Viele verschiedene Satzanfänge. Am Ende passt keiner.

Ich wünschte, jemand könnte mir die Entscheidung(en) abnehmen. Aber das kann natürlich niemand.

Langsam sage ich Tschüss zu ihr. Es können jetzt Tage, Wochen, Monate sein. Jahre eher nicht. Je nachdem, wie lange es mit dem Kortison stabil bleibt und sie noch ein bisschen Lebensqualität hat. Biopsie und Chemo, das war keine Option.

~ Dr. Alban - Sing Hallelujah

NTM. Vielleicht wirklich PMS. Krass. Muss das beobachten.

Sonst nix neues. Akute Versagensängste, Abgabedruck, unendliche Müdigkeit.

Kennen sie das Buch von Stephen King? Der Mannheimer Tierarzt meinte früher, es wäre nicht schlecht wenn die Katze ein bisschen Gewicht verliert.

Nun verschwindet sie. Ich kann ihr jeden Tag dabei zusehen. Dabei hat sie ohne Unterlass Hunger. Seit vorgestern nun Kortisontherapie. Inzwischen glaube ich nicht mehr an eine chronische Darmerkrankung, sondern an Lymphome. Der Tierarzt mag sich nicht festlegen, meint aber, selbst mit Biopsie würden wir nicht weiter kommen. Dann hätten wir zwar eine Diagnose, aber keine Therapie. Das widerspricht etwas der Aussage der Tierklinik, die meinte, wenn es diese Lymphome sind, wären die relativ therapiefreundlich. Der Tierarzt will nun systematisch ausprobieren, auf welche Medikamente sie am besten anspricht.

Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Es schmerzt mich sehr, fühlt sich an wie ein Abschied auf Raten. Ich hoffe so sehr sie kriegt wieder Substanz ran. Ich trau mich kaum mehr sie anzufassen. Immerhin seit 3 Tagen durchfall- und brechfrei. Aber. ich weiß es einfach nicht.

So müde. Wie eine Schlafwandlerin im wunderschönen Abendlicht durch Feld, Wald und Wiesen gewandelt. Im Wald dem Vogelkonzert gelauscht. Keine Menschenseele weit und breit. Reh durch das hohe Gras einer Lichtung hüpfen sehen. Später ein Kitz. Das warme Sonnenlicht auf dem trockenen Waldboden, den dunklen Nadelbäumen bestaunt, und so ein Duft. Gedacht: ich möchte mich auf dem warmen Boden zusammenrollen und einfach dort bleiben.

Manchmal träume ich sehr intensiv von zweisamer Intimität und Nähe. Wenn ich aufwache, fühlt es sich an als hätte ich ein großes Loch in mir. Ich glaube, ich sehne mich sehr nach jemandem an meiner Seite.

Ich versuche mir immer wieder zu sagen: es ist nicht meine Schuld. Aber es sickert einfach nicht durch. Es fühlt sich an, als hätte ich sie kaputt gemacht, die ganzen letzten Jahre, und jetzt hab ich ihr den Rest gegeben mit dem Umzug. Klar ist zumindest, dass Stress, so wie der Umzug, so etwas triggern können, auch wenn vorher vielleicht schon etwas im Gange war.

Damit komme ich nur sehr schlecht klar. Immer wenn ich die Katze ansehe, die von Tag zu Tag dünner wird, fühle mich mich unfassbar schuldig. Sie tut mir so leid.

Die Ärztin gestern fragte, ob der Tierarzt etwas von einem Tumor gesagt hätte. Nein, das hat er nicht. Aber irgendwie. So richtig ausgeschlossen wurde gar nichts, glaube ich.

Die Katze hat die Infusion und Spritze von gestern gut vertragen, gespuckt hat sie nicht mehr, aber der Kot vorhin war nicht gut.

Manchmal denke ich, vielleicht müsste man sie einschläfern? Vielleicht quält sie sich die ganze Zeit? Hat Schmerzen? Wobei die Ärztin meinte, es scheint nicht so, sonst würde sie beim Bauchabtasten anders reagieren.

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur dass es sich furchtbar endgültig anfühlt, und dass ich damit überhaupt nicht klar komme. Ich wünschte, ich wäre nie hier her gekommen.

Eigentlich dachte ich, 2021 kann nur besser werden. Ich kanns lachen hören.

Es gibt ein Thema, über das ich gerne schreiben würde, aber ich schaffe es einfach nicht. Ich glaube, weil ich mir eigentlich gerne verbieten würde, so zu denken und zu fühlen bei diesem Thema, und doch ist es, wie es ist. Blöderweise eben nicht schön, und nicht unbedingt sozial akzeptiert. Schwierig. Und schambehaftet.

Ansonsten bin ich einfach unfassbar kaputt. Die BA strengt an. Ich bin so froh wenn das weg ist.

Eigentlich wollte ich ein paar Links hier reinpacken. Aber die sind so deprimierend. Ach egal.

"Wieder tote Elefanten in Botswana". Man vermutet, dass es auf witterungsbedingte Bakterien zurückzuführen ist. Botswana. So wunderschön. Das Okavango-Delta.

Ach aber scheiß drauf, wa, "Oil drilling, possible fracking planned for Okavango region - elephants' last stronghold.

Manchmal wünsche ich mir von Herzen, wir würden uns noch schneller abschaffen. Daran, dass wir schlauer werden und das Ruder rumreissen, glaube ich persönlich nicht mehr. Dazu möchte ich mir das zu Herzen nehmen, was Herr Salgado meint:

"Wir haben unseren Platz auf diesem Planeten verspielt" - Ein sehr interessantes Interview mit dem Fotografen Sebastiao Salgado. Am liebsten würde ich so viele Sätze und Abschnitte daraus hier her kopieren. Derweil erstmal nur das:
SZ Magazin: "Was macht Sie dann zum Optimisten?"
Salgado: "Das Instituto Terra zeigt, die von Menschen angerichteten Zerstörungen der Natur sind umkehrbar. Aus toter Erde ist wieder Regenwald geworden. Die Blumen sind zurück, die Insekten, 173 Vogelarten und mehr als 300 Baumarten. Die Erde braucht uns nicht. Wenn wir von ihr verschwunden sind, wird sie sich von allein regenerieren. Seit ich das weiß, kann ich in Frieden leben."

Und wenn man meint, dass man diesen ganzen Scheiss psychisch einfach gar nicht mehr packt, dann gibts ne Runde "Gesundheitspolitik gegen psychisch kranke Menschen". Da weiß ich gar nicht, wie ichs kommentieren soll. Un-fucking-fassbar.

~ Thomas D - Gebet an den Planet 11.0

Musikalisch gefällt mir das Original besser. Das Video ist aber ziemlich hart, das hab ich jetzt heute nicht noch gebraucht.