Ich wusste nicht, dass inzwischen (zumindest in der Schweiz) auch psychisch Kranken St*erbehi*lfe gewährt wird. Unter der Voraussetzung monatelanger Beurteilungsgespräche und dass der Sui*zid kein Symptom der psychischen Krankheit ist.

Ein bewegender Film:



Zurück bleiben bei mir Fragen. Würde es meiner Mama auch bewilligt werden? Sie macht einen soviel fertigeren, kaputteren Eindruck als jener Herr Rie*ger. So.. so gänzlich kaputt. Sofern ihr Sui*zid kein Symptom ihrer Krankheit wäre, würde es ihr bewilligt werden, auch wenn sie nicht sieht, dass sie psychisch krank ist? Haben wir, wir als Kinder, alles getan was wir können? (die Antwort ist nein, so beantworteten wir es heute). Ist das wirklich der letzte Ausweg? Will sie diesen Fre*ito*d wirklich? Wie würde ich, wie würden wir damit umgehen? Ist es das, worauf jetzt alles hinausläuft? Was können wir denn verdammt noch mal tun? Wann weiß man, dass ein Kampf sinnlos ist? Wann gibt man auf? Mit wem spricht man? Und ist das nicht immer noch besser als die Bahngleise.

Mir wächst alles über den Kopf. Komm nicht mehr mit. Ich fühle mich nicht bereit. Für egal was.

Normal = 1. der Norm entsprechend, regelmäßig, 2. gewöhnlich, üblich, 3. geistig gesund

Quelle: http://www.humanistische-aktion.de/definiti.htm#n

Ich bin ein Kontrollfreak, glaub ich, das wird irgendwie immer klarer. Und was gibt es schlimmeres für einen Kontrollfreak als wenn sich etwas völlig seinem Einflussbereich entzieht. Das gilt bei mir in der Arbeit, (von Beziehungen ganz zu schweigen), aber vor allem wohl mit meiner Mama.

Es entgleitet mir etwas, jemand, und ich kann nichts tun. Lese mir vermeintliche Bestätigungen von Ärzten (bei denen sie z.T. auch deutschlandweit war) und Anwälten durch, die sie mir sendet, die schlichtweg absolut nichts aussagen. Lese mir Mails durch, die sie an sämtliche Stellen der Nation schreibt, an Menschen die sich mit Na*note*chnologien auskennen, mit Ele*ktroma*gnetischen Wellen, mit Mik*roch*ips.

Was das alles kostet, frage ich mich im Hinterkopf, und von was sie das wohl alles zahlt.

Wozu das alles, frage ich mich laut.

Und noch lauter: Was zum Teufel können wir tun?

Ich habe so eine Vermutung, also meine Mutter war jahrelang in Analyse, und Therapie gegenüber immer aufgeschlossen. Sie weiß um Neurologie und Psychologie. Greift aktuell nach jedem Strohhalm. Nur diesen, diesen weist sie völlig von der Hand. Ob sie ganz tief innen alles weiß? Weiß, dass es letztendlich um den Strohhalm geht, den sie so vehement verweigert?

Sesamina meinte heute, wenn ich sie jetzt am Wochenende sehe, soll ich sie doch einfach ganz normal behandeln, wie meine Mutter.

Versteht jemand, dass ich da wirklich wütend wurde? Versteht jemand, dass das nicht geht, weil meine Mutter verschüttet ist? Weil es stimmt was sie sagt: sie wurde ihres Lebens beraubt. Es gibt kein anderes (Gesprächs-) Thema mehr für sie. Alles dreht sich nur darum. Das, was sie einmal ausgemacht hat - alles weg. Das einzige, was geblieben ist, ist ihre Stur- und Hartnäckigkeit. Und ihre Intelligenz.

Versteht jemand, dass ich diese scheiss Sprüche dermaßen leid bin? Was soll das denn bitte auch bedeuten?

Wo sind Leute, die mir einfach helfen können? WO? Und sei es nur dabei, dass ich irgendwie klarkomme? Leute die mehr sagen als: ja das kenne ich, aber da kannst du nichts tun. Mehr als: sei einfach normal zu ihr.

Normal. Versteht jemand, dass ich keine Ahnung mehr habe, was das überhaupt ist? Wie es ist, wenn man sich normal fühlt? Wenn Mama normal ist? Normal. Das ist für mich die Lachnummer des Jahres, dieses NORMAL.

Versteht jemand, dass das nicht geht, weil es für uns kein normal mehr gibt?

Was ich sehr mochte in letzter Zeit: das Hörbuch "Darum" von Glattauer und "Der Dunkle Turm" von King. Beides nich jedermanns Fall. Aber gerade letzteres habe ich verschlungen. Hat mich gnadenlos gefesselt. Sesamina meinte, er muss es auch mal lesen, wenn er dann versteht, warum ich so bin wie ich bin ("ich muss jetzt weiterlesen"... "kann ich jetzt weiterlesen?"... "das Buch macht mich krank"... "ich muss mit M. über das Buch reden"... "noch kurz das Kapitel"... "das Ende.. das Ende.. ich komm nicht drüber hinweg"... "Sesamina. Das Ende! Das Obergeschoss!"). Bin vielleicht einfach gerne woanders. Bloss nicht hier. Danke, King.

Nach unserem gestrigen Telefonat, dem ersten seit Monaten, sendet sie mir heute Fotos von ihren, unseren, Katzen. Es rührt mich zu Tränen. Tränen sind sowieso das einzige was mir zu ihr einfällt. Ihres Lebens beraubt, sei es durch ihre Wahrheit, oder durch meine. Letztendlich spielt es keine Rolle.

Das Thema unseres nächsten Gesprächs wird, sowie mein Bruder mich vorgewarnt hat, St*erbe*hil*fe sein. Nein, es geht nicht darum, dass die in der Schweiz das sowieso nicht unterstützen werden, weil sie nunmal nicht totkrank ist. Es geht um das Wort ansich, um die Verzweiflung und Ausweglosigkeit, die sich darin verbirgt. In diesem Wort aus dem Mund einer Frau Ende 50, die einmal so stark, so patent war, so unheimlich im Leben stand und an ihm hing. Um die empfundenen Schmerzen, die sich in diesem Wort verstecken. Und ich empfinde viel zu viel Empathie. Es tut unglaublich weh. Es geht darum, wann sie sich selbst beim Sterben hilft. Wann es für sie der letzte Ausweg ist.

Wie hältst du das alles aus, frage ich meinen Bruder, der sie in etwa einmal pro Woche sieht. "Es klingt vielleicht blöd", sagt er, "aber dadurch, dass ich sie öfters sehe, kann ich mich öfters von ihr verabschieden."

Selbstversorger-Unterkunft-Tipps für Nord-Zy*pern, irgend jemand? Wäre dankbar :-)

Es ist das erste mal, dass ich auf der anderen Seite stehe, wenn jemand Kopfkino fährt. Ich hatte ja keine Ahnung, wie anstrengend und zerstörerisch das ist.

Wenn alle Worte nicht gehört werden, und alle Taten nicht gesehen. Wenn der Glaube an meine Liebe fehlt.

Ohnmacht. Es gibt kein Problem. Verkehrte Welt. Warum denn nur?? Warum?????