Ich versuche mir immer wieder zu sagen: es ist nicht meine Schuld. Aber es sickert einfach nicht durch. Es fühlt sich an, als hätte ich sie kaputt gemacht, die ganzen letzten Jahre, und jetzt hab ich ihr den Rest gegeben mit dem Umzug. Klar ist zumindest, dass Stress, so wie der Umzug, so etwas triggern können, auch wenn vorher vielleicht schon etwas im Gange war.

Damit komme ich nur sehr schlecht klar. Immer wenn ich die Katze ansehe, die von Tag zu Tag dünner wird, fühle mich mich unfassbar schuldig. Sie tut mir so leid.

Die Ärztin gestern fragte, ob der Tierarzt etwas von einem Tumor gesagt hätte. Nein, das hat er nicht. Aber irgendwie. So richtig ausgeschlossen wurde gar nichts, glaube ich.

Die Katze hat die Infusion und Spritze von gestern gut vertragen, gespuckt hat sie nicht mehr, aber der Kot vorhin war nicht gut.

Manchmal denke ich, vielleicht müsste man sie einschläfern? Vielleicht quält sie sich die ganze Zeit? Hat Schmerzen? Wobei die Ärztin meinte, es scheint nicht so, sonst würde sie beim Bauchabtasten anders reagieren.

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich furchtbar endgültig anfühlt, und dass ich damit überhaupt nicht klar komme. Ich wünschte, ich wäre nie hier her gekommen.

Eigentlich dachte ich, 2021 kann nur besser werden. Ich kanns lachen hören.

Es gibt ein Thema, über das ich gerne schreiben würde, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich glaube, weil ich mir eigentlich gerne verbieten würde, so zu denken und zu fühlen bei diesem Thema, und doch ist es, wie es ist. Blöderweise eben nicht schön, und nicht unbedingt sozial akzeptiert. Schwierig. Und schambehaftet.

Ansonsten bin ich einfach unfassbar kaputt. Die BA strengt an. Ich bin so froh wenn das weg ist.

Eigentlich wollte ich ein paar Links hier reinpacken. Aber die sind so deprimierend. Ach egal.

"Wieder tote Elefanten in Botswana". Man vermutet, dass es auf witterungsbedingte Bakterien zurückzuführen ist. Botswana. So wunderschön. Das Okavango-Delta.

Ach aber scheiß drauf, wa, "Oil drilling, possible fracking planned for Okavango region - elephants' last stronghold.

Manchmal wünsche ich mir von Herzen, wir würden uns noch schneller abschaffen. Daran, dass wir schlauer werden und das Ruder rumreissen, glaube ich persönlich nicht mehr. Dazu möchte ich mir das zu Herzen nehmen, was Herr Salgado meint:

"Wir haben unseren Platz auf diesem Planeten verspielt" - Ein sehr interessantes Interview mit dem Fotografen Sebastiao Salgado. Am liebsten würde ich so viele Sätze und Abschnitte daraus hier her kopieren. Derweil erstmal nur das:
SZ Magazin: "Was macht Sie dann zum Optimisten?"
Salgado: "Das Instituto Terra zeigt, die von Menschen angerichteten Zerstörungen der Natur sind umkehrbar. Aus toter Erde ist wieder Regenwald geworden. Die Blumen sind zurück, die Insekten, 173 Vogelarten und mehr als 300 Baumarten. Die Erde braucht uns nicht. Wenn wir von ihr verschwunden sind, wird sie sich von allein regenerieren. Seit ich das weiß, kann ich in Frieden leben."

Und wenn man meint, dass man diesen ganzen Scheiss psychisch einfach gar nicht mehr packt, dann gibts ne Runde "Gesundheitspolitik gegen psychisch kranke Menschen". Da weiß ich gar nicht, wie ichs kommentieren soll. Un-fucking-fassbar.

~ Thomas D - Gebet an den Planet 11.0

Musikalisch gefällt mir das Original besser. Das Video ist aber ziemlich hart, das hab ich jetzt heute nicht noch gebraucht.

Was gerade sehr anstrengt, ist meine Mutter. Will mich für den gesamten Nachmittag zu sich abkommandieren weil sie die zweite Impfung hatte. Irgendwie kann ich das verstehen, aber vereinbart war das nicht, ich kann dort auch nicht arbeiten. Mein Bruder hatte sie hin und zurückgefahren, ich ging davon aus, dass er sich kümmert, und gerade war auch (planmäßig) jemand vom sozialen Dienst dort. Sie hat einen Notfallknopf und alles. Aber so ist das dann wohl. Sie ist jemand, der sich arg in Dinge reinsteigert, sobald die Spritze im Arm ist, sitzt sie da und lauscht auf innere Körpervorgänge. Dann isst sie vorher nichts und meint, ihr ist schwindelig von der Spritze. Mein Bruder hat ihr Brote gemacht, die will sie nicht. Ich soll ihr jetzt anderes Brot mitbringen, und Wurst.

Ich hab keine Ahnung wie manche es schaffen sich zwischen Arbeit, Kindern und Pflegebedürftigen zu zerteilen. Mich würde das killen. Vielleicht (wahrscheinlich) liegt es an unserer Historie, dass meine Aufopferungsbereitschaft etwas eingeschränkt ist. Klinge wie ein totales assi Kind. Kanns nicht ändern. Komm gerade kaum mit mir selbst zurecht.


[Edit] Völlig erledigt. Die Frau laugt mich aus. Morgen sage ich ihr, dass ich leider in den nächsten 2 Wochen nicht verfügbar bin, außer es geht um Leben und Tod. Sie spielt meinen Bruder und mich krass gegeneinander aus. Überhaupt. Rührt an den ganzen Urschleim. Weg damit, weg weg. Gar keine Zeit und Energie dafür. Morgen antworte ich auf Ihre Kommentare, lieben Dank dafür derweil! <3

Uff. Die Ärztin diskutiert gar nicht lange. Gleich kläre ich mit der Sprechstunde, wie wir das so hinbekommen, dass ich das direkt digital bei der Uni einreichen kann. Es ist eine Galgenfrist, es ist eine Erleichterung. Das Gefühl der Scham und das schlechte Gewissen versuche ich von mir zu schieben.

Den Morgenanruf von N. gab es bereits. Sie meldet sich am Nachmittag wieder.

Das Schreiben am Vormittag war chaotisch. Aber es war ein Schreiben. Leise Zuversicht meldet sich an.

Heute dann ein sehr kurioser .. Anfall, nenne ich das mal. Beängstigend. Lang geduscht, dann kam Katinka vorbei. Dann wurde es besser. Eben mit N. telefoniert, sie schreibt momentan am Ende ihrer langjährigen Diss und hat schon den ein oder anderen Freund durch Magisterarbeiten & Co gezogen, was Struktur und Motivation angeht, ich glaube der worst case war mal innerhalb einer Woche. Sie hat mich nun mit erster Hilfe versorgt. Ab morgen gibts dann tägliche Telefonate.

Irre, was dieses Schreiben oder auch Nichtschreiben mit einem machen kann.

Das Fallen fängt wieder an. Nachts, aber auch tagsüber. Am schlimmsten ist es aber beim Aufwachen (und ich wache oft auf weil ich schlecht schlafe). Ich hasse dieses Gefühl.

Am Montag rufe ich die Ärztin an. Mir ist das gerade alles zuviel. Über einiges davon schreibe ich hier auch nicht, noch nicht, vielleicht, keine Ahnung. In jedem Fall ist das alles gerade zuviel.

Wütend, auf diese Familie, und auf mich. Darauf, dass mir immer wieder der Eindruck vermittelt wird, ich sei komisch, und darauf, dass ich das so lange angenommen habe, dass es fest in meinem System verankert ist. Es ist für mich schwierig in meiner Minderheitsposition zu glauben, dass ich entgegen der Mehrheitsmeinung doch nicht die Komische bin. Die Mehrheit hat recht. So fühlt sich das an, schon immer.

V. meinte jüngst, dass er mich als ziemlich normal empfindet, meine Familien hingegen als komisch. Klar, als mein Freund ist er vermutlich auch relativ solidarisch, doch er ist auch jemand, der sich nicht scheut mal den Spiegel vorzuhalten. V. war damals mein Begleiter bei DER Hochzeit. Insofern hat er zumindest doch in einer sehr speziellen Extremsituation einiges mitbekommen, über mich, und über diese Familie. In der Vergangenheit hatte ich immer mal wieder überlegt, ob ich hier von der Hochzeit schreibe. Aber nein, das werde ich nicht, nie. Vielleicht weil es in jeder Hinsicht so entlarvend, entblößend ist.

Zumindest wurde mir klar, warum Meister Yoda vor meinem Umsiedeln betonte, dass er diesen Schritt sehr mutig findet. Das Gute ist: ich habe beschlossen ab sofort gar keine Zeit mehr für sowas zu haben. Das muss alles warten bis nach der BA. Und bis dahin nehme ich einfach an, dass ich schon gut so bin wie ich bin.

[Oh man. Ich bin so blöd. Wann merke ich es mir einfach mal. Ja, mutig, echt mutig. Eigentlich schon fast dumm.]

Gestern war mir gar nicht wirklich bewusst, dass es diese Familienkonstellation zuletzt bei sagenumwobener Hochzeit gab. Kein Wunder, dass mir schon vorher kotzübel war. Seit gestern träufelt das Gift langsam in meinen Kreislauf. Es bleibt das Fremdkörpergefühl. Falsch zu sein, dort. Ansich? Nicht Heimat und nicht Fremde. Dort aber fremd.

~ Herbert Grönemeyer - Zum Meer

Heute mit einer Bekannten getroffen zum Osterbrunch. Wir testeten uns und verbrachten, da beide Tests negativ, den Tag zusammen bei Völlerei.

Bis es dann komisch wurde.

Nein ich merke ich kann hier nicht so ganz detailliert darüber reden. Aber mal ein ... Versuch.

Ich merke, womit ich zunehmend ein Problem habe: wenn Menschen ganz schnell judgy werden und andere Menschen verurteilen für einen Fehler, vielleicht für eine Naivität oder Dummheit (z.B. sinnlos [privates] Geld zu verbrennen wie vielleicht bei Ollis Hausboot), und andererseits darum bitten nicht verurteilt zu werden für eigene Dummheiten [z.B. aus Gründen die ich nich darlegen kann/mag ein Tier wie sagen wir eine Katze zu schlagen - wobei ich hier schon nicht mehr von Dummheit sprechen möchte, sondern von einer Straftat].

Ich glaube, dass ich sehr sehr viel Verständnis dafür haben, wenn Menschen Fehler begehen. Naiv sind. Dinge wagen, die auf den zweiten Blick echt bescheuert wirken (wie dieses Boot kaufen, aber auch für ganz andere, viel persönlichere Dinge, wenn z.B. im Streit Dinge eskalieren). Wir sind Menschen, wir machen Fehler, alle. Wir haben Träume, Ideale. Ich finde es mutig, wenn jemand versucht sie zu verwirklichen, auch dann, wenn er sein vermeintliches oder temporäres Scheitern zu Geld macht - oder auch nicht.

Als mir von der Tierschändung erzählt wurde, habe ich heute Nachmittag sehr, SEHR geschluckt. Trotzdem habe ich versucht mir das anzuhören und zu verstehen wie es dazu kam. Ich habe versucht die Person nicht dafür zu verurteilen. Auch ich hatte ja die Situation, in der ich meine Katze angebrüllt habe. Die Konsequenzen waren damals traurig, tragisch, ich habe mich sehr geschämt, inzwischen konnten wir (die Katze und ich, ich weiß wie komisch das klingt) kitten. Ich weiß, woher es kam, wieso das so war, und weiteres worüber ich hier nicht sprechen mag. Aber ich weiß nicht, ob ich jemals Hand erhoben hätte gegenüber einem Lebewesen (Gläser bekamen dagegen durchaus schon meine Wut zu spüren). Naja machts auch nicht besser. Gewalt ist Gewalt.

Jedenfalls: ich habe versucht nicht zu verurteilen und so ging der Tag dahin, bis ich vorhin von dieser Doku erzählte, einfach nur so, weil ich sie menschlich so unglaublich spanned fand, und daraufhin ging die Bekannte so krass ab, dass ich mir dachte: was mich so richtig ankotzt ist das schnelle Verurteilen von Menschen (deren Doku sie selbst gar nicht gesehen hatte). Ich meinte nach längerer Diskussion, dass ich ihr von ganzem Herzen wünsche, dass ihr Menschen begegnen, die sie nicht so schnell für Fehler verurteilen (die keinem anderen Menschen wehtun, also, die haben einfach nur Geld verschleudert, und ob das verschleudert ist, wenn man die Vision dann einfach durchzieht, weiß ich auch nicht genau), wie sie es mit anderen tut, und dann bin ich gegangen. Ich kann mir sowas nicht mehr ohne Limit geben.

Es ist sowieso so, dass das heute völlig anders lief, als gewollt, gedacht. Ich wollte einen fröhlichen Tag, einen lustigen, wo man einfach mal gemeinsam eine gute Zeit verbringt. Wieder einmal wurde (nicht von meiner Seite) deep shit talk initiiert mit Weinen, Vergangenheitsbewältigung, und so weiter. Ich kann das nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich suche Menschen, mit denen man auch einfach mal eine gute Zeit haben kann. Und ich bin echt die letzte, die Traurigkeit oder tiefen GEsprächen keinen Raum gibt.

Aber kennen Sie das, wenn das einfach immer wieder in eine Richtung geht, bei der Sie einfach nur Bauchschmerzen bekommen, weil Sie sich denken: es ist Ostern, fucking hell, bitte nicht schon wieder?

Egal. Egal. Ich kann es ganz schwer erklären, weil ich über vorherige Zusammenkünfte nicht berichtete.

Ich hab keinen Bock mehr nur deep shit Mülleimer zu sein, der um Verständnis gebeten wird. Wohingegen das andere dann einfach schon aus Ollis Hausboot ein gesamtgesellschaftliches Problem macht. Mehr kann ich hier echt nicht mehr erläutern, zu müde.

Egal, aber ich glaub diese Person tut mir nicht gut.