Die Katze scheint sich wieder zu stabilisieren. Des Rätsels Lösung sind momentan sehr kleine Portionen über den Tag verteilt. Für die Nacht hat sie nun den Cat Mate. Leider führte das inzwischen dazu, dass sie nachts maunzt damit vor dem Cat Mate was kommt. Der Cat Mate serviert um 2 und um 5. Zwischen 2 und 5 hat sie laut kundgetan, dass es jetzt weiter gehen könnte. Naja. Mal sehen wie die nächsten Nächte werden. Immerhin scheint es so wirklich besser zu sein. Und ich muss ihr so regelmäßig etwas geben, denn sonst nimmt sie durch die kleinen Portionen in Summe zu wenig zu sich.

Und mir. Naja. Schieben wirs mal auf PMS und Schlafmangel.

In der letzten Zeit war der Zustand der Katze stabil. Am frühen Abend hat sie erbrochen. Erstmal nicht soooo ungewöhnlich. Vorhin dann aber nochmal. Und kurz darauf ist sie in ihr Durchfall-Klo. Wirklich etwas ulkig, dass sie das neue Klo, das ich im Zuge der Erkrankung gekauft habe und das von allen Zimmern aus leicht zugänglich ist (alle Zimmer grenzen an den Flur an), nur für die aktuen Geschichten verwendet. Insofern weiß ich dann schon immer wenn sie da rein rennt: oh je.

Morgen vorsichtshalber Tierarzt anrufen, er meinte, ich soll mich melden wenn es schlechter wird.

Manchmal frag ich mich, ob ihr Zustand vielleicht viel kritischer ist als mir das bewusst ist. Aber will ich das wissen?

Ich lese im Bett als um etwa 9.30 Uhr das Telefon klingelt. ?Bist du zu Hause?? fragt LeSchwe. ?Ja ähhh warum?? ?Na dann komm mal vor die Tür!? Dezent verdattert werfe ich mir etwas über, schnappe mir eine Maske, renne die Treppe runter, und ? da steht sie. Wir setzen unsere Masken auf (beide zumindest FFP2), rennen uns entgegen und fallen uns in die Arme. Während wir uns im Arm halten weine ich vor Freude, es kommt einfach so. Wir haben uns so lange nicht mehr gesehen.

Es ist völlig surreal im Hof vor der Scheune neben ihr in der Sonne auf der Bank zu sitzen, sie am einen Ende, ich am anderen. Wir schauen uns an und sind fast etwas befangen. Mir ist das neulich schon bei einem Spaziergang mit einer anderen Freundin aufgefallen: ich roste irgendwie ein im persönlichen zwischenmenschlichen Kontakt, die plötzliche Nähe ist so ungewohnt, die Situation überfordert mich fast. Vielleicht ist das für Menschen, die mit anderen zusammenleben, nicht so kurios. Ich wünsche mir sehr, dass Begegnung bald dauerhaft wieder anders möglich ist, denn ich mag das gar nicht, wie sich das anfühlt, und was das mit mir macht. Ich sehne mich so sehr nach Nähe, seit vielen Jahren, und habe doch teilweise so Probleme sie zuzulassen. Da haut diese Pandemie auf eine sehr komische Art und Weise in die Kerbe, sowohl was das Sehnen angeht, als auch die Schwierigkeiten beim Zulassen.

LeSchwe war am Wochenende bei ihrer Mutter, die hatte Geburtstag, und gerade war sie auf der Rückreise nach Österreich. Ich bin so froh, dass sie hier kurz vorbeigeschaut hat. Wir quatschen, sie schaut sich meine Butze an (wieder beide mit Maske) und sagt der Katze Hallo (Katze ohne Maske aber total entspannt, kam sogar aus ihrer Höhle, sie freut sich vielleicht auch über jedes bekannte Gesicht). Und dann ist sie auch schon wieder weg. 20 Minuten Seelen-Akku aufladen.

Am Abend bereite ich für meine Mutter Salat und Spargel mit Kartoffeln zu, während sie auf ihrer Terrasse die laue Luft genießt. Wir essen gemeinsam und trinken Hugo. Seit langem, sagt sie, hat sie nicht mehr so gut gespeist, mit geschlossenen Augen lässt sie sich den Spargel auf der Zunge zergehen. Sie selbst hat keine Energie und Kraft sich ein richtiges Essen zuzubereiten. Da gibt es oft schnelle oder kalte Küche. Dazu kommt, dass ihr (Zähne)Provisorium nicht richtig sitzt, zum Glück kann sie heute alles gut beißen oder zutzeln. Es war heute richtig schön mit ihr. Man merkt, wie gut es ihr tut in Gesellschaft und endlich wieder draußen zu sein.

Heutiger Ausblick aus dem Liegestuhl am Nachmittag:


~ The Beatles - Here comes the sun

~ Elton John & George Michael - Don?t Let The Sun Go Down On Me

Fleabag, schade dass es solche Serien früher nicht gab. Umso schöner, dass es sie jetzt gibt! Fleabag erinnert mich stark an mein jüngeres Ich mit ca. 19, 20, auch optisch, die Haarfarbe, die Wellen im Nacken, und wie sie daher kommt, ihre ganze Erscheinung. Ganz zu schweigen vom Faible für Sex und unerreichbare Männer. Und auch ich habe leider, zum Glück nicht so folgenschwer wie in ihrem Fall, für Männer und Sex Freundinnen enttäuscht. Am Anfang war es etwas befremdlich zuzusehen, dabei doch großartig ab Minute 1.

Apropos jüngeres Ich und Enttäuschen von Menschen: die aktuellen Schlagzeilen zu den Streitigkeiten um die Fischerei vor der Insel Jersey im Ärmelkanal einnern mich an meine damalige Eskapade auf Jersey. Auch ich fischte einst in den Gewässern dieser Insel. Jaja, Großbritannien und ich hatten schon immer eine ganz besondere Beziehung zueinander, falls Sie sich z.B. noch an die Geschichten aus Coventry erinnern, die einige Jahre nach dem Jersey-Gate stattfanden.

Der Titel klingt fett aufgetragen, und erst heute kann ich so richtig verstehen, warum die Polizei so eindringlich nachgefragt hat, ob die Begegnung wirklich in beiderseitigem Einverständnis stattgefunden hat. Ich frage mich, ob er sich damals auch mit meinem Einverständnis strafbar gemacht hat. Ja, oder? Hier gehts zum Eintrag "Todesängste einer Mutter". Der Titel der Süddeutschen mit "Eskalation im Ärmelkanal" hätte aber auch verdammt gut gepasst.

Jersey Song 1995: ~ D:Ream - Shoot me with your love

Es bleibt ein auf und ab. Manchmal hab ich den Eindruck, die Katze ist wie depressiv. Sie putzt sich auch nicht mehr so wie vorher. Vermutlich vermisst sie ihr Revier. Immer öfter frage ich mich, ob ich einfach zurückgehen soll, getrieben von der Angst, dass sie nicht mehr lange lebt, wenn das länger so weiter geht.

Vielleicht bin ich aber auch wirklich hysterisch, das ist derzeit absolut nicht auszuschließen, ich bin sehr durch. So durch, dass ich nun trotz oder gerade wegen Bachelorarbeitsdruck bis kommenden Montag Morgen gar nichts mehr dafür tun, lesen, ansehen werde, auch wenn kaum etwas auf dem Papier steht. In mir wachsen die Versagensängste, Druck, Panik, und ich denke, das schlimmste was ich tun kann, ist jetzt dem nachzugeben.

Später vielleicht noch ein bisschen was, in jedem Fall noch Musik.

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Heutiger Spaziergang, außerdem gab es einen Rehsprung über den Waldweg, Vogelgesang und Spechtklopfen.










Akkustisch und visuell dazu passend:

~ Tenfold Loadstar - Sun and Rain

Katzenkot weiterhin nicht so gut, scheint jetzt ein Turnus von ziemlich genau 48 Stunden zu sein, immerhin: das zweite mal in Folge auf ihr Klo geschafft. Die kleine Maus. Es bleibt ein mulmiges Gefühl. Der TA meinte am Freitag, das ist nichts akutes, er meint hier einen chronischen Prozess zu sehen. Drücken Sie die Daumen.
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Bei #wahlfilter angemeldet. Zwar folge ich nur sehr wenigen Profilen (14 inkl. der 3 Politiker für die Wahlfilter-Aktion), aber wer weiß, vielleicht hilft es ja was. Die Profile, denen ich bisher folge, sind vermutlich eindeutig politisch grün. Da wirkt insbesondere der eine Kandidat, dem ich nun folge, extrem (haha im wahrsten Sinne des Wortes) fehl am Platz. Bisher bekomme ich nur von einem Politiker aus der Linkspartei Beiträge in der Timeline angezeigt, von den beiden aus J*nger Un*on und A*löcher für Deutschland nicht. Aber vielleicht haben die auch nix gepostet. Bekommt man denn nicht immer alles angezeigt, was die posten, die man abonniert? So ganz verstehe ich dieses I auch nicht, wie gesagt, ich besuche dort nur wenige Profile, die allerdings regelmäßig.
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Ich sollte dringend für die BA schreiben, der Kopf war in den letzten 10 Tagen nicht frei dafür. Langsam könnte ich Panik bekommen. Vielleicht hab ich die auch, und die ist vielleicht schon so groß, dass sie lähmt. Kriege Schweißhände wenn ich drüber nachdenke.

It's a little bit ironic. Das Thema sind Kontroll-/ Kausalitätsillusion. Und immer, wenn mein Kopf anfängt zu sagen: wärst du nicht hier her gekommen, wäre die Katze jetzt bestimmt noch gesund, muss ich mir sagen: nein. Nein das hängt nicht kausal zusammen, wenn es nicht akut ist. Doch da kratzt ein langer spitzer Fingernagel an der Schädeldecke: du hast ihr zuviel Stress zugemutet. Du hast sie mit den Tulpen vergiftet. Du warst selbst so gestresst und hast sie damit angesteckt. Du bist schuld.

Ich versuche mir zu sagen, dass ich dafür eben so wenig verantwortlich bin wie Yogis Pulli für Fußballergebnisse.

Und doch bleiben diese zwickenden Gedanken.

Gerade fällt mir auf: die Katze heißt Alanis. Ich weiß gar nicht, ob ich das schon mal schrieb. Wurde im Tierheim so getauft, wollte sie nicht umnennen, und dachte damals: ohhh Alanis fand ich schon immer gut, ein Zeichen! Bleibt nur ein möglicher Song für heute.

~ Alanis Morissette - Ironic

Und ein bisschen reisen im Kopf.

~ Xavier Rudd - Follow The Sun

Der TA hat fast recht behalten: es kam erst heute morgen, Konsistenz nicht gut, aber besser als beim letzten mal. Und das absolute Highlight: sie hat es auf das eine Katzenklo geschafft, das ich inzwischen in den Flur gestellt habe, damit sie beim Herumirren einen kurzen Weg hat.

Sie beim TA abzugeben war ... nicht so leicht. Er sagte, zwischen 16 und 18 Uhr könne ich sie wieder abholen. Vor einer halben Stunde hat er angerufen, ich hatte es nicht gehört weil ich gerade endlich mal wieder die ganze Wohnung grundreinige. Seit die Katze krank ist, hatte ich den Feind Staubsauger nicht mehr an. Als ich zurückrufe sagt die Sprechstundenhilfe: das war mein Mann, er wird sie dann nochmal anrufen. Also... es bedeutet wohl nicht, dass ich sie früher abholen kann. Ich versuche nicht darüber nachzudenken, welchen Grund es haben könnte, dass er mich zwischendrin anruft.

Teyata om. Liebes Universum. Bitte. <stiller Wunsch>

Es fällt mir schwer die Fassung zu bewahren, das mit der Katze macht mich sehr traurig. Die Frage des Tierarzts nach dem aktuellen Kot musste ich heute leider wieder damit beantworten, dass sie einfach nichts gemacht hat. Es sind jetzt wieder genau 48 Stunden. Ich habe Angst, dass es in den nächsten Stunden wieder so eine Explosion gibt wie vor 2 Tagen. Der TA tastete sie ab und meinte, das glaubt er nicht. Die Kotprobe hat keine Hinweise auf Parasiten ergeben, weder Würmer noch Einzeller. Da wir leider nur diese eine Probe hatten, hat er auch noch einen PCR auf Giardien gemacht, wenn ich das richtig verstanden habe (die werden nur unregelmäßig ausgeschieden, so dass bei einer Einzelprobe ggf. ein falsch negativer Befund entsteht; der PCR gibt wohl mehr Klarheit, irgendwas mit Eiweiß). Er betonte nochmal sehr, dass sie nur dieses Diätfutter essen darf und fragte, ob ich ganz sicher bin, ob sie nicht doch irgendwo etwas gemoppst hat. Ich glaube, er hat mir nicht abgenommen dass ich ihr wirklich nur dieses Futter gegeben habe (habe ich). Er hat mir nun dazu geraten, morgen doch mit dem großen Besteck zu starten: 7.55 Uhr Abgabe der Katze, Ultraschall, Röntgen, Blutbild. Mir graut vor der Rechnung, noch mehr aber davor die Katze allein zu lassen. Aber ich bin ratlos. Und ich habe Angst vor den Ergebnissen.

Seit dem TA ist sie wieder völlig zurückgezogen. Bis dahin war sie eigentlich relativ fidel, auch wenn sie ein bisschen wenig frisst. Ich befürchte dass sie furchtbar enttäuscht ist, weil ich ihr das alles antue. Den Umzug, diese Schmerzen (auch wenn ich das natürlich nicht mache, aber ich fühle mich so verantwortlich dafür), das ständige Rumgefahre zum TA, und die abscheuliche Darmsanierungspaste. Heute Abend habe ich sie ausfallen lassen. Ich kann ihr das gerade einfach nicht zumuten. Sie wirkt total ängstlich.

Eigentlich wollte ich etwas anderes schreiben heute, aber gerade nimmt mich das sehr mit, will aber versuchen mich zusammenzureissen und der Katze nicht noch mehr Stress oder Panik zu vermitteln.

Heute keine Sonne. Dafür ein Mantra, das unsere Yogalehrerin damals, als man noch Yoga in der Gruppe machen konnte, oft mit uns gechantet hat.

Teyata om bekanze
Bekanze maha bekanze
Radza samudgate soha.