Glücklich. Einfach nur unbeschreiblich glücklich.

Ich sitze auf gepackten Koffern, habe den Fernseher so gestellt, dass ich auf dem Balkon Fussball schauen kann und trinke Bier. Vom Public Viewing wehen die Stimmen des Kommentators und der Fans herüber. Die Vögel zwitschern, die Bäume wiegen sich im leichten Wind, ihre Blätter rauschen. Es klingt immer wie ein tröstendes Schlaflied, das Blätterrauschen. Ich liebe es, genauso wie Regen. Rechts von mir der Business Tower vor einem blass rosa-lila-blauen Himmel. In meinem Rücken das Altenheim.

Es ist Wehmut, immer wieder, bei Abschieden, aber diesmal eine, die sich in Grenzen hält. Wie ein Ziehaufmännchen habe ich die letzten Tage gepackt, Auto reparieren lassen,

Tor :-) 1:0, Die Public-Viewing-Leute ticken aus :-))

geschraubt, geschrubbt, gekauft, organisiert, telefoniert, hysterische Anfälle und Aggressionsausbrüche durchlebt, und mich immer wieder panisch daran erinnert, wie gerade das Geld zum Schornstein rausfliegt. Pro*vision, die ungeplante beschissene Autoreparatur, der Transporter für ein absolut ungeheurliches Geld, die Tankfüllungen, die zwei Mietstudenten und die Vermittlungsgebühr, der anstehende Kühlschrank, Unterbauschrank für Herd, Arbeitsplatte, Sofa, Getränke und Essen für die Helfer. Ich möcht mich bei dem Gedanken an mein Ko*nto gern einfach nur erschießen.

Da gehe ich also. Mal wieder. Mit Erleichterung, frohem Sinn und Aufregung, aber auch mit einem kleinen Karton Angst und Zweifel. Nichts, was man besprechen müsste, ich glaube, es ist normal.

Ich kann noch nicht glauben, dass ich in 24 Stunden in meiner neuen Wohnung in Monnem sitze. Irgendwie ging das jetzt doch alles sehr schnell.

Was mir fehlen wird, ja, das möchte ich gern festhalten, nicht, um melancholisch zu werden, sondern weil ich froh bin, dass ich der Zeit hier auch einiges Positives abgewinnen konnte. Und letztendlich könnte ich ohne meine Zeit hier in Monnem nicht da anfangen, wo ich dann demnächst anfange.

- Mein Balkon. Mein Balkon war mein Wohnzimmer, solang es eben ging. Er war riesig und mit Glas überdacht, der Blick davon war schön, auf einen begrünten Platz, hinter dem dann das Altenheim liegt, dazwischen und außen rum viele Laubbäume. Ich hatte nach dem ehemaligen Ausblick in Mannheim in einen engen Innenhof mal das Gefühl von einer gewissen Weite. Es war ein Südbalkon, ich hatte den GANZEN TAG Sonne. Es war das erste mal, dass ich Extrem-Bepflanzing betrieben habe, und die Pflanzen haben tatsächlich überlebt, bis ich 3 Woche auf No*rd-Zy*pern war. Mein Balkon, also ja. Den werd ich schmerzlich vermissen.

- Die Lage meiner Wohnung am Wö*hrder See. Das war fantastisch. Du gehst vor die Tür, läufst 500 Meter, und bist an einer grünen Lunge. Wenn man am See stadtauswärts gelaufen ist, war es, als wäre man meilenweit vom Städtischen entfernt. Manchmal konnte ich sogar abends auf dem Balkon das Wasser riechen, und das Grün der vielen Bäume. Ich mochte die vielen Schwäne und Enten, die Spaziergänger, Fahrradfahrer und Jogger. Das Gefühl von Entspannung und Erholung, sobald man sich auf den Weg dort begeben hat. Und ich mochte dieses Restaurant am Wö*hreder See, das mit den unschlagbar leckeren Marillenknödeln. Und mit der Wassermühle. Dieses Restaurant hat mir im Januar in so dunkler Stunde die Seele gestreichelt. Ich konnte dort sitzen, Marillenknödel essen und lesen, stundenlang, ohne mich einsam zu fühlen, ohne dass mich dort jemand blöd angeschaut hätte. Es war, als wäre es selbst ein Teil meiner Seele, in dem ich sein und mich ausruhen konnte.

- Das Altenheim. Jeden Tag hat man das Alter vor Augen. Ich habe gesehen, wie alte Leute in Krankenwägen geschoben wurde, habe gesehe, wie Familien ihre alten Angehörigen besuchen, habe alte Leute schreien gehört, einsam spazieren gehen gesehen. Einen Leichenwagen habe ich komischerweise nie gesehen. Die Pfleger/innen rauchen alle sehr stark, deren Balkon ist gegenüber von meinem ;-) Ich habe oft überlegt, mich dort ehrenamtlich zu betätigen, dachte mir dann aber - vielleicht eine faule Ausrede - was ist, wenn die Leute sich an eine Regelmäßigkeit und an mich gewöhnen, und dann gehe ich plötzlich, oder kann nicht mehr so oft. Ich habe mir sehr viele Gedanken über das Alter und den Tod gemacht, auch durch das Altenheim, aber natürlich auch bedingt durch meine Mutter. Es waren wichtige Gedanken, die mich letztendlich immer wieder zu dem Ergebnis führen, dass unsere Gesellschaft ziemlich beschissen umgeht mit denen, die "keinen aktiven Beitrag" mehr leisten in unserem tollen System.

- Der Weg zur Arbeit. Ja, anfangs war es ätzend. Eigentlich war es bis zum Ende ätzend, jeden Tag eine Stunde gen Norden zu fahren zur Arbeit, und eine Stunde zurück. Aber ich habe noch nie so viel Aufmerksamkeit für den Wechsel der Jahreszeiten gehabt. Die Strecke wird vor allem dann schön, wenn ich von der Autobahn abgebogen bin auf die Landstraße, die gar zur Firma geführt hat. Franken ist wunderschön, ich liebe Franken und es wird immer meine Heimat bleiben. Aber "heimisch" habe ich mich hier einfach nicht mehr gefühlt. Und ich habe den wilden Mohn am Straßenrand geliebt.

- Mein Verantwortungs- und Gestaltungsfreiraum im Job - wenn ich alle Begleitumstände ausblende. Das war wirklich gigantisch, und ich rechne nicht damit, weiterhin so weitrechend und autonom Entscheidungen treffen zu können. Damn, aber irgendwo muss man einen Kompromiss eingehen. Im Job selbst wird mir meine Kollegin fehlen, wir hatten wirklich vor allem in den letzten paar Monaten eine sehr witzige Zeit. Wir haben uns blind verstanden, konnten mit den Augen reden. Das war unerwartet, und sehr bereichernd. Ein paar Kollegen werden fehlen, und ich wünsche ihnen viel Glück, es sind mehr oder weniger "junge" Wilde, mit den mehr oder weniger gleichen Schmerzen wie ich in dieser Firma. Ganz zu schweigen von meinem Wer*kstudu*enten. DEN werb ich in einem Jahr doch noch ab.

- Es war gut, dass ich gelernt habe die Einsamkeit (ja, auch Einsamkeit, nicht nur Alleinsein) schätzen zu lernen. Dass ich nicht ständig feiern und unter Leuten war, sondern bei mir, ob ich wollte oder nicht, so ekelhaft es große Strecken war, so sehr hat es geholfen, hoffe ich, denke ich, glaube ich. Und ich hoffe, dass ich das beibehalte, mit einem bewussten Ausklinken ab und an. Es ist notwendig. Anders werden mir Misstände und Wunden nicht bewusst.

- Eigentlich könnte hier jetzt noch mein Therapeut stehen. Aber den werde ich weiterhin einmal pro Woche besuchen. Firmenwagen sei Dank.

- Es könnte hier noch mein Friseur stehen, der wirklich beste, den ich bisher gefunden habe. Aber auch den werde ich weiterhin aufsuchen. Firmenwagen sei Dank.

FUCK. Ausgleich. So war das nicht geplant.

Mehr gibts auch nicht zu sagen. TBC, das Spiel wie das Leben ;-)

Ha. 3:1... die Hoffnung stirbt zuletzt.

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Sehr sehr lange hab ich nicht mehr vom HaGa geträumt. Heute Nacht wars dann mal wieder soweit. Wir wollten uns treffen um die vorzubesprechen für meinen Start. Dabei wollten wir uns in einem Cafe treffen, aber irgendwie sind wir dann aus irgendwelchen Gründen von einem Cafe zu nem Biergarten zu nem anderen Cafe, warum weiß ich nicht mehr, irgendwas hat nie gepasst. Irgendwann waren wir sogar in einem Laden, in dem es alles mögliche reduziert zu kaufen gab. Er hat irgendwelches Zeug in den Wagen, und mir ist dann eingefallen, dass ich ja noch mein Parfum kaufen muss. Auf der Suche nach dem Parfum in dem Laden bin ich dann bei einer Verkäuferin hängen geblieben, dir mir total tolle Winterstiefel, die mit Mohair gefüttert waren. Denn ja, plötzlich war draußen Winter. Und meine Mutter stand in der Altstadt und fütterte Katzen, und ich wollte ja auch eine Katze füttern und auch gern eine füttern, aber dieses blöde Vieh wollte sich einfach nicht anfassen lassen.
Dann ist mir eingefallen, dass HaGa ja irgendwo wartet, und hab gesehen, dass er angerufen hat. Ich rief zurück, sah dabei, dass mein Navi auf dem Handy an war, aber in einem sehr komischen Modus, da konnte ich gar nix lesen. HaGa meinte derweil, er wartet in einem Cafe. Irgendwie hatten wir es noch kurz von seinem Q7, tatsächlich fuhr er so einen mal bei der allerersten Firma, und er sagte, das war doch immer ein Motivationsschub für euch, wenn ihr mit dem mitfahren konntet. Ich fragte mich still, ob das jetzt sein ernst ist, musste kühl lachen und meinte: naja also gereicht hat das aber nicht!

Als ich auflegte fragte ich mich, ob HaGa es nach dieser schrägen Exkursion noch für sinnvoll hält, mich wirklich wieder anfangen zu lassen. War mir dann aber auch egal, so ein bisschen. Ende.
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Als ich aufwache schießt mir als erstes durch den Kopf: warum HaGa! Mein Chef, der nächste Woche mit mir vorbesprechen wird, wird jemand anderes sein. Das wird neu für mich. ES schießt mir weiter durch den Kopf, was ich mir schon sehr oft überlegt habe: ich brauche Alphamännchen. Ich steh auf Alphamännchen. Ansonsten glaube ich, ich habe ein Problem damit, Leute als Autoritäten zu akzeptieren.

Ich muss spontan an meine Mutter denken, wie sie mir sagte, was ihr Analytiker mal zu ihr sagte über mich als Kind: starke Pfe*rde bra*uchen sta*rke Zügel. Bisher fand ich den immer sehr passend. Heute morgen muss ich weinen.

Ich glaub, als Konterprogramm zur EM werd ich bald mal ein paar Frauenfilme schauen und Prosecco trinken, sonst entwickel ich bestimmt demnächst das Gefühl mich am Sack kratzen zu müssen.

Gerade auf dem Balkon ist mir aufgefallen, dass ich immer, wenn ich meine gestreckten Füße hochlege, z.B. aufs Balkongeländer, an meine erstverstorbene Oma denken muss. Die meinte immer, es ist gut, die Füße hochzulegen, damit das Blut zurücklaufen kann. Ob das stimmt, ich weiß es nich, aber es fühlt sich jedenfalls immer gut an, sonst würde ich gar nicht erst auf die Idee kommen, sie hoch zu legen.

Der Cousin, der bei der Trauerfeier der erst neulich verstorbenen Oma für Schlagzeilen gesorgt hat, hat sich bei mir - welch Überraschung - natürlich nicht gemeldet. Schade, ich glaub, der raffts echt immer noch nicht, wenn ich mir so seine Facebook-Postings anschau, die zwar rar, aber auf ihre Art doch aussagekräftig sind. Dummbrot.

Wenn ich eine Haarkur mache, wie gerade eben, dann wickel ich immer Frischhaltefolie um den Kopf. Das sieht echt heiß aus. Könnte ein Trend werden. Der Schlaf damit ist zwar meistens nicht optimal, aber doch vollziehbar.

Ich muss die Tage mal aufschreiben, was ich vermissen werde, wenn ich von hier wegziehe. Man mag es kaum glauben - aber da gibt es schon etwas. Und man will ja auch mal was Positives festhalten.

Morgen hab ich meinen letzten Arbeitstag.
Am kommenden Samstag ist es dann soweit. 10...9...8...7...6...5...4...

Wie aus dem Superrichie plötzlich ein Fußballexperte geworden sein soll, das ist irgendwie an mir vorüber gegangen. Sagt man das jüngeren Menschen, fragen die erstmal blöd, wer der Superrichie ist.

Das Getippe regt mich auf. Ich glaub, ich mach das nach dieser EM nicht mehr. Nicht gut fürs Gemüt.

Überhaupt leide ich seit nicht definierbarer Zeit an latenter Unzufriedenheit. Dass es Unzufriedenheit ist, wurde mir auch erst gerade eben klar. Und ich verstehs nicht, es geht doch jetzt dahin, wo ich hin will. Aber ich bin unzufrieden mit mir selbst und diesem ganzen Umzugsscheiss, es nervt und strengt an. Ich habe Unlust. Ich bin müde. Ich will Urlaub, oder einfach mal für ein halbes Jahr ins Ausland, ganz woanders hin. Ne, ich versteh mich auch nicht.

Ich bin von mir selbst genervt, von dem was ich tue, und von dem, was mein Umfeld so tut. Davon, dass plötzlich aus allen Ecken kommt, sie wünschen mir persönlich alles Gute, und ich möge doch bald ein Bild von einer kleinen Oka senden. Davon, dass Menschen sagen: "Oh kuck, der Mann da, der ist auch groß. Das würde doch passen?" Äh ja klar.. äh nein. Leck mich am Arsch. Davon, dass sie fragen: "Warum hast du eigentlich keine Beziehung?" "Äh, entschuldigung, wann lasst ihr euch denn scheiden? Ihr seid hier zwei Paare, die Scheidungsquote ist bei 50%. Wie ist das so?" das frag ich doch auch nicht.

Davon, dass ich Dinge mit Männern tue, die ich zwar nicht bereue, die mich dann aber nerven, oder vielmehr nervt mich deren Verhalten, das nicht dem entspricht, was ich erwarte, und dann bin ich wieder genervt von meinen Erwartungen und grübel über diesen Mutterbrief nach und die aktuellen Sitzungen, und dann möchte ich 10 Bier trinken und kotzen, und davon wär ich dann sicher auch genervt.

Und mich nervt, dass ich meine Gedanken hier nicht mehr her klar hinpacken kann. Dass ich rumeier. Dass ich nicht mehr schreibe, was gerade passiert und was das macht. Das ist alles vage.

Es macht mich alles aggressiv. In mir aggressiv. Nach außen ist ja alles toll. Mich nervt das Bild, das andere von mir haben, und mich nervt, dass ich dieses Bild allerdings anscheinend auch recht konsequent vermittel. Höre ich mit diesem Bild auf, werde ich unwirsch und launisch, und das ist dann auch nicht ok.

Manchmal möchte ich dann weinen, aber es kommt nix, außer ich trink 3 Bier. Und das nervt mich, weil ich mir denk, sauf nicht soviel. Und: "Kannst du denn nicht auch einfach mal so flennen?"

Unzulänglich. Unzureichend. Ungewollt. Frustriert. Lustlos. Müde. Traurig. Aggressiv. Unzufrieden. askjdökjsdahgöjshgdöoihr aödjihg jka asdjgh aöksdjgha sdkjgadggasäoih gägjdyöoidhfgö jkdfahgaödig. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!