Heute mit einer Bekannten getroffen zum Osterbrunch. Wir testeten uns und verbrachten, da beide Tests negativ, den Tag zusammen bei Völlerei.

Bis es dann komisch wurde.

Nein ich merke ich kann hier nicht so ganz detailliert darüber reden. Aber mal ein ... Versuch.

Ich merke, womit ich zunehmend ein Problem habe: wenn Menschen ganz schnell judgy werden und andere Menschen verurteilen für einen Fehler, vielleicht für eine Naivität oder Dummheit (z.B. sinnlos [privates] Geld zu verbrennen wie vielleicht bei Ollis Hausboot), und andererseits darum bitten nicht verurteilt zu werden für eigene Dummheiten [z.B. aus Gründen die ich nich darlegen kann/mag ein Tier wie sagen wir eine Katze zu schlagen - wobei ich hier schon nicht mehr von Dummheit sprechen möchte, sondern von einer Straftat].

Ich glaube, dass ich sehr sehr viel Verständnis dafür haben, wenn Menschen Fehler begehen. Naiv sind. Dinge wagen, die auf den zweiten Blick echt bescheuert wirken (wie dieses Boot kaufen, aber auch für ganz andere, viel persönlichere Dinge, wenn z.B. im Streit Dinge eskalieren). Wir sind Menschen, wir machen Fehler, alle. Wir haben Träume, Ideale. Ich finde es mutig, wenn jemand versucht sie zu verwirklichen, auch dann, wenn er sein vermeintliches oder temporäres Scheitern zu Geld macht - oder auch nicht.

Als mir von der Tierschändung erzählt wurde, habe ich heute Nachmittag sehr, SEHR geschluckt. Trotzdem habe ich versucht mir das anzuhören und zu verstehen wie es dazu kam. Ich habe versucht die Person nicht dafür zu verurteilen. Auch ich hatte ja die Situation, in der ich meine Katze angebrüllt habe. Die Konsequenzen waren damals traurig, tragisch, ich habe mich sehr geschämt, inzwischen konnten wir (die Katze und ich, ich weiß wie komisch das klingt) kitten. Ich weiß, woher es kam, wieso das so war, und weiteres worüber ich hier nicht sprechen mag. Aber ich weiß nicht, ob ich jemals Hand erhoben hätte gegenüber einem Lebewesen (Gläser bekamen dagegen durchaus schon meine Wut zu spüren). Naja machts auch nicht besser. Gewalt ist Gewalt.

Jedenfalls: ich habe versucht nicht zu verurteilen und so ging der Tag dahin, bis ich vorhin von dieser Doku erzählte, einfach nur so, weil ich sie menschlich so unglaublich spanned fand, und daraufhin ging die Bekannte so krass ab, dass ich mir dachte: was mich so richtig ankotzt ist das schnelle Verurteilen von Menschen (deren Doku sie selbst gar nicht gesehen hatte). Ich meinte nach längerer Diskussion, dass ich ihr von ganzem Herzen wünsche, dass ihr Menschen begegnen, die sie nicht so schnell für Fehler verurteilen (die keinem anderen Menschen wehtun, also, die haben einfach nur Geld verschleudert, und ob das verschleudert ist, wenn man die Vision dann einfach durchzieht, weiß ich auch nicht genau), wie sie es mit anderen tut, und dann bin ich gegangen. Ich kann mir sowas nicht mehr ohne Limit geben.

Es ist sowieso so, dass das heute völlig anders lief, als gewollt, gedacht. Ich wollte einen fröhlichen Tag, einen lustigen, wo man einfach mal gemeinsam eine gute Zeit verbringt. Wieder einmal wurde (nicht von meiner Seite) deep shit talk initiiert mit Weinen, Vergangenheitsbewältigung, und so weiter. Ich kann das nicht mehr. Ich will nicht mehr. Ich suche Menschen, mit denen man auch einfach mal eine gute Zeit haben kann. Und ich bin echt die letzte, die Traurigkeit oder tiefen GEsprächen keinen Raum gibt.

Aber kennen Sie das, wenn das einfach immer wieder in eine Richtung geht, bei der Sie einfach nur Bauchschmerzen bekommen, weil Sie sich denken: es ist Ostern, fucking hell, bitte nicht schon wieder?

Egal. Egal. Ich kann es ganz schwer erklären, weil ich über vorherige Zusammenkünfte nicht berichtete.

Ich hab keinen Bock mehr nur deep shit Mülleimer zu sein, der um Verständnis gebeten wird. Wohingegen das andere dann einfach schon aus Ollis Hausboot ein gesamtgesellschaftliches Problem macht. Mehr kann ich hier echt nicht mehr erläutern, zu müde.

Egal, aber ich glaub diese Person tut mir nicht gut.

Die gütigen Menschen sind selten. Man muss sie sammeln.

Bitte lesen Sie diesen Text nicht, wenn Sie sich psychisch instabil fühlen oder empfindsam auf Gewalt und Psychofuck reagieren. Das ist jetzt überhaupt nicht ironisch gemeint. Mir ist nur heute Morgen erst ein- und aufgefallen, wie absolut weird das gestern war, und irgendwo muss ich das hintun, weil es mich selbst so belastet. Deswegen, bitte, lesen Sie es nicht, falls das irgend etwas in Ihnen auslösen und Ihnen schlecht damit gehen könnte.

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Keine Ahnung wie mein Gehirn es gestern geschafft hat einen guten Teil des Gesprächs und dessen Verlauf auszublenden. Heute Nacht wurde das dann alles hochgespült, ich konnte kaum schlafen.
Es triggert mich auch ganz extrem in meiner persönlichen Erfahrung mit meiner Mutter, die mich viel zu früh emotional missbraucht hat um mir ihre Lebensscheisse zu erzählen. Vielleicht war ich schon zweistellig alt, ja, vermutlich. Trotzdem sind es Geschichten, die man Kindern in dieser Form nie erzählen sollte. Von sexueller Gewalt, Vernachlässigung, emotionaler Kälte und Grausamkeit. Sie hat mir das einfach übergestülpt, und Kinder wehren sich nicht, denn sie wollen dass es der Mutter gut geht. Sie fühlen sich verantwortlich. Aber egal, jedenfalls ist das vielleicht der Grund, warum ich gestern nicht früher aufgestanden und gegangen bin oder klipp und klar gesagt habe: "das ist viel zu viel Scheisse für unser Verhältnis. Das gehört zu einem Therapeuten." Es war plötzlich wieder sowas wie die erlernte Hilflosigkeit, der Eindruck, der Situation nicht entkommen zu können.

Also... diese Bekannte hat eine völlig toxische Beziehung, und dem Partner gehört besagte Katze. Sie hat diese Katze aus Eifersucht verprügelt. Sie sagte, sie hat sie nicht geschont, und das war der Moment in dem ich auch sehr laut sagte: "bitte hör auf mir das zu erzählen, ich möchte das nicht wissen, ich halte das nicht aus", und musste weinen, weil mir dieses kleine Wesen so unglaublich leid tat. Sie eierte dann zwar erstmal drum rum, ließ aber immer wieder Aussagen einfließen, die absolut unter aller Kanone sind. "Die ist unkaputtbar, ich kanns dir sagen [...] ich bin nicht stolz auf das was ich da getan habe, aber mir ging es damals psychisch überhaupt nicht gut [...] es hat mir sogar richtig was gegeben, während dessen [...]." Es war unsäglich, auch wenn ich wie gesagt nachvollziehen konnte woher das kommt. Ich sah auch, dass es sie irgendwo mitnahm, doch da war auch eine Abgeklärtheit. Grauenhaft.

Später erwähnte sie, dass sie auch ihre Mutter gewürgt hat, das muss im letzten Jahr gewesen sein. Also wir reden hier ja nicht von einem Kleinkind, das sich nicht anders zu helfen weiß. Sie hat ihre Mutter gewürgt, weil sie so wütend war.

Ich könnte hier noch Dinge erzählen, das ist einfach so unglaublich. Und dann fordert sie ein, nicht verurteilt zu werden für diese Taten, verurteilt aber andererseits Menschen dafür, dass sie selbstbestimmt ihr verdientes Gelt in einem Lebenstraum investieren (Hausboot-Thema) oder mich bei einem der letzten Treffen für mein Verhältnis zum Meister, der vor zwei Jahren verstorben ist, weil dieser eine Ehefrau hatte. Und zwar blitzschnell wird da verurteilt. Da kommen in
Windeseile die Moralkeule.

Da passen so viele Dinge auf so vielen Ebenen überhaupt nicht zusammen und machen gar keinen Sinn, in mir schrillen alle Alarmglocken.

Long story: sowas ist mir noch nicht begegnet (und ich kenne schon spezielle Menschen). Und: ich möchte ihr auch nicht mehr privat begegnen.

Wir kennen uns nun seit ca. 1 Jahr, sie ist eine Arbeitskollegin, ca. 30 Jahre alt, und wir haben uns für mein Empfinden auch gar nicht so oft getroffen und dahin entwickelt, dass ich ein passendes Gegenüber dafür bin, gerade mit Alkohol im Spiel immer wieder die Scheisse auf den Tisch zu kotzen. Auch wenn ich gestern versucht habe immer wieder in andere Bahnen zu kommen, sie ist immer wieder dahin zurück.

Nein danke. Hier geht es nicht darum, dass es jemandem schlecht ging, der einen Gesprächspartner brauchte und Hilfe suchte. Das ist einfach nur Negativität at its best.

Jetzt muss ich das irgendwie abschütteln, ich fühle mich richtig beschmutzt. Missbraucht, als Seelenkotztüte. Ich hoffe, Sie nicht, wenn Sie das nun gelesen habe. Ich möchte das Gefühl nicht noch weiter tragen.