Meine Heimat, das bin ich.

~ Rone - Parade (Dominik Eulberg Remix)

Bei den Filmtagen hat mich der Lux gut unterhalten. Ich sehe aber auch Franz Rogowski sehr gern. Der Soundtrack ist mal was anderes, mir war er eine Freude. Manchmal nehme ich Musik in Filmen gar nicht bewusst wahr. Hier war das anders.
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Das hat mich jetzt doch dazu motiviert nochmal die anderen Filme aufzulisten, die ich 2017 auf dem Festival gesehen habe. Das hatte ich damals vor, aber dann ist es in der Quinten-Trauer untergegangen.

Es war dieses Jahr relativ schwer Karten für die Filme zu ergattern, die mich interessiert hätten, deswegen mussten wir ein bisschen flexibel sein.

Dokumentarfilme:
STILLER KAMERAD
Mein heimlicher Favorit dieser Filmtage. Vielleicht weil er so unerwartet anders war. Sehr bewegend ohne jeden Kitsch. Einfach .. schauen.

TIERE UND ANDERE MENSCHEN
Eine Doku über das Wiener Tierschutzhaus, die Mitgefühl und Verständnis weckt, aber ohne Pathos auskommt. Informativ und unterhaltsam, wenn man Tiere mag oder sich zumindest für sie interessiert und diejenigen, die sich um sie kümmern.

Sehr gerne hätte ich noch gesehen "Wem gehört die Natur?" - leider hoffnungslos ausverkauft.

Spielfilme:
DER GESCHMACK VON LEBEN
Ein Film der sehr polarisiert hat, prima zu erläutern anhand Katinkas und meinen Standpunkten:

Katinka, sonst relativ konservativ und unaufgeschlossen, mit sehr geringem Interesse an Sex fand ihn absolut unterhaltsam, witzig und mit tiefsinnigen Momenten.

Ich empfand den Film als pure Zeitverschwendung und ging richtig sauer aus der Vorstellung, weil ich mich fragte wie die es wagen können mit so einer Scheisse meine Zeit zu vergeuden.
Meine Meinung deckte sich mit der der drei Jungs, die kurz nach mir aus dem Kino gingen: "Das war der größte Scheiss den ich jemals gesehen habe." ..."Ja man.. was machen wir jetzt?" ... "Wir können ja nochmal du der Party da, schlimmer als der Film kann die auch nicht sein.

MADAME
Der war spitze. Kurzweilig, amüsant, genial besetzt und gespielt. Das größte Plus ist aber definitiv das Ende. Sehenswert!

VOR LAUTER BÄUMEN
Hier wankte ich zwischen berührt sein und peinlich berührt sein. Dass der Film schwarz-weiss ist, tut ihm gut. Hat mich nachdenklich hinterlassen, Katinka und ich haben viel darüber diskutiert.

VON KOMISCHEN VÖGELN"
Die Story ist nicht neu, aber gut umgesetzt, natürlich gab es was zu Lachen, und das Ende ist absehbar. Viel witziger und schöner war die Crew, die danach fast komplett auf der Bühne stand und das Publikum unterhalten hat (s. Foto unten). Daumen hoch für die Darsteller!

DREI ZINNEN
Ging ganz gut an, und den Hauptdarsteller finde ich ziemlich attraktiv. Aber er hatte dann echt Längen. Und die Sichtweisen und Anweisungen der Mutter gingen mir zunehmen auf den Keks. Mein Magen hing inzwischen ganz schön durch, deswegen bin ich bei ca. der Hälfte gegangen, denn ich wusste dass ich sonst in dieser Stadt zu späterer Stunde nichts anderes mehr zum Essen bekomme als Döner. Da ging dann Kochkunst vor Kultur. Ich werde ihn mir aber nochmal ansehen, es interessiert mich doch, wie es weiterging. Die Bilder es Films waren auch wunderschön.

STRANGERS
Undurchsichtig, für mich jedenfalls, aber man bleibt dran. Abgefahren, doch. Mehr kann ich gerade nicht mehr sagen. Glaube ich war sehr müde. Die Story klingt zwar leicht abgedroschen, war aber letztendlich originell anders umgesetzt.

DJAM habe ich dann erst in MA gesehen, den möchte ich Ihnen an dieser Stelle aber gerne nochmal ans Herz legen. Leider habe ich auch keine anderen Filme von Tony Gatlif in der Retrospektive gesehen. Das bedauer ich heute sehr, aber lässt sich ja nachholen.

Kurzfilme:
DAS SATANISCHE DICKICHT - DREI
Der relativ verhaltene Applaus deckte sich mit meiner Verwunderung. Skuril.

BACKYARD-LOVE
Saublöd. Sauplatt.

SERVING JOY
Kurzfilm vor "Geschmack von Leben". Im Gegensatz zum Hauptfilm ein echter Knaller. Dafür hat sich der Kinobesuch dann doch gelohnt.

Es hätte wie immer noch so viel mehr tolle Filme zu sehen gegeben. Ich liebe die Filmtage, liebe es mich überraschen zu lassen von den Bildern und Geschichten, auch wenn mal echter Schrott dabei ist, oder Filme die sehr polarisieren - das gehört einfach dazu.


Crew zu "Von komischen Vögeln


Lebendig getanzt. Ein großes Danke an den DJ, er hat mir aus der Seele gespielt.


Weisheiten in der Kultkneipe


Au revoir, bis zum nächsten mal!

Am 30.12. schrieb ich hier: "Gestern habe ich jemanden sehr traurig gemacht, dadurch dass ich zu meinen Bedürfnissen stand. Das ist schade, aber auch sehr gut."

Zu meinen Bedürfnissen hat einen Effekt gehabt, den ich nie für möglich gehalten hätte. Also bei der anderen Person. Einen furchtbaren. Ich weiß gar nicht so genau wie ich das erzählen soll. Vielleicht, weil ich gar nicht weiß wo ich/wir stehen.

Im Mai informierte mich I. darüber, dass sie und ihr Freund einen Flug über Sylvester gebucht hätten, nach Bar*celona. Es würden voraussichtlich auch noch einige ihrer alten Kommilitonen mitkommen. Ob ich denn auch Lust hätte? Klar, sagte ich, und frage auch die F., die auch gleich mit dabei war. Anfang Juni buchte ich unsere Flüge. Im Lauf des Juli war dann auch die Unterkunft für alle gebucht.

Irgendwann im Oktober sprang die F. ab. Da ihr Projekt Winterpause macht, fliegt sie komplette 6 Wochen im Dezember und Januar auf die Malediven. Schade, aber durchaus nachvollziehbar.

Anfang Dezember hatten I und ich dann eine Party, auf der ich betrunken ziemlich dämliche Sachen machte. Also nicht wirklich schlimm schlimm, aber dämlich und überflüssig, und es hinterließ ein Scheiss Gefühl bei mir. Dem ging ja ein anderer Alkoholexzess im Oktober voraus, als ich im Quinten-Wahn meinem Selbsthass freie Bahn ließ.

Seit dieser Situation Anfang Dezember kündigte ich I. an, dass ich mir nicht sicher sei, mit der Sylvester-Sache. Dass ich Parties und Alkohol für mich nicht als gut empfinde. Außerdem fühlte ich mich umso schlapper, je näher das Jahresende kam.

Für den Heiligen Abend hatte ich eigentlich ein gediegenes Programm geplant. Sehr spontan wurde das dann über den Haufen geworfen, ich berichtete, und das war auch gut so. No Regrets.

Was ich aber durchaus spürte, war das Misstrauen von I.'s Seite: "Oka feiert am Heiligen Abend, aber Sylvester will sie uns vielleicht absagen?"

I. hatte ich gesagt, dass ich einen Tag vor dem Abflug entscheiden werde. Ich hatte sogar noch mein Kleid aus der Reinigung geholt und einen Katzensitter besorgt, weil ich so unentschlossen war.

Letztendlich beschloss ich abzusagen. Aus sehr vielen Gründen. Leicht hatte ich mir die Entscheidung aber beim besten Willen nicht gemacht. Ich war gesundheitlich angeschlagen, bekam Ischias Mist (der leider immer noch da ist), fühlte mich unglaublich müde und ausgelaugt und wusste, dass diese Exkursion kein Spaziergang werden würde. Dazu saß und sitzt mir die Prüfung im Nacken. Stand 2. Weihnachtsfeiertag hing ich 2 Wochen hinterher, dabei war das Pensum eh schon straff geplant ohne große Puffer. Das Risiko, mich mit der Exkursion komplett schachmatt zu setzen und somit ggf. auch meine Prüfung zu riskieren, war mir einfach zu hoch. Ich wollte auch einfach allein sein, in Ruhe, meine Jahreswunden lecken. Endlich mal zurückgezogen. Nur mit mir. Ohne äußere Termine und Programme.

Das Telefonat war schwierig und phasenweise ziemlich hässlich, wie ich finde. Vermutlich von beiden Seiten. Sie warf mir die Weihnachtssause vor, und dass ich ihr doch nicht erzählen könne ich würde an Sylvester zu Hause sitzen, sie sieht mich schon am 1. und 2 Janaur rumjammern mit Kater. Der Tonfall war aggressiv und vorwurfsvoll. Sie nahm es komplett persönlich. Was mit ihr falsch sei. Warum sie nie lange Frauenfreundschaften hätte. Was sie falsch gemacht habe. Ich versuchte ihr zu erklären, dass das überhaupt nichts mit ihr zu tun hat, sondern mit mir, und dass ich mich fragen muss, wer mir an dieser Stelle wichtiger sei, sie oder ich, und dass das in diesem Moment eben ich bin. Sie meinte, dass ich doch nie wirklich vorgehabt hatte mitzufahren, das sei nur eine Laune gewesen, dann hätte ich mir gedacht, dass ich keinen Bock auf sie habe, dass sie mir zu blöd ist, usw., usw.. (klar, ich hatte von Anfang an vor mir an die 250 Euro ans Bein zu schmieren, die sind ja jetzt futsch).

Die Diskussion erinnerte mich sehr an Auseinandersetzungen, wie ich sie früher mit meiner Mutter hatte wenn ich auf meine Bedürfnisse beharrte. Deswegen reagierte ich sicher auch etwas empfindlich. Vielleicht darf ich an der Stelle auch nicht vergessen, dass I. 10 Jahre jünger ist als ich, und vielleicht (noch) andere Erwartungen an eine Freundschaft hat. Freundschaft bedeutet für mich jedenfalls nicht, alles zu tun um den anderen nicht zu enttäuschen, es bedeutet nicht sich selbst hinter dem anderen zurückzustellen, es bedeutet nicht, es dem anderen permanent recht machen zu wollen. Für mich war es eine Revolution eine solche Entscheidung zu treffen in dem Wissen, dass ich damit jemanden enttäusche. Aber ich dachte, eine Freundschaft hält das aus.

Sie adressierte in der Diskussion auch Punkte, die mit der Sache ansich überhaupt nichts zu tun hatten. Ich sprach das an und meinte, dass es doch gerade nur um die Sache geht, und dass da ja aber anscheinend noch mehr Themen sind, die für sie nicht passen, wieso sie darüber denn nie gesprochen hat. Das konnte sie auch alles gar nicht konkretisieren.

Ich hatte mich inzwischen gefangen und versuchte mit Engelsgeduld und mit großer Zuneigung meine Argumente immer und immer wieder vorzubringen. Vergeben. Sie schluchzte so unglaublich schrecklich, dass es mir das Herz zerriss, und wollte irgendwann das Telefonat beenden. Ich sagte, dass ich am nächsten Vormittag nochmal anrufe. Besser nicht, sagte sie, besser nicht.

Am nächsten Morgen rief ich an, ich wollte zeigen dass es mir wichtig ist, und es ihr überlassen ob sie sprechen möchte oder nicht. Sie wollte nicht.

Per Sprachnachricht wünschte ich ihr eine gute Reise und eine schöne Zeit mit ihren Freunden, und vor allem einen guten Rutsch ins neue Jahr. Es kam ein relativ nüchterner Satz, aber doch so, dass ich dachte: naja das wird schon wieder.

Klar, sie hat jedes Recht enttäuscht zu sein, auch verärgert, und sicher auch länger als einen Tag, aber... ja. Letztendlich, so dachte ich, ist sie ja nicht alleine unterwegs, sondern mit T. und ihren Lieblingskommilitonen, die sie ewig nicht gesehen hat. In Summe 6 Leute.

Ich hangelte mich mit Pasta, Rotwein und Netflix-Streaming durch den Sylvesterabend. Vom Balkon aus dann ein bisschen Feuerwerk, LeSchwe rief an, ich sagte ihr noch, dass ich es schade finde dass I. sich gar nicht meldet, dass ich aber nicht weiß, ob ich sie nicht besser in Ruhe lassen soll und mich erstmal nicht melde. Danach machte ich das Handy aus und ging ins Bett.

Am nächsten Morgen sah ich auf Telegram 4 Sprachnachrichten, alle über T.'s (I's Freund) Handy, alle knapp 1 Minute lang, eingegangen zw. ca. 0:30 und 1 Uhr. Ich freute mich und dachte, wie schön, haben sie doch an mich gedacht, und vielleicht gröhlen sie mir ein bisschen Barcelona-Stimmung aufs Band.

Aber was dann kam, hat mich so im Mark erschüttert, dass ich danach minutenlang im Bett saß und zitterte, ratlos und überfordert.

Es waren 4 Minuten abgrundtiefes Seelenausstülpen mit einem Weinen, wie ich es von mir selbst nur kenne, wenn es richtig richtig schlimm ist, also so 1 mal im Jahr, wenn ich dann auch gar keine Kontrolle mehr über die Nagelschere haben will.
Von einem anderen Menschen habe ich ein solches Weinen noch nie gehört. NIE. Sie lallte glaube ich auch ein bisschen, vermutlich war sie abgefüllt bis unter die Haarspitzen, aber es fällt mir schwer zu differenzieren was Weinen und was wirklich ein Lallen war:

Sie hasse mich, ich hätte alles kaputt gemacht, ob ich jetzt zufrieden sei, sie sitze einfach nur da (ich vermute in der Unterkunft), warum ich ihr das antue, was falsch mit ihr sei, warum ich so böse zu ihr bin, sie sei doch so ein guter Mensch. Dazwischen einfach nur immer wieder hemmungsloses Schluchzen. Der Schmerz war spürbar durchs Telefon.
Sie habe vor Wut ihr Handy kaputt gemacht. Warum ich ihr das antue. Alles sei kaputt. Sie würde so gern mit mir befreundet sein, aber dass das einfach nicht geht. Und dann, dass die anderen jetzt alle feiern gegangen seien. Und dann alles immer wieder von vorne. Warum ich so böse zu ihr bin. Warum ich ihr so etwas böses antue.

Natürlich lässt so etwas tief blicken, nicht über mich, sondern über sie, und ich hab auch lange überlegt ob ich das hier schreiben soll, denn ich finde es furchtbar intim.

Ich rief verstört LeSchwe an. Danach ging ich wieder in den Chat und sah, dass alle Sprachnachrichten inzwischen gelöscht waren (das geht bei Telegram). Ich schrieb I., dass es mir wahnsinnig leid tut, dass es ihr so schlecht geht, dass ich inständig hoffe dass sie nicht allein war, und dass ich mich sehr freuen würde über eine kleine Info, ob sie soweit körperlich einigermaßen unversehrt ist, und dass wir das bitte in Ruhe besprechen, wenn sie wieder zu Hause ist.

Seitdem habe ich nichts mehr von ihr gehört, auch nicht von ihrem Freund (über dessen Handy lief das ja alles). Ich mache mir Sorgen, habe aber nicht den Eindruck dass sie Kontakt haben möchte. Es tut mir wirklich leid wie es ihr erging, sehe aber die Verantwortung dafür nicht bei mir. Enttäuschung, Ärger, ja und ja, aber das? So sehr ich sie mag, so wichtig sie mir ist. Und das ist sie, sehr sogar. Aber das ist zum Großteil ihre Baustelle. Was mir auch Sorge bereitet: auf was für ein Podest hat sie mich vorher gestellt, dass sie mich danach so davon runterwerfen und hassen musste?

Heute habe ich eine Postkarte eingeworfen, in der ich ihr sage, dass ich ziemlich verunsichert bin wieviel Initiative sie sich meinerseits überhaupt wünscht, und dass ich ihr deswegen mit dieser Karte die Hand reichen möchte. Dass sie sich gerne melden kann wenn sie sich bereit dafür fühlt, und wenn ich sonst irgendetwas für sie tun kann. Dass ich mich freuen würde, wenn sie sich meldet, und alles Liebe.

Etliche Zeit am Tag verbringe ich damit aktiv gegen Schuldgefühle anzukämpfen. Ich kann aufgrund meiner eigenen Historie, Gefühle und Gedankengänge nachvollziehen was da in ihr passiert sein muss. Und vermutlich weiß ich auch nur deswegen so genau, dass das Ganze sehr viel mehr mit ihr zu tun hat als mit mir. Trotzdem. Es ist schwer.

Haben Sie Angst vor Bergen?
Sie meinen vor der Höhe auf Bergen?
Nein, nein, Bergbau.
Also Sie meinen im Berg, wie in einem Stollen?
Ja genau. Haben Sie Angst tief in einem Berg drin?

Wie hieß der Friseur, von dem wir vorhin kurz gesprochen haben? (in einem Bus, der Kamikaze fuhr über wilden Wellen hinweg, weil es eine Überschwemmung gab, also eigentlich wurde er eher von den Wellen getragen und auch immer wieder überrollt, aber irgendwie konnte er weiterfahren und wir kamen alle wohlbehalten an)

Dazwischen gab es noch zwei andere Fragen. Leider vergessen. Man fand mich und meine Antworten zwar "klasse", aber nicht passend zum Anforderungsprofil für diese konkrete Stelle. Auf was ich mich beworben hatte, weiß ich nicht. Ich weiß gar nicht ob mir während des Gesprächs bewusst war, für was ich mich da eigentlich vorstelle.

Naja. Das nächste mal dann.