Überlegung, die Klinik anzurufen und vorerst um eine Verschiebung von 4 Wochen zu bitten. Gleichzeitig 4 weitere Wochen in der Heimat verweilen. Ende August dann neu überlegen.

Mal wieder ist es so, dass ich hier nicht so wirklich Platz finde für das was in mir vor geht, allgemein, nicht nur Katze-bezogen. Aber auch egal. Vor allem bin ich einfach unendlich müde.

Viele verschiedene Satzanfänge. Am Ende passt keiner.

Ich wünschte, jemand könnte mir die Entscheidung(en) abnehmen. Aber das kann natürlich niemand.

Langsam sage ich Tschüss zu ihr. Es können jetzt Tage, Wochen, Monate sein. Jahre eher nicht. Je nachdem, wie lange es mit dem Kortison stabil bleibt und sie noch ein bisschen Lebensqualität hat. Biopsie und Chemo, das war keine Option.

~ Dr. Alban - Sing Hallelujah

NTM. Vielleicht wirklich PMS. Krass. Muss das beobachten.

Sonst nix neues. Akute Versagensängste, Abgabedruck, unendliche Müdigkeit.

Kennen sie das Buch von Stephen King? Der Mannheimer Tierarzt meinte früher, es wäre nicht schlecht wenn die Katze ein bisschen Gewicht verliert.

Nun verschwindet sie. Ich kann ihr jeden Tag dabei zusehen. Dabei hat sie ohne Unterlass Hunger. Seit vorgestern nun Kortisontherapie. Inzwischen glaube ich nicht mehr an eine chronische Darmerkrankung, sondern an Lymphome. Der Tierarzt mag sich nicht festlegen, meint aber, selbst mit Biopsie würden wir nicht weiter kommen. Dann hätten wir zwar eine Diagnose, aber keine Therapie. Das widerspricht etwas der Aussage der Tierklinik, die meinte, wenn es diese Lymphome sind, wären die relativ therapiefreundlich. Der Tierarzt will nun systematisch ausprobieren, auf welche Medikamente sie am besten anspricht.

Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Es schmerzt mich sehr, fühlt sich an wie ein Abschied auf Raten. Ich hoffe so sehr sie kriegt wieder Substanz ran. Ich trau mich kaum mehr sie anzufassen. Immerhin seit 3 Tagen durchfall- und brechfrei. Aber. ich weiß es einfach nicht.

So müde. Wie eine Schlafwandlerin im wunderschönen Abendlicht durch Feld, Wald und Wiesen gewandelt. Im Wald dem Vogelkonzert gelauscht. Keine Menschenseele weit und breit. Reh durch das hohe Gras einer Lichtung hüpfen sehen. Später ein Kitz. Das warme Sonnenlicht auf dem trockenen Waldboden, den dunklen Nadelbäumen bestaunt, und so ein Duft. Gedacht: ich möchte mich auf dem warmen Boden zusammenrollen und einfach dort bleiben.

Manchmal träume ich sehr intensiv von zweisamer Intimität und Nähe. Wenn ich aufwache, fühlt es sich an als hätte ich ein großes Loch in mir. Ich glaube, ich sehne mich sehr nach jemandem an meiner Seite.

Ich versuche mir immer wieder zu sagen: es ist nicht meine Schuld. Aber es sickert einfach nicht durch. Es fühlt sich an, als hätte ich sie kaputt gemacht, die ganzen letzten Jahre, und jetzt hab ich ihr den Rest gegeben mit dem Umzug. Klar ist zumindest, dass Stress, so wie der Umzug, so etwas triggern können, auch wenn vorher vielleicht schon etwas im Gange war.

Damit komme ich nur sehr schlecht klar. Immer wenn ich die Katze ansehe, die von Tag zu Tag dünner wird, fühle mich mich unfassbar schuldig. Sie tut mir so leid.

Die Ärztin gestern fragte, ob der Tierarzt etwas von einem Tumor gesagt hätte. Nein, das hat er nicht. Aber irgendwie. So richtig ausgeschlossen wurde gar nichts, glaube ich.

Die Katze hat die Infusion und Spritze von gestern gut vertragen, gespuckt hat sie nicht mehr, aber der Kot vorhin war nicht gut.

Manchmal denke ich, vielleicht müsste man sie einschläfern? Vielleicht quält sie sich die ganze Zeit? Hat Schmerzen? Wobei die Ärztin meinte, es scheint nicht so, sonst würde sie beim Bauchabtasten anders reagieren.

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich furchtbar endgültig anfühlt, und dass ich damit überhaupt nicht klar komme. Ich wünschte, ich wäre nie hier her gekommen.

Eigentlich dachte ich, 2021 kann nur besser werden. Ich kanns lachen hören.