Kurios dass ich auf das Buch nicht schon früher getroffen bin. Alice Miller - Das Drama des begabten Kindes.

In your face.

Als ich beim Rollos runterlassen den Vollmond sehe, fällt mir ein dass ich in der Zeit bei Katinka vom kleinen Professor geträumt habe. Weiß gar nicht mehr um was es genau ging und welche Rolle er hatte. Nur, dass er überhaupt kein komisches Gefühl in mir auslöste. Also eigentlich gar keins, glaub ich. Sehr neutral. Am nähesten noch an einem "jemanden ok finden".

Ansonsten: sad sad sad. Schaue leider ab und an in den whats app status und frag mich, ab welchem Punkt das alles eigentlich so grundlegend schiefgelaufen ist.

Katze kommt grad trösten. Gute Nacht.

Eigentlich warte ich nicht wirklich, denn es fühlt sich so an als würde er sich eben wirklich nie mehr melden. Aber das trifft mich, und deswegen hofft ein Teil von mir wohl doch, dass da noch mal ein Lebenszeichen kommt, auch wenn ich dem wahrscheinlich nicht nachgehen würde.

Derweil ti*nder ich weiter, und es ist echt so dämlich. Ich werde eine neue Kategorie hier einführen und die Highlights posten. Obwohl. Vielleicht sollte ichs einfach lassen. Es desillusioniert, macht müde, nimmt Hoffnung. Als bestünde die Welt nur aus Vollidioten. Naja. Vielleicht ist das zu einem groen Teil auch so. Wie sagt der Thera immer: Sie suchen in einer winzigen Nische. Das stimmt. Tja. Zwischen Lachen und Weinen.

Hier ein Beispiel, man ist inzwischen schon von Ti*nder auf einen Messenger umgestiegen. Der Mann, wir kürzen ihn mit M. ab, will ein Treffen vereinbaren für Mittwoch. An dem Mittwoch Abend hatte ich aber schon was vor. Abgesehen davon, dass ich dann richtig krass flach lag weil krank. Also bot ich den Sonntag Nachmittag an, falls ich bis dahin wieder auf den Beinen bin.

M: "Scheidung wir mal. Ansonsten machen wir ein Fußbad."
"Schaun wir mal... <-- und auch gute Besserung dir! Fusszonenreflexmassage ist mir übrigens ein Begriff."
Ich, mich wundernd ob man so echt ne Grippe wegmassieren kann, beschloss das zu ignorieren:
"Dachte schon: Scheidung, du bist ja ganz schön fix."

Einen Tag später, am frühen Nachmittag:
"Sag mal, wie siehts ei dir die Tage so aus, wieder gesund?"
Dann am Abend: "Tolle Kommunikation"

Heute Morgen habe ich diese Nachrichten gelesen.
"Bitte nicht persönlich nehmen. Mich hats total erwischt mit Fieber und Schüttelfrost, volles Programm. Bin fast nur am Schlafen."

Heute Abend:
"Gute Besserung!
"Danke dir. Schönen Abend!"
"Ohne dich Baby ist der Abend nicht schön :-D"
Hier erstes gruseln meinerseits.
":-D wohl wahr, aber dir fällt sicher etwas annähernd schönes ein."
"Ja, andere Frauen."


Muss ja nicht erwähnen, dass ich das unkommentiert ließ. Wenn ich mir da so die letzten Begebenheiten anschau... Vielleicht wäre Quinten ja echt eines der kleinsten Übel auf dem Markt.

Nach einem Sauna-Tag so etwas wie inneren Frieden gefunden. Das einfach mal genießen.

Katinka ist heute Nacht an die Nordsee gefahren. Mein Plan ist eigentlich bis Mittwoch zu bleiben, ich kann in ihrer Wohnung sein. Heute hatte ich noch Filme, N. will ich noch sehen, und meine Mutter, außerdem will ich einen halben Tag in die Sauna. Und vielleicht wage ich ein Ti*nder Date.

Aber.

Es ist schwer ohne Katinka. So viele Gespenster in dieser Stadt. Und das plötzliche Alleinsein. Die ganzen letzten Tage und Nächte war das Gefühl des Fallens weg, auch beim Aufwachen. Jetzt ist es wieder da.

Ich bin sehr traurig. Leer wollte ich schreiben, aber das stimmt nicht. Während ich jetzt versuche den Kummer bewusst zuzulassen wird mir klar, dass ich mich früher nie wirklich darauf eingelassen habe, jedenfalls nicht nüchtern. Ich wollte ihn schon immer wegdrücken, und betrunken emotional zu eskalieren erschien mir immer weniger schlimm als es nüchtern zu tun. Das ist immer noch verlockend. Aber ich habe keine Lust betrunken zu sein oder mich anderweitig zuzudröhnen. Die Traurigkeit mag ich trotzdem nicht.

ganz unverhofft auf der Party des Jahres. Klein aber so fein! Elektronische Musik berührt mein Herz. <3

Wenn ich aufwache fühlt es sich oft an als würde ich fallen. Es zieht im Bauch und Kummer liegt auf der Brust. Ich muss mir dann ganz bewusst sagen dass ich nicht falle sondern schon auf einem Grund bin. Dass ich stehe.

Heute ging das Gefühl des Fallens den ganzen Tag über nicht weg. Stattdessen Selbstvorwürfe. Saufe in dem Gefühl ab dass alles meine Schuld war. Wenn ich entspannter gewesen wäre und das einfach hätte laufen lassen wäre alles gut geworden. Es ist ein grauenhaftes Gefühl und wenig hilfreich, das ist mir klar. Aber was wenn es wirklich so ist?

Es spielt keine Rolle, denn die Endhaltestelle ist erreicht. Aber das kümmert mein Herz nicht, und mein Hirn mit sehr ausgetrampelten Pfaden in Richtung Selbstzerfleischung auch nicht.

Ich erinner mich, dass es mir schon den Sommer über immer wieder scheisse ging. Ich Bauchweh hatte. Und auch dass Quinten Dinge getan oder nicht getan und gesagt oder nicht gesagt hat, die mich verletzt oder stark verunsichert haben. Die ich sehr persönlich genommen habe. Zum Beispiel bei unserem letzten Treffen, als ich ihm stolz von meinem spitzen Prüfungsergebnis berichtete: "Das waren ja aber nur Altklausurfragen oder?"
Hm.

Ich erinner mich, dass er auf dem Weg zurück zu unserem Ausgangspunkt, es war inzwischen stockdunkel und keine Beleuchtung, irgend etwas sagte, worauf ich sagte: manchmal bist du ein richtiger Arsch.
Er widersprach, und ich sagte: doch.
Leider weiß ich nicht mehr um was es ging. Einige Minuten später bekam ich eine dermaßen heftige Reaktion, vermutlich auf die Gesamtsituation oder keine Ahnung. Aus dem nichts jedenfalls. Kalter Schweiss, Herzrasen, und derbe Übelkeit. So schlimm dass ich sagte: kann sein dass ich gleich ins Gebüsch muss.

Oh jeee, sagt er, kann ich irgendwas tun?
Nein, sagte ich.
Er: oh jeeee, es geht dir nicht gut, und ich kann nichts tun. Er wirkte überfordert und hilflos und ich kam mir sehr blöd vor und wäre gern einfach woanders gewesen.
Es wurd erst besser als wir saßen und ich nochmal ein paar Themen ansprach die ich mir vorgenommen hatte.

Warum schreib ich das hier. Ich weiß nicht.

Was wäre wenn. Hätte hätte fürn Arsch.
Scheisse halt.

Das Wochenende war eigentlich ganz gut mit schönen Momenten und Begegnungen. Aber gerade holt mich der Kummer ein bisschen ein. Ich weiß dass er dazu gehört und dass ich ihm nicht immer ausweichen darf. Und doch würd ich ihn einfach gern vermeiden. Ich schreib jetzt einfach hier hin was mir durch den Kopf geht, ganz ungefiltert, wohl wissend dass vieles Quatsch ist oder einfach egal oder nicht ganz richtig. Vielleicht hilfts ja ein bisschen.

Es war schön wenn wir uns gesehen haben. WENN wir uns gesehen haben. Ich mochte es, dass man mit ihm so viele Sachen unternehmen kann, dass er so ein aktiver Mensch ist. Wir sind viel Radgefahren, vor allem an der Pfalz, von Badesee zu Badesee. Lagen da, küssten uns, genossen die Sonne und das Wasser. Wir küssten uns sehr gerne. Er küsste mich sehr sehr gerne, und ich küsste ihn sehr sehr gerne. Ich mochte wie er mein Gesicht in seine Hände nahm wenn er mich küsste. Ich mochte wie sehr wir beide immer ziemlich schnell mit dem ganzen Körper auf unsere Küsse reagierten. Und ich mochte es, dass wir erst mal ziemlich lang keinen Sex hatten.

Ich mochte, dass irgendwann "Toni Erdmann schauen" soviel bedeutete wie miteinander rumhauen.
Ich mochte unseren letzten gemeinsamen Abend vor meinem Urlaub, auf dem Weinfest in der Pfalz. Wie er öfters einfach meine Hände in seine nahm, als wir uns gegenüber saßen. Wieviel wir gemeinsam lachen konnten.

Ich fand es immer schön wenn er erzählt hat, was wir alles noch gemeinsam machen können. Zum Bodensee fahren, weil ich da noch nie war. Oder mit seinem Motorrad durch die Pfalz. Er könnte mir Kraulen lernen im Herrschelbad. Oder wir fahren zu einem Seminar nach Franken. Ich mochte die Vorstellung von all diesen Dingen mit ihm.

Ich denke mir, dass ich vielleicht einfach zu unentspannt war. Zuviel erwartet habe. Zu wenig Geduld hatte und zu wenig Verständnis. Vielleicht wäre das alles noch ganz toll geworden, wenn ich mich mehr auf mich konzentriert hätte, und das mit ihm einfach nebenbei hätte laufen lassen können.

Und dann denke ich mir, dass ich glaube er war einfach nicht so verliebt in mich wie ich in ihn. Und ich hatte meistens das Gefühl am ausgestreckten Arm ausgehungert zu werden in den Zeiten zwischen unseren Treffen.

Doch ich mochte ihn einfach, sehr sehr gern. Seine dicken festen Haare, seine blauen Augen. Wie er am Anfang mit hat teilhaben lassen, an seinem Leben, wie er mir Fotos gesendet hat von dem was er tut und denkt. Wie er vom Tod seiner Oma erzählt hat.Seine Küsse und wie er riecht. Und das was ich gefühlt habe, wenn wir uns gesehen haben. Dass er so vielseitig interessiert war, an Nähen, und Handwerken, an gärtnern, bauen, Dinge erschaffen.
Ich mochte es, wie offen und unbefangen er war, wie er einfach nur er war, einfach so. So würde ich auch gerne mal sein, einfach nur ich, von ganzem Herzen und ohne jede Zweifel, weil ich mich annehme.

Ein Teil von mir weiß dass ich oft auh sehr angespannt war, auch bei diesen Treffen. Und dass dieses unbefangene und ich-sein manchmal auch sich anfühlte wie eine Gleichgültigkeit mir gegenüber. Am Anfang habe ihc ihm das mal gespiegelt, auch, dass er kaum Fragen über mich gestellt hat. Er meinte damals mehrfach, und tatsächlich sehr überzeugend, dass er darin nicht gut sei, dass er das schon öfters gehört hat, aber dass er einfah nicht gut darin ist, dass das aber nicht bedeutet, dass er kein aufrichtiges Interesse hat.

Ja, vielleicht ist er da einfach in mancher Hinsicht eingeschränkt. Hätte ich mich damit arrangieren können? Wohl nicht, sonst wäre das wohl alles nicht so gelaufen wie es gelaufen ist.

Es ist so ein gemischtes Gefühl. Der eine Teil vermisst das Schöne mit ihm und glaubt, dass dsa wirklich alles hätte gut werden können, und dass man mit ihm eine schöne Zeit verbringen kann. Und der andere Teil fühlt sich so gequält an. So sehnsuchtsvoll. Es wäre vielleicht alles einfach immer nur voller Sehnsucht gewesen, Sehnsucht nach dem was sein könnte, aber mmer unerfüllt.

Fällt mir dennoch schwer das loszulassen. Ich hätte mir gewünscht dass er mal nachfragt, nach seinem bekloppten aua. DAss er mal fragt ob wir uns denn nicht bald mal sehen wollen. Oder zumindest, wie es eigentlich mir geht und warum ich mich nicht mehr melde.

Keine Ahnung.
Wird vorbei gehen.

Wird Quinten nochmal von sich hören (oder lesen) lassen?

Wer mitwettet und verliert, muss ein mind. 6-zeiliges Gedicht über seinen letzten Liebeskummer schreiben und hier in den Kommentaren veröffentlichen oder auf seinem eigenen Blog mit Verlinkung hier (sonst krieg ich das ja nie zu lesen :-))

Als Meilenstein nehmen wir mal den 31.12. Sonst artet das aus.

Ich sag: hm. Ich bin sehr unentschlossen. Ich sag: nein.

Also. Ich antwortete ihm auf seine poetischen Tagesbeschreibungen vom Montag Abend gar nichts. Wie gesagt richtete ich am Dienstag stattdessen alles gegen mich.

Es verging der Dienstag ohne weitere Nachricht von ihm.
Es verging der Mittwoch.

Am Donnerstag Morgen um 8 Uhr hatte er seine Zahn-OP. Diese Info hatte ich ihm mit Müh und Not aus den Rippen geleiert als wir uns letzte Woche gesehen haben. So etwas vergesse ich nicht wenn ich Menschen mag. Deswegen wusste ich sehr genau, was er meint als um 10:30 Uhr ein simples Wort auf meinem Handy blinkte: "aua"
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Laut gelacht. Gedacht: mir tut auch grad echt so einiges weh. Dann mich meiner fränkischen Wurzeln besonnen und zur Irritation meiner Kollegen vor mich hingemurmelt: "da dudder der arsch weh..."

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Thera am Donnerstag Nachmittag. Klare Empfehlung: Ghosten. Hat er so natürlich nicht genannt, der weise alte Mann. Aber er hat sich sehr gefreut, als ich ihm diesen griffigen Namen für seine Handlungsempfehlung mitteilte.
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Offizielles Ende der Geschichte.

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Meine ausschweifenden Ausführungen der zugehörigen Gefühle inkl. Wut, Enttäuschung und ganz viel Kummer hier bald, live und in Farbe. Hurra.

Ich mein: aua ??????????? Für dein Aua fühle ich mich nach dieser Woche nicht zuständig. Frag doch deine Sauna-Freunde. Oder besser, deine Mama.