Schon wieder mal. Oder immer noch. Und es stellen sich ewig die gleichen Fragen: wo ist dieser intensive Hass denn sonst die ganze Zeit? Ist er ständig da, und ich unterdrücke, überspiele, übertünche ihn nur, lasse ihm keinen Raum? Oder bin ich in der anderen Zeit wirklich zufrieden, ausgeglichen, versöhnlich, freundlich und höflich auch mir selbst gegenüber? Oder spiele ich die ganze Zeit nur Theater?

Es kotzt mich so vieles an. Meine Familie, LeSchwe, die Arbeit. Ich mich, denn vielleicht liegt das ja alles nur an mir, bin ich inkompatibel, asozial, nicht anpassungsfähig, habe zu hohe Erwartungen, zu falsche Vorstellungen, die falschen Ideale. Und dann dieses geisteskranke System, ich dem ich einfach nicht den Platz finde, an dem ich nicht das Gefühl habe mich permanent von denen ausnutzen und über den Tisch ziehen zu lassen, die dann mit ihrer Millionen nach Hause gehen, weil ich so fleißig und artig war.

Ich kann es nicht mehr hören. Dieses Alphamännchengetue, das Profilierungsgehabe, dieses Rumgebalze, dieses Brustgeschlage und Tarzangeschreie. Im fetten Strahl könnte ich über die Tische kotzen und den ganzen verlogenen Fratzen ins Gesicht. "Oh darf ich kurz? Da klebt was auf Ihrer Stirn.." Ein zehntel des überzogenen Egos dieser psychopathischen Alphaarschlöcher würde mir schon reichen, nein sogar verdammt gut tun. Woher nehmen die die ganze Luft für ihre Arien?

Hasse ich das alles so sehr, weil es mir verdeutlicht, wie klein ich mich selbst fühle? Wie wenig Bedeutung ich mir in diesem Universum selbst beimesse?

Wie gern wär ich selbst einfach mal Bitch. So ein eiskaltes Alphaweibchen, hinter mir nur eine Schneise der Verwüstung, ein Land der Leichen. Lasse andere aalglatt ablaufen und ziehe Bahnen in meinem Geldpool. Aber das bin ich eben nicht. Und eigentlich möchte ich das auch gar nicht sein.

Warum sind die nicht alle Bulemiker, frage ich mich, die müssen sich doch selbst so dermaßen zum Kotzen finden. Stattdessen bin ich die Saudoofe, die das alles gegen sich selbst richtet, und das dann alles so zum Kotzen findet, dass sie selbst Bulemikerin wäre, wenn sie denn Kotzen nicht so ekelhaft und Essen nicht so göttlich fände. Schleppe die negative Energie, die diese ganzen Wichser ungefragt in meiner Anwesenheit verschleudern, mit nach Hause und ärger mich damit rum, finde kein Ende, finde keinen Abstand.

Und so bleibt die ewige Frage nach dem "wohin". Wohin mit dieser Aggression? Wohin mit mir?

Von F. haben wir nichts mehr gehört. Und irgendwie spüre ich ihn gerade nicht mehr. Nach wie vor fehlt er mir dennoch ganz unglaublich.

Anfang der Woche wurde ich überwältigt von Muttergefühlen und habe der Katze für 88 Euro Kram bestellt. Ja - wie schwerbeschäftigte Eltern versuche ich mich freizukaufen von meinem schlechten Gewissen. Heute vor den Augen der Katze freudestrahlend die ganzen Herrlichkeiten ausgepackt. Ein bisschen geweint vor Glück. Ein Katzenfummelbrett. Ein Rascheltunnel! Ein Katzenbettchen, und ein echtes Schaffell! Ein Kratzbrett. Und: knistrige Knisterbällchen!!! Ganz verzückt noch ein bisschen geweint vor Glück.

Erwartungsvoll die Katze angegrinst wie auf 3 E. Und die Katze? Interessiert sich einfach nur weiterhin für ihren ollen Wollfaden.

Bestimmt twittert sie heimlich, dass "die Alte" total peinliche Sachen gekauft hat.

Drecksgören.

Am Wochenende habe ich mit LeSchwe gebrochen. Ich bin wütend, enttäuscht und erleichtert zugleich. Manchmal leise Zweifel, die aber auch wieder gehen. Mehr kann ich dazu gerade noch nicht sagen, muss ich aber demnächst. Sonst bereu ich das mal. Erinnern Sie mich dran.

Und dann schreibt er eine Mail, in der er mich (neben sehr vielen herzerwärmenden Worten) ohne weitere Erklärung bittet seinen Kumpel anzurufen, damit der ihm noch mal 300 Euro auf sein Konto überweist. Er hat ihm zwar auch eine Mail geschrieben, ist sich aber nicht sicher, ob er die auch liest.

Scheint dringend zu sein. Der hat doch jetzt wohl nicht ernsthaft innerhalb von 10 Tagen in Thailand seine 1.500 Euro ausgegeben, frage ich mich fassungslos, und rufe den Kumpel an, der genauso entsetzt und ratlos (und ich meine, auch völlig zurecht verärgert) ist.

Und ich denk mir nur: come on, Oka! ... kleine Träumerin...!