange Frauenfreundschaften hätte. Was sie falsch gemacht habe. Ich versuchte ihr zu erklären, dass das überhaupt nichts mit ihr zu tun hat, sondern mit mir, und dass ich mich fragen muss, wer mir an dieser Stelle wichtiger sei, sie oder ich, und dass das in diesem Moment eben ich bin. Sie meinte, dass ich doch nie wirklich vorgehabt hatte mitzufahren, das sei nur eine Laune gewesen, dann hätte ich mir gedacht, dass ich keinen Bock auf sie habe, dass sie mir zu blöd ist, usw., usw.. (klar, ich hatte von Anfang an vor mir an die 250 Euro ans Bein zu schmieren, die sind ja jetzt futsch).

Die Diskussion erinnerte mich sehr an Auseinandersetzungen, wie ich sie früher mit meiner Mutter hatte wenn ich auf meine Bedürfnisse beharrte. Deswegen reagierte ich sicher auch etwas empfindlich. Vielleicht darf ich an der Stelle auch nicht vergessen, dass I. 10 Jahre jünger ist als ich, und vielleicht (noch) andere Erwartungen an eine Freundschaft hat. Freundschaft bedeutet für mich jedenfalls nicht, alles zu tun um den anderen nicht zu enttäuschen, es bedeutet nicht sich selbst hinter dem anderen zurückzustellen, es bedeutet nicht, es dem anderen permanent recht machen zu wollen. Für mich war es eine Revolution eine solche Entscheidung zu treffen in dem Wissen, dass ich damit jemanden enttäusche. Aber ich dachte, eine Freundschaft hält das aus.

Sie adressierte in der Diskussion auch Punkte, die mit der Sache ansich überhaupt nichts zu tun hatten. Ich sprach das an und meinte, dass es doch gerade nur um die Sache geht, und dass da ja aber anscheinend noch mehr Themen sind, die für sie nicht passen, wieso sie darüber denn nie gesprochen hat. Das konnte sie auch alles gar nicht konkretisieren.

Ich hatte mich inzwischen gefangen und versuchte mit Engelsgeduld und mit großer Zuneigung meine Argumente immer und immer wieder vorzubringen. Vergeben. Sie schluchzte so unglaublich schrecklich, dass es mir das Herz zerriss, und wollte irgendwann das Telefonat beenden. Ich sagte, dass ich am nächsten Vormittag nochmal anrufe. Besser nicht, sagte sie, besser nicht.

Am nächsten Morgen rief ich an, ich wollte zeigen dass es mir wichtig ist, und es ihr überlassen ob sie sprechen möchte oder nicht. Sie wollte nicht.

Per Sprachnachricht wünschte ich ihr eine gute Reise und eine schöne Zeit mit ihren Freunden, und vor allem einen guten Rutsch ins neue Jahr. Es kam ein relativ nüchterner Satz, aber doch so, dass ich dachte: naja das wird schon wieder.

Klar, sie hat jedes Recht enttäuscht zu sein, auch verärgert, und sicher auch länger als einen Tag, aber... ja. Letztendlich, so dachte ich, ist sie ja nicht alleine unterwegs, sondern mit T. und ihren Lieblingskommilitonen, die sie ewig nicht gesehen hat. In Summe 6 Leute.

Ich hangelte mich mit Pasta, Rotwein und Netflix-Streaming durch den Sylvesterabend. Vom Balkon aus dann ein bisschen Feuerwerk, LeSchwe rief an, ich sagte ihr noch, dass ich es schade finde dass I. sich gar nicht meldet, dass ich aber nicht weiß, ob ich sie nicht besser in Ruhe lassen soll und mich erstmal nicht melde. Danach machte ich das Handy aus und ging ins Bett.

Am nächsten Morgen sah ich auf Telegram 4 Sprachnachrichten, alle über T.'s (I's Freund) Handy, alle knapp 1 Minute lang, eingegangen zw. ca. 0:30 und 1 Uhr. Ich freute mich und dachte, wie schön, haben sie doch an mich gedacht, und vielleicht gröhlen sie mir ein bisschen Barcelona-Stimmung aufs Band.

Aber was dann kam, hat mich so im Mark erschüttert, dass ich danach minutenlang im Bett saß und zitterte, ratlos und überfordert.

Es waren 4 Minuten abgrundtiefes Seelenausstülpen mit einem Weinen, wie ich es von mir selbst nur kenne, wenn es richtig richtig schlimm ist, also so 1 mal im Jahr, wenn ich dann auch gar keine Kontrolle mehr über die Nagelschere haben will.
Von einem anderen Menschen habe ich ein solches Weinen noch nie gehört. NIE. Sie lallte glaube ich auch ein bisschen, vermutlich war sie abgefüllt bis unter die Haarspitzen, aber es fällt mir schwer zu differenzieren was Weinen und was wirklich ein Lallen war:

Sie hasse mich, ich hätte alles kaputt gemacht, ob ich jetzt zufrieden sei, sie sitze einfach nur da (ich vermute in der Unterkunft), warum ich ihr das antue, was falsch mit ihr sei, warum ich so böse zu ihr bin, sie sei doch so ein guter Mensch. Dazwischen einfach nur immer wieder hemmungsloses Schluchzen. Der Schmerz war spürbar durchs Telefon.
Sie habe vor Wut ihr Handy kaputt gemacht. Warum ich ihr das antue. Alles sei kaputt. Sie würde so gern mit mir befreundet sein, aber dass das einfach nicht geht. Und dann, dass die anderen jetzt alle feiern gegangen seien. Und dann alles immer wieder von vorne. Warum ich so böse zu ihr bin. Warum ich ihr so etwas böses antue.

Natürlich lässt so etwas tief blicken, nicht über mich, sondern über sie, und ich hab auch lange überlegt ob ich das hier schreiben soll, denn ich finde es furchtbar intim.

Ich rief verstört LeSchwe an. Danach ging ich wieder in den Chat und sah, dass alle Sprachnachrichten inzwischen gelöscht waren (das geht bei Telegram). Ich schrieb I., dass es mir wahnsinnig leid tut, dass es ihr so schlecht geht, dass ich inständig hoffe dass sie nicht allein war, und dass ich mich sehr freuen würde über eine kleine Info, ob sie soweit körperlich einigermaßen unversehrt ist, und dass wir das bitte in Ruhe besprechen, wenn sie wieder zu Hause ist.

Seitdem habe ich nichts mehr von ihr gehört, auch nicht von ihrem Freund (über dessen Handy lief das ja alles). Ich mache mir Sorgen, habe aber nicht den Eindruck dass sie Kontakt haben möchte. Es tut mir wirklich leid wie es ihr erging, sehe aber die Verantwortung dafür nicht bei mir. Enttäuschung, Ärger, ja und ja, aber das? So sehr ich sie mag, so wichtig sie mir ist. Und das ist sie, sehr sogar. Aber das ist zum Großteil ihre Baustelle. Was mir auch Sorge bereitet: auf was für ein Podest hat sie mich vorher gestellt, dass sie mich danach so davon runterwerfen und hassen musste?

Heute habe ich eine Postkarte eingeworfen, in der ich ihr sage, dass ich ziemlich verunsichert bin wieviel Initiative sie sich meinerseits überhaupt wünscht, und dass ich ihr deswegen mit dieser Karte die Hand reichen möchte. Dass sie sich gerne melden kann wenn sie sich bereit dafür fühlt, und wenn ich sonst irgendetwas für sie tun kann. Dass ich mich freuen würde, wenn sie sich meldet, und alles Liebe.

Etliche Zeit am Tag verbringe ich damit aktiv gegen Schuldgefühle anzukämpfen. Ich kann aufgrund meiner eigenen Historie, Gefühle und Gedankengänge nachvollziehen was da in ihr passiert sein muss. Und vermutlich weiß ich auch nur deswegen so genau, dass das Ganze sehr viel mehr mit ihr zu tun hat als mit mir. Trotzdem. Es ist schwer.

Oh wow. Seltsam, aber für mich klingt das, als sei sie in einer Art und Weise verknallt in Dich. Aber sie hat ja einen Freund, der auch dabei war. Und dennoch war alles "wegen Dir" versaut? Hm, das irritiert mich.
Wenn ich überlege, wann ich so heftig reagiert habe (und das kann ich auch) und von "Hass" gesprochen habe, dann war das in Situationen mit Männern, in die ich verliebt war und die mich betrogen haben. Wenn ich mich an einen dieser Momente erinnere, bekomme ich heute noch Gänsehaut, weil damals die reine Verzweiflung aus mir gesprochen hatte und ich kurz davor war, dumme Dinge zu tun.