Was gerade sehr anstrengt, ist meine Mutter. Will mich für den gesamten Nachmittag zu sich abkommandieren weil sie die zweite Impfung hatte. Irgendwie kann ich das verstehen, aber vereinbart war das nicht, ich kann dort auch nicht arbeiten. Mein Bruder hatte sie hin und zurückgefahren, ich ging davon aus, dass er sich kümmert, und gerade war auch (planmäßig) jemand vom sozialen Dienst dort. Sie hat einen Notfallknopf und alles. Aber so ist das dann wohl. Sie ist jemand, der sich arg in Dinge reinsteigert, sobald die Spritze im Arm ist, sitzt sie da und lauscht auf innere Körpervorgänge. Dann isst sie vorher nichts und meint, ihr ist schwindelig von der Spritze. Mein Bruder hat ihr Brote gemacht, die will sie nicht. Ich soll ihr jetzt anderes Brot mitbringen, und Wurst.

Ich hab keine Ahnung wie manche es schaffen sich zwischen Arbeit, Kindern und Pflegebedürftigen zu zerteilen. Mich würde das killen. Vielleicht (wahrscheinlich) liegt es an unserer Historie, dass meine Aufopferungsbereitschaft etwas eingeschränkt ist. Klinge wie ein totales assi Kind. Kanns nicht ändern. Komm gerade kaum mit mir selbst zurecht.


[Edit] Völlig erledigt. Die Frau laugt mich aus. Morgen sage ich ihr, dass ich leider in den nächsten 2 Wochen nicht verfügbar bin, außer es geht um Leben und Tod. Sie spielt meinen Bruder und mich krass gegeneinander aus. Überhaupt. Rührt an den ganzen Urschleim. Weg damit, weg weg. Gar keine Zeit und Energie dafür. Morgen antworte ich auf Ihre Kommentare, lieben Dank dafür derweil! <3

Uff. Die Ärztin diskutiert gar nicht lange. Gleich kläre ich mit der Sprechstunde, wie wir das so hinbekommen, dass ich das direkt digital bei der Uni einreichen kann. Es ist eine Galgenfrist, es ist eine Erleichterung. Das Gefühl der Scham und das schlechte Gewissen versuche ich von mir zu schieben.

Den Morgenanruf von N. gab es bereits. Sie meldet sich am Nachmittag wieder.

Das Schreiben am Vormittag war chaotisch. Aber es war ein Schreiben. Leise Zuversicht meldet sich an.

Heute dann ein sehr kurioser .. Anfall, nenne ich das mal. Beängstigend. Lang geduscht, dann kam Katinka vorbei. Dann wurde es besser. Eben mit N. telefoniert, sie schreibt momentan am Ende ihrer langjährigen Diss und hat schon den ein oder anderen Freund durch Magisterarbeiten & Co gezogen, was Struktur und Motivation angeht, ich glaube der worst case war mal innerhalb einer Woche. Sie hat mich nun mit erster Hilfe versorgt. Ab morgen gibts dann tägliche Telefonate.

Irre, was dieses Schreiben oder auch Nichtschreiben mit einem machen kann.

Das Fallen fängt wieder an. Nachts, aber auch tagsüber. Am schlimmsten ist es aber beim Aufwachen (und ich wache oft auf weil ich schlecht schlafe). Ich hasse dieses Gefühl.

Am Montag rufe ich die Ärztin an. Mir ist das gerade alles zuviel. Über einiges davon schreibe ich hier auch nicht, noch nicht, vielleicht, keine Ahnung. In jedem Fall ist das alles gerade zuviel.

Schaue den Film "Verplant"". Habe großes Fernweh und suche Menschen, die Lust haben Dinge auszuprobieren, wie solche Abenteuer. Wozu bin ich denn ungebunden und frei, wieso hocke ich hier rum? Klar könnte ich es auch allein probieren. Stelle ich mir aber sowohl riskant als auch langweilig vor.

Derweil Fotos von der Radtour neulich hier in der Gegend.

~ Parov Stelar - The Sun (feat. Graham Candy)

Wütend, auf diese Familie, und auf mich. Darauf, dass mir immer wieder der Eindruck vermittelt wird, ich sei komisch, und darauf, dass ich das so lange angenommen habe, dass es fest in meinem System verankert ist. Es ist für mich schwierig in meiner Minderheitsposition zu glauben, dass ich entgegen der Mehrheitsmeinung doch nicht die Komische bin. Die Mehrheit hat recht. So fühlt sich das an, schon immer.

V. meinte jüngst, dass er mich als ziemlich normal empfindet, meine Familien hingegen als komisch. Klar, als mein Freund ist er vermutlich auch relativ solidarisch, doch er ist auch jemand, der sich nicht scheut mal den Spiegel vorzuhalten. V. war damals mein Begleiter bei DER Hochzeit. Insofern hat er zumindest doch in einer sehr speziellen Extremsituation einiges mitbekommen, über mich, und über diese Familie. In der Vergangenheit hatte ich immer mal wieder überlegt, ob ich hier von der Hochzeit schreibe. Aber nein, das werde ich nicht, nie. Vielleicht weil es in jeder Hinsicht so entlarvend, entblößend ist.

Zumindest wurde mir klar, warum Meister Yoda vor meinem Umsiedeln betonte, dass er diesen Schritt sehr mutig findet. Das Gute ist: ich habe beschlossen ab sofort gar keine Zeit mehr für sowas zu haben. Das muss alles warten bis nach der BA. Und bis dahin nehme ich einfach an, dass ich schon gut so bin wie ich bin.

[Oh man. Ich bin so blöd. Wann merke ich es mir einfach mal. Ja, mutig, echt mutig. Eigentlich schon fast dumm.]